Genial o estudo de personalidade. Agora só falta o dinheiro para eu ser um cientista louco com a iniciativa de dominar o mundo, como bem descrito.
Leiam na integra em:
http://www.41q.com/type.41q?p=14577466
Your personality type:
Assertive and outspoken - they are driven to lead. Excellent ability to understand difficult organizational problems and create solid solutions. Intelligent and well-informed, they usually excel at public speaking. They value knowledge and competence and usually have little patience with inefficiency or disorganization.
Careers that could fit you include:
Business executives, CEOs, organization founders, business administrators, managers, entrepreneurs, judges, lawyers, computer consultants, university professors, politicians, credit investigators, labor relations workers, marketing department managers, mortgage bankers, systems analysts, scientists.
Qual vilão eu seria..
Muito interessante
You are Dr. Doom
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You are Dr. Doom
| Blessed with smarts and power but burdened by vanity. |
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Uma mensagem para um amigo.
No final do ano, na entrega do amigo secreto da agência, entreguei uma carta junto com o meu presente, que acho que vale para toda aquela pessoa de coração bondoso que insiste em ir contra a realidade de outros.
Danilo,
Querido colega de trabalho, companheiro de fofocas, ombro de desabafos, confidente para assuntos relacionados ao amor e, como bem se mostrou, amigo de confiança. Me sinto na obrigação, de te explicar como funciona essa BUDEGA chamada NATAL. Pois me parece que você não entendeu direito.
Comecemos então pelo passado, onde toda explicação prolixa começa. Eu poderia começar falando do ábaco “então inventaram o ábaco”, mas prefiro mudar isso para “então deram de presente o ábaco”. Te conhecendo você já entendeu onde vou chegar, após muitos rodeios, propositais. Podem dizer o que for, EU SEI que o natal foi inventado para aumentar o giro dos produtos em estoque, garantindo espaço para as linhas desenvolvidas e fabricadas para giro no ano seguinte. Não importa se isso começou com armaduras, espadas, escudos ou o que for, era para isso, isso e comer CARNE. Outro problema sério seu que ainda resolveremos com o tempo.
Quem falar para você que o padre Claus dava presentes para as crianças órfãs na vila que ele se refugiou, é tudo mentira. Vou te falar a verdade, que EU SEI. Claus era um alcoólatra, olha as bochechas e nariz dele. Por ser padre, foi expulso já que não agüentou os prazeres da carne e abocanhou as nádegas da famosa mamãe Noel. Quer provas? Olha como são gostosas as mamães Noels que acompanham os papais Noels dos shoppings. Shoppings: empresa criada para dar SUSTENTABILIDADE ao natal, fui claro? O alcoolismo só piorou no futuro, afinal de contas o governo procurava ele, o que demandou deixar a barba crescer e ele se arrependia de ter comido a Mama Noel, que a cada dia se assemelhava mais a um butijão de gás.
Por que o governo o procurava? Você pergunta. O cara foi o primeiro Paraguai ou China da história bichão! Que Mané anão o caralho! Eram as próprias crianças que fabricavam os brinquedos, copiados dos originais feitos pelo Gepeto e os tatatatatataravos dos Srs. Estrela e Grow. Era trabalho infantil aquela PORRA, e quando a policia descia:
1º ele dizia que não era quem estavam pensando que ele era;
2º o bafo de vinho não deixava o policial se aproximar o bastante para reconhecê-lo;
3º ele afirmava que aquilo era um orfanato;
4º que a produção das crianças tinha fins didáticos (my ass);
5º depois ele oferecia uns brinquedos para os policiais levarem para seus devidos filhos;
6º todos iam embora, ele bebia mais uma garrafa de vinho e estuprava outra criancinha ou uma rena de transporte, afinal qualquer coisa era melhor que a Mama BALÃO Noel.
E como começou a troca de presentes no final do ano??? Quando que você acha que a polícia mais descia na fábrica ilegal de 25 de março do Mr. Claus? Virada de ano, é uma boa alegrar os filhos em casa, fazer uma média com a esposa etc. Para o Sr. Claus era uma boa ação de seeding, os amiguinhos dos filhinhos dos policiais viam, gostavam e pediam para o pai comprar, os pais não tinham dinheiro para comprar a versão original e acabavam por comprar o ching-ling do Roberto Marinho Claus. E como todo bandido é carismático, uma hora nosso amigo Claus foi esperto e começou a fazer a distribuição em praça pública, alegrando toda a criançada, ou melhor, filhos de policiais e políticos importantes. Afinal, somente eles eram bonzinhos, os filhos de operários e outros pobres precisavam ter pais influentes ou abonados para também ficarem bonzinhos.
O tempo vai, aquelas crianças operárias viraram franqueados e espalharam a cultura pelo mundo. A seleção para ser um franqueado era feita pelo próprio Noel, com base num programa de pontos motivacionais desenvolvidos pelos anos pelo esforço de cada um em satisfazer os desejos sexuais do próprio e suas renas, agora suas esposas, já que ele deu um jeitinho de mandar a esposa para a PUTA QUE O PARIU.
Os descendentes, com o tempo, got legity, compraram a Estrela e Grow. Criam os puteiros e Amsterdan, a maconha, cocaína, cerveja etc. Perceberam o potencial do mercado e criaram os Shoppings, onde todos poderiam se acabar de CONSUMIR num único lugar. Cheguei onde queria, e só precisei de 1 página e meia. CONSUMIR: ato de gastar sem mais motivos além de SER BOM PRA CARALHO!
De forma bem breve vou te explicar o que é o AMIGO SECRETO, que tenho certeza que você também não entendeu. O Brasil é pobre, paisinho de merda de 8º mundo, habitado por gentinha. Resultado: as pessoas não conseguem girar o bastante de produção para todos darem presentes para todos, como é feitos em países de nível. A equipe de marketing da máfia Claus, identificaram essa ameaça de mercado e transformaram numa oportunidade de nivelamento de mercado.
Analise o cenário, algumas pessoas mais abonadas, comprando presentes, mas outras não tanto não devolvem os presentes, na forma de OUTROS presentes. Você terá somente uma parte da população CONSUMINDO. Então crio o amigo secreto e OBRIGO que as pessoas TROQUEM presentes, mercadorias, bens de consumo etc. As pessoas abonadas, continuarão presenteando todos os seus próximo porque PODEM e presenteando a todos eles deixam claro que PODEM, assim como desenvolvem um bom relacionamento, bem parecido como Sr. Claus desenvolvia em seus tempos com os policiais e políticos. Quanto aos pobres, garantimos que eles comprem e como pobre é burro, acabam participando de vários amigos secretos, portando acabam CONSUMINDO mais do que podem e menos do que o desejado pela máfia Claus. Não vou nem comentar que é dessa relação de demanda que nascem as financeiras, também da família Claus, com o objetivo de obrigar os pobres a CONSUMIREM, até segunda ordem, com a ameaça de que caso não o façam serão jogados à marginalidade.
O que você tem a ver com tudo isso? Não é óbvio? Repita comigo:
“Eu Danilo, nunca mais tentarei ser uma boa pessoa no natal e pedir para que as pessoas convertam meus presentes em doação, essa atitude vai contra o sistema desenvolvido com muito cuidado, faz as pessoas re-pensarem seus conceitos numa época que isso não deve acontecer, e causa um desconforto social, pois todos vão se sentar uns bostas por não terem meu senso de solidariedade, bondade e altruísmo. Eu agora entendo a importância do giro de produtos e da necessidade de CONSUMIR. Minha doação não ajudará em nada, pois todos pensam assim e portanto também irei. Como punição, cada vez que quiser usar esse meu coração de framboesa irei digerir um toicinho, 500g de picanha mal passada e 300g de lingüiça calabresa fatiada temperada no alecrin”.
De seu amigo sarcástico,
Paulo Bacon
PS1: a história do Claus tem bases verdadeiras.
PS2: todo o escrito não vale de porra nenhuma tirando os elogios.
PS3: Continue com esse coração bondoso, iluminando pessoas podres como eu e a maioria dos presentes nessa confraternização.
Boas festas e que 2009 seja repleto de muito DINHEIRO para você.
Danilo,
Querido colega de trabalho, companheiro de fofocas, ombro de desabafos, confidente para assuntos relacionados ao amor e, como bem se mostrou, amigo de confiança. Me sinto na obrigação, de te explicar como funciona essa BUDEGA chamada NATAL. Pois me parece que você não entendeu direito.
Comecemos então pelo passado, onde toda explicação prolixa começa. Eu poderia começar falando do ábaco “então inventaram o ábaco”, mas prefiro mudar isso para “então deram de presente o ábaco”. Te conhecendo você já entendeu onde vou chegar, após muitos rodeios, propositais. Podem dizer o que for, EU SEI que o natal foi inventado para aumentar o giro dos produtos em estoque, garantindo espaço para as linhas desenvolvidas e fabricadas para giro no ano seguinte. Não importa se isso começou com armaduras, espadas, escudos ou o que for, era para isso, isso e comer CARNE. Outro problema sério seu que ainda resolveremos com o tempo.
Quem falar para você que o padre Claus dava presentes para as crianças órfãs na vila que ele se refugiou, é tudo mentira. Vou te falar a verdade, que EU SEI. Claus era um alcoólatra, olha as bochechas e nariz dele. Por ser padre, foi expulso já que não agüentou os prazeres da carne e abocanhou as nádegas da famosa mamãe Noel. Quer provas? Olha como são gostosas as mamães Noels que acompanham os papais Noels dos shoppings. Shoppings: empresa criada para dar SUSTENTABILIDADE ao natal, fui claro? O alcoolismo só piorou no futuro, afinal de contas o governo procurava ele, o que demandou deixar a barba crescer e ele se arrependia de ter comido a Mama Noel, que a cada dia se assemelhava mais a um butijão de gás.
Por que o governo o procurava? Você pergunta. O cara foi o primeiro Paraguai ou China da história bichão! Que Mané anão o caralho! Eram as próprias crianças que fabricavam os brinquedos, copiados dos originais feitos pelo Gepeto e os tatatatatataravos dos Srs. Estrela e Grow. Era trabalho infantil aquela PORRA, e quando a policia descia:
1º ele dizia que não era quem estavam pensando que ele era;
2º o bafo de vinho não deixava o policial se aproximar o bastante para reconhecê-lo;
3º ele afirmava que aquilo era um orfanato;
4º que a produção das crianças tinha fins didáticos (my ass);
5º depois ele oferecia uns brinquedos para os policiais levarem para seus devidos filhos;
6º todos iam embora, ele bebia mais uma garrafa de vinho e estuprava outra criancinha ou uma rena de transporte, afinal qualquer coisa era melhor que a Mama BALÃO Noel.
E como começou a troca de presentes no final do ano??? Quando que você acha que a polícia mais descia na fábrica ilegal de 25 de março do Mr. Claus? Virada de ano, é uma boa alegrar os filhos em casa, fazer uma média com a esposa etc. Para o Sr. Claus era uma boa ação de seeding, os amiguinhos dos filhinhos dos policiais viam, gostavam e pediam para o pai comprar, os pais não tinham dinheiro para comprar a versão original e acabavam por comprar o ching-ling do Roberto Marinho Claus. E como todo bandido é carismático, uma hora nosso amigo Claus foi esperto e começou a fazer a distribuição em praça pública, alegrando toda a criançada, ou melhor, filhos de policiais e políticos importantes. Afinal, somente eles eram bonzinhos, os filhos de operários e outros pobres precisavam ter pais influentes ou abonados para também ficarem bonzinhos.
O tempo vai, aquelas crianças operárias viraram franqueados e espalharam a cultura pelo mundo. A seleção para ser um franqueado era feita pelo próprio Noel, com base num programa de pontos motivacionais desenvolvidos pelos anos pelo esforço de cada um em satisfazer os desejos sexuais do próprio e suas renas, agora suas esposas, já que ele deu um jeitinho de mandar a esposa para a PUTA QUE O PARIU.
Os descendentes, com o tempo, got legity, compraram a Estrela e Grow. Criam os puteiros e Amsterdan, a maconha, cocaína, cerveja etc. Perceberam o potencial do mercado e criaram os Shoppings, onde todos poderiam se acabar de CONSUMIR num único lugar. Cheguei onde queria, e só precisei de 1 página e meia. CONSUMIR: ato de gastar sem mais motivos além de SER BOM PRA CARALHO!
De forma bem breve vou te explicar o que é o AMIGO SECRETO, que tenho certeza que você também não entendeu. O Brasil é pobre, paisinho de merda de 8º mundo, habitado por gentinha. Resultado: as pessoas não conseguem girar o bastante de produção para todos darem presentes para todos, como é feitos em países de nível. A equipe de marketing da máfia Claus, identificaram essa ameaça de mercado e transformaram numa oportunidade de nivelamento de mercado.
Analise o cenário, algumas pessoas mais abonadas, comprando presentes, mas outras não tanto não devolvem os presentes, na forma de OUTROS presentes. Você terá somente uma parte da população CONSUMINDO. Então crio o amigo secreto e OBRIGO que as pessoas TROQUEM presentes, mercadorias, bens de consumo etc. As pessoas abonadas, continuarão presenteando todos os seus próximo porque PODEM e presenteando a todos eles deixam claro que PODEM, assim como desenvolvem um bom relacionamento, bem parecido como Sr. Claus desenvolvia em seus tempos com os policiais e políticos. Quanto aos pobres, garantimos que eles comprem e como pobre é burro, acabam participando de vários amigos secretos, portando acabam CONSUMINDO mais do que podem e menos do que o desejado pela máfia Claus. Não vou nem comentar que é dessa relação de demanda que nascem as financeiras, também da família Claus, com o objetivo de obrigar os pobres a CONSUMIREM, até segunda ordem, com a ameaça de que caso não o façam serão jogados à marginalidade.
O que você tem a ver com tudo isso? Não é óbvio? Repita comigo:
“Eu Danilo, nunca mais tentarei ser uma boa pessoa no natal e pedir para que as pessoas convertam meus presentes em doação, essa atitude vai contra o sistema desenvolvido com muito cuidado, faz as pessoas re-pensarem seus conceitos numa época que isso não deve acontecer, e causa um desconforto social, pois todos vão se sentar uns bostas por não terem meu senso de solidariedade, bondade e altruísmo. Eu agora entendo a importância do giro de produtos e da necessidade de CONSUMIR. Minha doação não ajudará em nada, pois todos pensam assim e portanto também irei. Como punição, cada vez que quiser usar esse meu coração de framboesa irei digerir um toicinho, 500g de picanha mal passada e 300g de lingüiça calabresa fatiada temperada no alecrin”.
De seu amigo sarcástico,
Paulo Bacon
PS1: a história do Claus tem bases verdadeiras.
PS2: todo o escrito não vale de porra nenhuma tirando os elogios.
PS3: Continue com esse coração bondoso, iluminando pessoas podres como eu e a maioria dos presentes nessa confraternização.
Boas festas e que 2009 seja repleto de muito DINHEIRO para você.
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