Bom, finalmente escrevi essa porra de 3° capítulo, ele na verdade é curtinho porque a idéia é só fazer uma passagem para onde eu vou conseguir deslanxar essa merda...
Demorou para começarem os treinamento!!!!
Boa leitura Gus e Renato... hahahahahahah
__________________________________
Chapter III. The first night
Durante aquela viagem pudemos ter uma clara visão de toda aquela "cidade" e percebemos mais três regiões equivalentes a nossa. Olhei para o Dietrish e para o Shika e fiz sinal com a cabeça para a região em questão.
Shika: Merece uma visita - tentou ele falar o mais baixo possível para o barulho do atrito com o ar, afinal a moto em si mal soltava um som.
As meninas que estavam na ponta da moto, próximas ao piloto olhavam para frente, estasiadas com a grande estrutura que viam, um complexo bem largo e baixo, formado de várias pirâmides interligadas por passarelas inteirinhas de vidro.
Milena: Ali é o hospital?
Militar piloto: Positivo General - instantaneamente ele ganhou um cutucão e olhar de reprovação do seu colega.
Milena: General? - falou para o resto de nós.
Shika: Lembrem-se que o Almirante disse que nós o seríamos...
A linha de raciocínio do arrogante Shikamaru foi interrompida pelo pouso da motonave num tipo de heliporto que, no máximo da prova de evolução tecnológica, se formou numa área de uma das pirâmides.
Militar Piloto: Segurem-se, teremos um tranco da atracação.
Paulo: Atraca.......???? BUM! - tirando o Tariq que estava muito bem preso num tipo de padiola (como diria o bom Chapolin) todo o resto foi para o chão.
Dietrish: Filha da puta! - um belo xingamento acompanhado por um carinho na parte mais dolorida do corpo foi um ato comum a todos ali no grupo, o que devéras foi uma cena bem patética!
Enquanto eu ajudava a Milena a se levantar e o Dietrish ajudava a Katie e a Swahili chegaram alguns homens com uma roupa branca com uma faixa azul bem similar a que um dos integrantes mascarados usava.
Médico 1: Nós já fomos informados da sua chegada, gostariam de acompanhar o Tariq até a sala de repouso? - Assim que terminou de falar já se direcionou a entrada, acompanhando a padiola de Tariq que era mantida no alto por dois tipos de ganchos que apontavam para o alto e empurrada por mais dois "Médicos".
Swahili: Primeiro os sexuados...
Dietrish: Swahili, se não fosse esse seu jeito de falar que faz qualquer psicopata tremer, eu diria que vc fez uma piada - e já tomou a frente do grupo, enquanto riamos dessa verdadeira piada, porque a quando a Swahili falou todos trememos, como era de costume.
Katie: Por que vc está mais relaxada?
Swahili: Eu acho que é aqui que eles vão me curar, eu posso dizer que a muito tempo não ficava ansiosa e feliz como estou agora.
Paulo: *O que aconteceu que vc não abriu a boca lá naquela porra?*
Dietrish: *Estava pensando sobre aquele complexo de treinamento. Eu não vi ele lá de cima, mas reparei que existem duas cercas na nossa cidade, uma no lado que dá naquele clone da nossa cidade e outro no lado esquerdo que dá para um descampado enorme... imagino que lá é a nossa área.*
Paulo: *Você viu eles falando que nós vamos aprender a pilotar aquela porra né? Quando eles ensinarem, vamos fazer uma visita naquela cidade, vamos torcer para que o Jamanta nos acompanhe.*
Dietrish: hahahahaha*Não me faz rir porra, temos que manter a descrição! Se tá falando do Tariq né?*
Shikamaru: É claro que é do Tariq.
Paulo: Deixa de ser curioso, seu Naruto Frustrado!
Quando a risada começou a tomar os corredores e eu comecei a pensar o quanto Naruto tinha se espalhado pelo mundo...
Médico 1: Por favor, entrem. Gostaríamos que vcs presenciassem o que vamos fazer que o seu colega - quando terminou de dizer isso, desceu um vidro na nossa frente, dentro da sala, que nos separou do Tariq e seus 3 acompanhantes e nós com o nosso.
Médico 1: Como vocês podem ver, primeiro de tudo daremos o comprimido que alguns de vocês já tomaram para que ele coloque seu sistema em sincronia com o sistema do planeta, no caso, a Senhora poderia fazer a gentilesa de tomar também?
Swahili: Antes eu tenho algumas perguntas...
Médico 1: E todas serão respondidas nessa manhã. O que eu te garanto é que não poderemos tratar esse seu resfriado sem você ajustar o seu metabolismo.
Swahili: RESFRIADO?
Milena: CALMA MULHER - gritou enquanto ela e o Shikamaru a afastavam do Médico - para o avanço deles sua AIDS não deve passar de um resfriado, fica calma e volta a ficar feliz que se não vc vai voltar a ficar assustadora!
Médico 1: Que cheiro é esse?
Paulo: Eu peidei... é que me assustei... desculpa ae gente?
Médico 1: Nós vamos cuidar disso também, afinal de contas esse é o mesmo cheiro dos habitantes da Colônia 993412, e você não quer ser confundido com um deles!
Dietrish: Por que não? - disse com um som nasal por prender a respiração... que vergonha...
Médico 1: Desculpem, já disse demais, gostaria de lembrar que vieram aqui para verificar o bem estar de seu colega, que além de já ter tomado o remédio, acordará em... agora.
Nesse instante o vidro se levantou e sem que percebessemos o grupo de médicos saiu da sala.
Tariq: Que porra que está acontecendo?
Katie: Calma grandão, somos nós.
Milena: Como vc se sente?
Tariq: Vocês... foram vocês que me medicaram? - falou se levantando da cama como quem acaba de acordar no susto.
Paulo: Porra bichão, deixa de ser teimoso, se tem que ver como os caras cuidaram bem de você, nós ficamos do teu lado o tempo inteiro.
Milena: Você pode fazer o favor de responder como vc se sente? Como eu quero ser médica se eu não consigo uma simples resposta como essa? - ahhhh aquele sorriso, é claro que até aquela pedra sentimental amoleceria.
Tariq: Eu estou bem... até demais... mais disposto que o normal. Eu ouso dizer que nunca me senti melhor.
Swahili (agitada): Antes você se sentia indisposto? Quanto? Você tinha alguma doença? Eu preciso de água!
Dietrish: Tó...
Paulo (enquanto a Swahili tem um treco tomando aquele comprimido): De onde vc tira essa habilidade de sempre aparecer com bebidas? Até num hospital!
Dietrish: Quando ela começou a pânicar eu já sabia que ia dar nisso... calma mulher, toma devagar para não engasgar... não sei como, mas eu já sabia - não é que ela começou a engasgar?
Tariq: Como você faz isso? - se levantando da cama.
Dietrish: Sei lá, de vez em quando...
Paulo: Já sei, vc é discipulo de Mãe Diná.
Tariq: Quem?
Paulo: Nada foi uma brincadeira.
Shika: Seis vão ficar moscando ae ou vamos sair logo daqui? - no que ele abriu a porta já estava o Doutor, aquele um dos mascarados, parado.
Doutor: Estava esperando vocês sairem. O que acham de um tour pelas instalações?
Tariq: Seu filha da p... - ele foi interrompido por um belo coice da Milena.
Milena: Cala a boca Jamanta! Agora é a minha vez, eu quero ver tudo Doutor...
Doutor: Hahahaha, tudo eu não posso mostrar, mas vamos passar pelo básico... com uma condição! Antes vocês todos vão tirar um cochilo de 15 minutos, o necessário para seus novos metabolismos. Me acompanhem.
Tariq: Eu vou embora daqui!
Dietrish: Cuidado no cruzamento - assustadoramente Tariq derrubou um outro "Médico" que atravessava o corredor.
Paulo: Cara, você tá começando a me assustar.
Doutor: Não se preocupem, vocês estão começando a ampliar suas noções.
Milena: Noções?
Doutor: Muito cedo para eu explicar, agora entrem aqui... relaxem um minutinho. Se estiverem preocupados, revesem no sono.
Paulo: Doutor...
Doutor: Vocês não estão com sono... eu sei... apenas pensem que estão e dormirão...
Paulo: Eu tenho alguns amigos que iam gostar dessa técnica... hehehe... eu vou fazer o test drive!
Milena: Pera que eu quero acordar rápido para conhecer rápido isso aqui!
Shika: Eu estou com sono, eu estou com sono, eu estou com sono...
Paulo: Eita Japa folgado, quer ser o primeiro em tudo porra!
Dietrish: Eu fico aqui cuidando das..........
Não mais que derrepente eu estava dormindo, e como se fosse o sonho mais claro que eu pudesse ter, estava ao lado da Milena e do Shika, mas por mais que tentássemos, não conseguiamos falar, o que foi um pouco desesperador até que ouvimos a voz do Doutor:
- Não se assustem, esse é o centro de tratamento cerebral. Toda noite quando dormirem seus 15 minutos, passarão por um treinamento. Como o grupo de vocês é um pouco mais acelerado eu já vou adiantar a visita ao hospital que vocês fariam de manhã.
Como se fosse involuntário sentimos nosso corpo ser arrastado pelos corredores das pirâmides. Nós não estávamos andando, estávamos flutuando enquanto ele nos mostrava várias salas, todas iguais, sem excessão, apenas com números sequenciais em cima.
- Vocês devem estar se perguntando duas coisas, a primeira é se eu também estou dormindo e a resposta é não. Na verdade toda noite vocês serão visitados por um de nós, seus superiores, ensinando coisas que não valem a pena ensinar durante o dia e a segunda pergunta, que provávelmente a senhorita deve estar se perguntando mais ainda, é porque diabos todas as salas são iguais. É que na verdade as salas são como seus provedores de alimentos, nos podemos equipar a sala como quisermos para o que quisermos.
Então que passamos na frente de uma sala com uma porta diferente, toda vermelha e ao invés de ser de correr como nas outras salas, essa era maciça e com dobradiças, nos tres percebemos mas não conseguiam falar nada.
- Não olhem assim, não sou eu que vou explicar sobre essa sala, mas vocês vão descobrir em breve. Agora vamos voltar, já utilizamos os 15 minutos. Falando nisso, não contem nada para os outros, vocês não querem estragar a surpresa né?
Derrepente eu estava novamente no quarto com a Milena e o Shikamaru acordando ao mesmo tempo e um médico estava com um tipo de caneta que piscava na região inchada do rosto do Dietrish, causada pelo soco do Tariq.
Swahili: Então, vocês sentem alguma coisa diferente?
Paulo: Sim, eu estou descançado pra cacete!
Milena: Ai Paulo, eu sonhei com você.
Paulo: Ai que bonitinha... hahahahahah
No que saímos das camas eles tomaram nossos lugares e nós não nos aguentamos dar umas risadinhas.
Doutor: então, gostaram do passeio?
Paulo: Devéras repetitivo, hehehehe!
Milena: Concordo, mas porque tantas salas se são todas iguais?
Doutor: Os treinamentos vão começar e vocês irão perceber. Agora relaxem ai, quando eles acordarem, saiam pelo corredor e já terão alguns militares esperando para levá-los de volta ao bar.
Shika: E quanto ao brutamontes?
Doutor: Não se preocupem, amanhã demanhã ele estará no treinamento com vocês e por vontade própria.
Ele se foi da mesma forma que apareceu, eles tinham uma habilidade razoável de chegarem de fininho.
If I go, Will you follow?
Todo mundo sabe que eu não curto esse negócio de postar lyrics em blog... acho que não acrescenta nada.... mas quando vc pega seu iPod, destrava ele e começa a tocar uma música sem nem sequer aparecer o ícone de play... muito pelo contrário... no display aparecia que estava pausado... mas pelos fones eu estava ouvindo essa música....
resultado.... estou ouvindo essa mesma música a quase 24h em looping....
Banda: Tiamat
Música: Cain
Estranho???? Só um pouco baseado nos últimos eventos....
resultado.... estou ouvindo essa mesma música a quase 24h em looping....
Banda: Tiamat
Música: Cain
I gave you my love
Though crystalized
I sent you a rose with nevermore
So many years
So many hours
And only thistles on my shore
For all that it's worth
The blood on my hands
Is the blood of divinities
And all that is lost
Sound or unsound
Only bonds between you and me
If I go will you follow
Me trough the cracks and hollows
And I would be your Cain
If you would be here now
The Mother-of-Pearl
Handcrafted by God
You're the tower they built to reach the sky
A White Falcon beauty
My mark on your skin
Follow me down the stairs when we die
Your soul is in heaven
Your body in hell
It doesn't matter much to me
In the night of the unborn
Sound or obscene
Only bonds between you and me
If I go will you follow
Me trough the cracks and hollows
And I would be your Cain
If you would be here now
Blessed be our Lady Nuit
Guide us to Ra-Hoor-Khuit
In your night we find shelter
Before the Helter Skelter
Estranho???? Só um pouco baseado nos últimos eventos....
Turistas: o filme é realmente ruim?
enquanto eu trabalho em cima do 3º capítulo da aventura do pessoal vou fazer minha análise do filme Turistas.
Primeiro gostaria de agradecer meu fornecedor de DVD´s de procedências discutíveis por ter me emprestado o DVD para assistir e poder devolve-lo depois....
Certo...
O filme é horrível.... e eu não estou com sarcasmo. Tirando 2 ou 3 atores, o resto é tudo horrível... no caso tá ai um filme de coadjuvantes e dubladores já que eu não reconheci nenhum ator Brasileiro, mas reconheci a voz da maioria de alguns seriados dublados. Quanto aos atores americanos, pegaram um grupo de atores de series B e fizeram o que puderam.
Quanto as filmagens, é um embalo master de a Bruxa de Blair, pelo menos quanto ao resultado da imagem.
Em compensação.... o roteirista é um gênio. Por sermos brasileiros, o filme pega onde dói! sem dó!
Verdades:
Slogan do filme: "No pais onde pode tudo". E isso é mentira??? como diria o Thyrso ou a Ju "É Brasil".
Quanto aos Turistas: os personagens vem para o Brasil não para conhecer o rio de janeiro ou São paulo ou qualquer lugar do Sul... eles vêm para usar drogas, fazer sexo e beber muito nas praias do nordeste brasileiro. De novo, eu insisto, é mentira???? São Paulo, RJ e o Sul você vem para negócios, o resto é para oba oba! Já trabalhei numa empresa que o gerente de TI me contou que em suas férias foi para pernambuco (não é nenhum outro mundo) e enquanto estava numa picina natural apareceu uma menininha que disse:
- Tio, isso no teu braço é Maria.
- É sim, uma tatugem da padroera.
- Legal tio, quer que bata uma punheta por 5 reais?
- O QUE??? Não menina, sai daqui.
- Tá bom tio, tchau.
Para e pensa né pessoal????? Os caras do filme ainda tiveram a descência de jogar a galera no meio do mato e do nada!!!! onde não existe nenhum tipo de civilização.
Outra coisa é que durante o filme inteiro os personagens ficam com um baseado enrolado atrás da orelha, fumam e bebem o tempo inteiro, no meio do nada, sem saber falar português e ainda largam tudo na praia. É claro que tiveram suas coisas roubadas.... O que é verdade!!! Quem não vai na praia e deixa alguém cuidando das coisas enquanto o resto vai nadar ou comprar alguma coisa????
Quanto a população: a população brasileira é bem a população brasileira, simples e ignorante. E tão típico como qualquer interior brasileiro, vivem na subsistência mas não passam fome. A população é formada de pessoas más e pessoas boas. As más são aquelas que não valem nada e estão envolvidas com a história toda de transplantes de orgãos.
Mentiras:
transplante de orgão: isso é no mundo inteiro, mas o legal é o discurso que o médico que faz isso depõe quando diz que na europa ou nos eua vc fica anos aguardando um transplante e no final consegue, áqueles que tem dinheiro vem para o brasil e burla nosso sistema para comprar os orgãos, enquanto o brasileiro que não tem dinheiro nunca vai ver tal orgão, então ele faz isso para contrabandear os orgãos para hospitais brasileiros que precisam dos orgãos.
A merda brasileira: isso é o que mais dói no filme... dá a entender que o brasil inteiro é uma floresta, em momento nenhum eles deixam claro que aquele brasil existe em regiões como aquelas. mas ao mesmo tempo... se formos analisar... é verdade... temos 3 Brasil: metade do sudeste e sul, as capitais turísticas e o interior das regiões do primeiro grupo, e o resto onde não chega a lei nem a civilização (cenário do filme).
_________________________
O mais legal no filme é que ele é dividido em duas populações brasileiras as do começo do filme, que não valem nada, mentem, são brutas, ignorantes, porcas etc e a do final do filme, que salva os turistas, é bondosa, divide o pouco que tem etc, quanto a isso a melhor frase que resume tudo "come um tiquinho minha filha, pede mais se quiser".
O problema é que lá fora os estrangeiros são ignorantes e não conhecem nada sobre o Brasil, não sabem distinguir SP do meio do nada nordestino e isso é que fode tudo. Mas até certo ponto, até onde o erro é deles? Por que o brasileiro não pega um pouco do seu patriotismo carnavalesco ou futebolístico e não faz as coisas acontecerem? Ai sim, talvez a gente possa reclamar quando aparece um filme desse tipo... o problema no filme é que você não tem um vilão brasileiro ou um cenário brasileiro (como em anaconda)... a merda é que o vilão do filme É O BRASIL!!!!
E novamente... uma homenagem para o thyrso e a ju: É Brasil!
Pra variar termino uma análise sabendo que esqueci alguma coisa!
Primeiro gostaria de agradecer meu fornecedor de DVD´s de procedências discutíveis por ter me emprestado o DVD para assistir e poder devolve-lo depois....
Certo...
O filme é horrível.... e eu não estou com sarcasmo. Tirando 2 ou 3 atores, o resto é tudo horrível... no caso tá ai um filme de coadjuvantes e dubladores já que eu não reconheci nenhum ator Brasileiro, mas reconheci a voz da maioria de alguns seriados dublados. Quanto aos atores americanos, pegaram um grupo de atores de series B e fizeram o que puderam.
Quanto as filmagens, é um embalo master de a Bruxa de Blair, pelo menos quanto ao resultado da imagem.
Em compensação.... o roteirista é um gênio. Por sermos brasileiros, o filme pega onde dói! sem dó!
Verdades:
Slogan do filme: "No pais onde pode tudo". E isso é mentira??? como diria o Thyrso ou a Ju "É Brasil".
Quanto aos Turistas: os personagens vem para o Brasil não para conhecer o rio de janeiro ou São paulo ou qualquer lugar do Sul... eles vêm para usar drogas, fazer sexo e beber muito nas praias do nordeste brasileiro. De novo, eu insisto, é mentira???? São Paulo, RJ e o Sul você vem para negócios, o resto é para oba oba! Já trabalhei numa empresa que o gerente de TI me contou que em suas férias foi para pernambuco (não é nenhum outro mundo) e enquanto estava numa picina natural apareceu uma menininha que disse:
- Tio, isso no teu braço é Maria.
- É sim, uma tatugem da padroera.
- Legal tio, quer que bata uma punheta por 5 reais?
- O QUE??? Não menina, sai daqui.
- Tá bom tio, tchau.
Para e pensa né pessoal????? Os caras do filme ainda tiveram a descência de jogar a galera no meio do mato e do nada!!!! onde não existe nenhum tipo de civilização.
Outra coisa é que durante o filme inteiro os personagens ficam com um baseado enrolado atrás da orelha, fumam e bebem o tempo inteiro, no meio do nada, sem saber falar português e ainda largam tudo na praia. É claro que tiveram suas coisas roubadas.... O que é verdade!!! Quem não vai na praia e deixa alguém cuidando das coisas enquanto o resto vai nadar ou comprar alguma coisa????
Quanto a população: a população brasileira é bem a população brasileira, simples e ignorante. E tão típico como qualquer interior brasileiro, vivem na subsistência mas não passam fome. A população é formada de pessoas más e pessoas boas. As más são aquelas que não valem nada e estão envolvidas com a história toda de transplantes de orgãos.
Mentiras:
transplante de orgão: isso é no mundo inteiro, mas o legal é o discurso que o médico que faz isso depõe quando diz que na europa ou nos eua vc fica anos aguardando um transplante e no final consegue, áqueles que tem dinheiro vem para o brasil e burla nosso sistema para comprar os orgãos, enquanto o brasileiro que não tem dinheiro nunca vai ver tal orgão, então ele faz isso para contrabandear os orgãos para hospitais brasileiros que precisam dos orgãos.
A merda brasileira: isso é o que mais dói no filme... dá a entender que o brasil inteiro é uma floresta, em momento nenhum eles deixam claro que aquele brasil existe em regiões como aquelas. mas ao mesmo tempo... se formos analisar... é verdade... temos 3 Brasil: metade do sudeste e sul, as capitais turísticas e o interior das regiões do primeiro grupo, e o resto onde não chega a lei nem a civilização (cenário do filme).
_________________________
O mais legal no filme é que ele é dividido em duas populações brasileiras as do começo do filme, que não valem nada, mentem, são brutas, ignorantes, porcas etc e a do final do filme, que salva os turistas, é bondosa, divide o pouco que tem etc, quanto a isso a melhor frase que resume tudo "come um tiquinho minha filha, pede mais se quiser".
O problema é que lá fora os estrangeiros são ignorantes e não conhecem nada sobre o Brasil, não sabem distinguir SP do meio do nada nordestino e isso é que fode tudo. Mas até certo ponto, até onde o erro é deles? Por que o brasileiro não pega um pouco do seu patriotismo carnavalesco ou futebolístico e não faz as coisas acontecerem? Ai sim, talvez a gente possa reclamar quando aparece um filme desse tipo... o problema no filme é que você não tem um vilão brasileiro ou um cenário brasileiro (como em anaconda)... a merda é que o vilão do filme É O BRASIL!!!!
E novamente... uma homenagem para o thyrso e a ju: É Brasil!
Pra variar termino uma análise sabendo que esqueci alguma coisa!
A arte que emociona
Eu sei que fiz um post ontem... mas sabe quando vc se sente obrigado a fazer mais um???
Todos aqueles que me conhecem sabem o quanto eu gosto de tecnologia... é claro que eu não sei tanto quanto alguns, como sei mais que outros, como sei mais e conheço menos termos ou sei menos e conheço mais termos... nessa área eu considero tudo isso comum...
Sabem também que eu adoro arte, não sou muito chegado nas veias modernas porque não mechem comigo... mas as obras de alguns seculos antigos e a arte de alguns gibis, desenhos (gibis), filmes bem produzidos e músicas que consumiram suor também me causam aquela reação de arripiar... saca???
Mas hoje me deparei com esse sentimento de arte que a muito tempo não tinha, e adivinhem... eu estava navegando no site da Apple...
SIM!!!!
Foi como acompanhar o olhar do retrato de Napoleão na amostra que aconteceu na FAAP...
tudo começou olhando o novo iPhone... depois pulei para o AppleTV... que me levou a fazer comparações de especificações entre os iPod's e com o iPhone... quando me vi lendo as especificações (pela milhonézima vez) do Mac Books e já estava procurando valores foi quando se concluia aquele orgasmo artístico... para vocês terem uma idéia...
segue a conversa que eu tinha com o Gus na hora.... percebam como ele não respondia e mesmo assim eu continuava postando...
I'm O. PAULO diz (11:10):
http://www.apple.com/iphone/
I'm O. PAULO diz (11:10):
monstro é a mãe...
神杖 diz (11:10):
já vi
I'm O. PAULO diz (11:11):
to vendo agora...
I'm O. PAULO diz (11:11):
se viu a demonstração das funções????
神杖 diz (11:12):
Apple dá medo, cara.
I'm O. PAULO diz (11:12):
o pior de tudo é que essa porra só vai custar 600USD... se vc for analisar é barato pra porra...
I'm O. PAULO diz (11:12):
se viu como vc pode selecionar os albuns da função iPod??? como numa musicmatch
神杖 diz (11:12):
é, cara...
神杖 diz (11:12):
Maça destrói.
神杖 diz (11:13):
cê acha q eu já não tô sonhando em ter um desses?
神杖 diz (11:13):
pq ISSO é um cellphone.
神杖 diz (11:14):
não aqueles lixos que a motorola e cia ltda cismam em ficar trazendo pro brasil
神杖 diz (11:14):
agora, teve uma parada q eu achei PORCA no iPhone
神杖 diz (11:15):
duração de bateria dele ficou super fraquíssimo
I'm O. PAULO diz (11:16):
sério???? quanto tempo???
I'm O. PAULO diz (11:16):
ainda não cheguei na parte técnica...
神杖 diz (11:16):
se não me engano
神杖 diz (11:16):
5 horas usando funções do OS
神杖 diz (11:16):
e 10+ horas usando phone
I'm O. PAULO diz (11:16):
cara... vamos analisar....
I'm O. PAULO diz (11:17):
5 horas de uso constante certo???
神杖 diz (11:17):
não, é ruim. é igual os outros.
神杖 diz (11:17):
eles fazem tudo super foda, espancando os outros, e fazem uma bateria pior que as dos blackberry?
I'm O. PAULO diz (11:17):
exatamente....
I'm O. PAULO diz (11:18):
o problema é que meu iPod eu ouço pelo menos 12h por dia... o que significa que ele não aguentaria... saca????
神杖 diz (11:18):
então, pô. eles deveriam ter esperado e pesquisado melhor uma solução pra essa bateria
I'm O. PAULO diz (11:19):
é... tipo... tá estranho...
神杖 diz (11:19):
mas é Apple. eles pelo menos não mentem
神杖 diz (11:19):
igual a do V3 que a motorola coloca q é sei-lá-quantas-horas e no fim é uma merda e não aguenta nem duas horas jogando no celular
I'm O. PAULO diz (11:20):
é que eles todos colocam horas em stand by... saca??? tela desligada e tudo mais...
I'm O. PAULO diz (11:21):
agora quando o assunto é consumo... ai fode tudo...
I'm O. PAULO diz (11:23):
se viu o cd que tá selecionada na página de techs??? Nelly Furtado!!!! os caras nem são cult né???? ouvir música brasileira é foda... hahahaha
I'm O. PAULO diz (11:25):
Battery
* Up to 5 hours Talk / Video / Browsing
* Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:25):
cara.... o bagulho é muito foda...
I'm O. PAULO diz (11:25):
não achei ruim não...
I'm O. PAULO diz (11:25):
é só o esquema de colocar para carregar toda noite...
I'm O. PAULO diz (11:25):
o que se bobiar dá pra fazer por usb.... hahahahaha
I'm O. PAULO diz (11:26):
carregar o seu mobile por USB!!!!!!
I'm O. PAULO diz (11:27):
calcula comigo... 16h de audio... se você usa o telefone umas 2 horas por dia... o aparelho aguenta um dia inteiro de uso....
I'm O. PAULO diz (11:27):
tipo... o do renato ainda aguenta dois dias... e ele fica o dia inteiro ouvindo aqueles mp3...
I'm O. PAULO diz (11:27):
agora... 135g é desumano hein???
I'm O. PAULO diz (11:29):
e esse Apple TV????
próximo passo...lançar um videogame... e depois dominar o mundo!!!!! VAI TOMAR NO CU!!!!
I'm O. PAULO diz (11:30):
você conecta o bagulho na TV com cabos e ele se conecta ao teu mac via wireless... e só não conecta na tv via wireless porque ela não é feita pela MAC!!!
I'm O. PAULO diz (11:33):
iPod Nano: Up to 24 hours of music playback; up to 5 hours of slideshows with music
iPod 80GB demônio e bitelo: Up to 20 hours of music playback; up to 6 hours of slideshows with music; up to 6.5 hours of video playback
iPod 30GB bitelo e não tão demônio: Up to 14 hours of music playback; up to 4 hours of slideshows with
iPhone:Up to 5 hours Talk / Video / Browsing e Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:35):
CONCLUSÃO: NA VERDADE O iPHONE MELHOROU TUDO.... TIPO ASSIM, A NÍVEL DE.... 16H DE MÚSICA E 5 HORAS PRA FALAR, VER VÍDEO E NAVEGA NA INTERNET... É FANTÁSTICO!!!!
I'm O. PAULO diz (11:35):
outra... um notebook fazendo tudo isso e muito mais... não aguenta mais que 5 ou 6 horas...
Todos aqueles que me conhecem sabem o quanto eu gosto de tecnologia... é claro que eu não sei tanto quanto alguns, como sei mais que outros, como sei mais e conheço menos termos ou sei menos e conheço mais termos... nessa área eu considero tudo isso comum...
Sabem também que eu adoro arte, não sou muito chegado nas veias modernas porque não mechem comigo... mas as obras de alguns seculos antigos e a arte de alguns gibis, desenhos (gibis), filmes bem produzidos e músicas que consumiram suor também me causam aquela reação de arripiar... saca???
Mas hoje me deparei com esse sentimento de arte que a muito tempo não tinha, e adivinhem... eu estava navegando no site da Apple...
SIM!!!!
Foi como acompanhar o olhar do retrato de Napoleão na amostra que aconteceu na FAAP...
tudo começou olhando o novo iPhone... depois pulei para o AppleTV... que me levou a fazer comparações de especificações entre os iPod's e com o iPhone... quando me vi lendo as especificações (pela milhonézima vez) do Mac Books e já estava procurando valores foi quando se concluia aquele orgasmo artístico... para vocês terem uma idéia...
segue a conversa que eu tinha com o Gus na hora.... percebam como ele não respondia e mesmo assim eu continuava postando...
I'm O. PAULO diz (11:10):
http://www.apple.com/iphone/
I'm O. PAULO diz (11:10):
monstro é a mãe...
神杖 diz (11:10):
já vi
I'm O. PAULO diz (11:11):
to vendo agora...
I'm O. PAULO diz (11:11):
se viu a demonstração das funções????
神杖 diz (11:12):
Apple dá medo, cara.
I'm O. PAULO diz (11:12):
o pior de tudo é que essa porra só vai custar 600USD... se vc for analisar é barato pra porra...
I'm O. PAULO diz (11:12):
se viu como vc pode selecionar os albuns da função iPod??? como numa musicmatch
神杖 diz (11:12):
é, cara...
神杖 diz (11:12):
Maça destrói.
神杖 diz (11:13):
cê acha q eu já não tô sonhando em ter um desses?
神杖 diz (11:13):
pq ISSO é um cellphone.
神杖 diz (11:14):
não aqueles lixos que a motorola e cia ltda cismam em ficar trazendo pro brasil
神杖 diz (11:14):
agora, teve uma parada q eu achei PORCA no iPhone
神杖 diz (11:15):
duração de bateria dele ficou super fraquíssimo
I'm O. PAULO diz (11:16):
sério???? quanto tempo???
I'm O. PAULO diz (11:16):
ainda não cheguei na parte técnica...
神杖 diz (11:16):
se não me engano
神杖 diz (11:16):
5 horas usando funções do OS
神杖 diz (11:16):
e 10+ horas usando phone
I'm O. PAULO diz (11:16):
cara... vamos analisar....
I'm O. PAULO diz (11:17):
5 horas de uso constante certo???
神杖 diz (11:17):
não, é ruim. é igual os outros.
神杖 diz (11:17):
eles fazem tudo super foda, espancando os outros, e fazem uma bateria pior que as dos blackberry?
I'm O. PAULO diz (11:17):
exatamente....
I'm O. PAULO diz (11:18):
o problema é que meu iPod eu ouço pelo menos 12h por dia... o que significa que ele não aguentaria... saca????
神杖 diz (11:18):
então, pô. eles deveriam ter esperado e pesquisado melhor uma solução pra essa bateria
I'm O. PAULO diz (11:19):
é... tipo... tá estranho...
神杖 diz (11:19):
mas é Apple. eles pelo menos não mentem
神杖 diz (11:19):
igual a do V3 que a motorola coloca q é sei-lá-quantas-horas e no fim é uma merda e não aguenta nem duas horas jogando no celular
I'm O. PAULO diz (11:20):
é que eles todos colocam horas em stand by... saca??? tela desligada e tudo mais...
I'm O. PAULO diz (11:21):
agora quando o assunto é consumo... ai fode tudo...
I'm O. PAULO diz (11:23):
se viu o cd que tá selecionada na página de techs??? Nelly Furtado!!!! os caras nem são cult né???? ouvir música brasileira é foda... hahahaha
I'm O. PAULO diz (11:25):
Battery
* Up to 5 hours Talk / Video / Browsing
* Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:25):
cara.... o bagulho é muito foda...
I'm O. PAULO diz (11:25):
não achei ruim não...
I'm O. PAULO diz (11:25):
é só o esquema de colocar para carregar toda noite...
I'm O. PAULO diz (11:25):
o que se bobiar dá pra fazer por usb.... hahahahaha
I'm O. PAULO diz (11:26):
carregar o seu mobile por USB!!!!!!
I'm O. PAULO diz (11:27):
calcula comigo... 16h de audio... se você usa o telefone umas 2 horas por dia... o aparelho aguenta um dia inteiro de uso....
I'm O. PAULO diz (11:27):
tipo... o do renato ainda aguenta dois dias... e ele fica o dia inteiro ouvindo aqueles mp3...
I'm O. PAULO diz (11:27):
agora... 135g é desumano hein???
I'm O. PAULO diz (11:29):
e esse Apple TV????
próximo passo...lançar um videogame... e depois dominar o mundo!!!!! VAI TOMAR NO CU!!!!
I'm O. PAULO diz (11:30):
você conecta o bagulho na TV com cabos e ele se conecta ao teu mac via wireless... e só não conecta na tv via wireless porque ela não é feita pela MAC!!!
I'm O. PAULO diz (11:33):
iPod Nano: Up to 24 hours of music playback; up to 5 hours of slideshows with music
iPod 80GB demônio e bitelo: Up to 20 hours of music playback; up to 6 hours of slideshows with music; up to 6.5 hours of video playback
iPod 30GB bitelo e não tão demônio: Up to 14 hours of music playback; up to 4 hours of slideshows with
iPhone:Up to 5 hours Talk / Video / Browsing e Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:35):
CONCLUSÃO: NA VERDADE O iPHONE MELHOROU TUDO.... TIPO ASSIM, A NÍVEL DE.... 16H DE MÚSICA E 5 HORAS PRA FALAR, VER VÍDEO E NAVEGA NA INTERNET... É FANTÁSTICO!!!!
I'm O. PAULO diz (11:35):
outra... um notebook fazendo tudo isso e muito mais... não aguenta mais que 5 ou 6 horas...
What the Fuck is Going On... Parte 3 Concertada
Isso mesmo... ignorem o último post da história....
Ficou tão ruím que eu reescrevi e por isso tive até que reescrever uma parte da parte dois, que também está nesse post!
Então leiam e me digam se melhorou... eu gostei bastante da conclusão desse capítulo.
E não percam próxima semana a abertura do 3° capítulo... onde começará o treinamento... hua hua hua hua hua.
_________________________________________
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo haviam mais 5 portas, uma ao lado da outra, cada uma com um nome diferente.
A primeira porta da direita era muito alta, larga e aparentava ser bem espessa, cheia de detalhes que lembravam castelos, exércitos, reis e um relevo escrito "Saguão de Honra", e SIM, estava em português, o que de imediato me fez imaginar que para cada um devia aparecer em sua lingua. A segunda porta na verdade era uma giratória toda preta e em sima tinha um neon azul escrito "Hard as a Rock", o que me fez pensar "por que diabos essa está em inglês e com o nome de uma música do AC/DC? YES!". A 3a porta era dupla, toda vermelha, igual às portas de emergência e nela tinha uma pintura escrito "Pipoca", o que parece bem óbvio, devia ser uma sala de cinema, mas que filmes eles passariam ali? A 4a porta era uma cortina verde de trepadeiras e em cima tinha um emaranhado de arame que formavam o símbolo "O2". A 5a e última entrada na extrema esquerda eram duas cortinas vermelhas com grossas cordas douradas vindo do alto, em cada pano que formava a entrada tinha um bordado, também dourado, que lembrava o globo da Terra.
Anfitrião: Venham, venham, não parem. - a medida que falava, seguia em direção às cortinas vermelhas, já seguido por outros do grupo.
Paulo: Se não vem não?
Tariq: Eu não sei o que é pior. Ficar aqui sozinho ou entrar junto e me deparar com seja lá o que tem ai dentro.
Milena: Eu estou com muita curiosidade pra fazer companhia aos dois.
Paulo: Você ouviu a Macarronada!!! Vamos segui-la vai, afinal, você não quer deixá-la desprotegida lá dentro né?
Tariq: Você quis dizer "Eu não quero sair do lado dela", né?
Paulo: Não precisa falar tão sério como se eu estivesse errado.
Tariq: Vamos vai.
Quando entramos, estávamos no escuro total,completamente perdidos e por um instante até pensei que o Tariq tinha toda a razão, mas...
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!! - derrepente todas as luzes se acenderam e tinha gente pra burro ali, todas vestidas com roupas bem coloridas, ao contrário do que tinhamos visto aquela tarde e dessa vez as roupas lembravam um pouco o corte dos anos 80 misturado com um Q de Startrek. Com tanta coisa pra me preocupar, na hora eu pensei que eu não queria usar aquele tipo de roupa nunca nesse mundo!
Todos batiam palmas para gente e alguns olhavam, soltavam risadas e comentavam qualquer coisa com os próximos. Enquanto isso acontecia, o Anfitrião subiu ao palco onde se encontravam os outros 9 Mascarados que também estavam batendo palmas para nós. Ao chegar lá em cima ele foi para a ponta do palco e começou a falar, como se tivesse um microfone em sua boca:
Anfitrião: Não fiquem acanhadas crianças, está é uma festa para vocês que eu organizei com muito amor. Bebam a vontade e socializem, afinal é para isso que inventaram as festas!Também sintam-se a vontade para conhecer as outras dependências da nossa casa! Agora eu passo a palavra para o Almirante que irá desejar-lhes as boas vindas! - mal terminou de falar e deu alguns passos para trás, tendo o lugar tomado pelo Almirante, que também tinha a voz microfonada.
Almirante: Sejam bem vindos heróis da Terra. Sei que você devem estar se fazendo muitas perguntas e alguns ainda estão desconfiados demais para se divertirem, mas concordei com o Anfitrião em fazer está festa de boas-vindas porque nada mais justo do que colocar sorrisos em rostos que verão a guerra - ele fez uma pausa como se pensasse no que tinha acabado de falar e percebi que a multidão trocou alguns cochichos, enquanto nós só ficamos pior ainda - Desculpem, tentem não pensar nisso, amanhã teremos o primeiro dia de treinamento muitas outras coisas serão explicadas - nisso o médico se aproximou do ouvido do Almirante e assoprou algo - Bom, concluindo, festejem e divirtam-se, acreditem... estão entre amigos. Agora passo a palavra para o Doutor - saiu da posição enquanto o outro Mascarado com a faixa azul tomava seu lugar.
Doutor: Então pessoal, o que o Almirante falou é verdade, estão todos entre amigos. Primeiro gostaria de dar-lhes as boas vindas e dar alguns recados que podem chocar vocês. Primeiro que já reparei que alguns de vocês estão demonstrando uma certa cara de cansaço, típica de SONO! A função do comprimido que estava em suas camas é exatamente balancear os sistemas internos responsáveis por fusos horários e necessidade de sono. Gostaria de pedir àqueles que ainda não tomaram que o façam ou vão dormir, afinal todos tem que estar acordados amanhã ás... - virou-se para o Almirante, como quem pede a cola - 6 horas, certo, obrigado! E uma das funções desse medicamento é corrigir uma função dos seus corpos e fazer com que apenas 15 minutos de sono por dia sejam o bastante para recarregar completamente suas energias. - nessa hora ele foi interrompido pelo Anfitrião que colocou sua mão no ombro do Doutor.
Anfitrião: Chega dessas coisas chatas Doutor, estão todos aqui para festejar e o que importa é que nos bares dessa casa vocês encontrarão todo tipo de bebida e nenhuma delas pode deixar vocês bêbados travados, apenas um pouco altos, que é o ideal... não se preocupem com ressaca ou nenhuma doença. Pessam o que quiserem para os copeiros. BOA FESTA! - nesse momento ele apontou para o lado e nós reparamos num monstro meio réptil, meio humano, que parecia um dinossauro humanóide, o filha da puta tava com o que parecia um sorrisão na cara e ainda assenando para nós, que instanâneamente demos um passo para trás com razoável medo. Estranhamente,menos a Katie.
Nós ficamos ali congelados enquanto todos começaram a bater palmas e até se aproximar da gente o que implicou automáticamente em passos em vão para trás. Mas eles vinham, falavam seus nomes, ofereciam suas mão para apertos, alguns abraçavam, algumas mulheres davam beijos no rosto e eu cheguei a faturar até um selim de uma delicinha que estava por ali distribuindo selim pra todo mundo, realizando uma orgia de babas! Sem saber o que fazer devolvemos os comprimentos e sorriamos. Troquei alguns olhares com o pessoal da panelinha que também pareciam desconfortáveis, o mais chocante de tudo foi ver a Katie se descolando do grupo e indo em direção ao bar, em direção ao monstro! Engraçado também estava o Tariq, duro como uma pedra, sem sorrir para ninguém e ainda checando a mão de todo mundo que vinha apertar a sua. Eita cara paranóico!
Quando a coisa acalmou percebi que estava tocando algum tipo de música eletrônica e tinham algumas pessoas dançando no meio da pista, nessa altura nossa panelinha já estava toda junta, enquanto que percebi que outros estavam dançando no meio ou estavam conversando com alguns nativos.
Paulo: Eu to chocado!
Milena: Agora se falou que nem o Anfitrião.
Paulo: Olha eu me fodendo de graça!
Swahili: Vocês tomaram aquela droga?
Tariq: Eles sim, eu não e você?
Swahili: Não tomei e estou morrendo de sono, eu já estava dormindo quando fui abduzida.
Paulo: Eu acho que vocês tinham que parar de cú doce! Vai dar tudo certo.
Milena: Eu concordo, eu estou super bem e adorando tudo isso, e acho que vocês também vieram pra cá pra saber direito que porra toda é essa!
Tariq: Eu não vou tomar e também não vou dormir, nem fodendo vou dar sorte pro azar.
Paulo: Sorte pro azar? No meu caso, se eu desse um pouquinho só do meu azar para a minha sorte eu já teria uma vida mais fácil... eu não sou um cara sortudo, e sabe por que eu sei que está tudo bem? Por que é tudo uma bateria universal que está carregando minha sorte para ser gasta num azar enorme depois, vocês viram ele falando sobre guerra e tudo mais depois né?
Todos ficaram sérios por se lembrarem da questão da guerra até que derrepente.
Dietrich: HAHAHAHAHAHAHA, essa é a melhor teoria de conspiração do caos que eu já ouvi Paulo! Cala boca e vamos beber!
Tariq: De onde vocês sairam e o que é tudo isso?
Katie: Eu tava conversando com o fofinho do Xará e pedi uma bebida quando chegou o Dietrich atrás de mim pedindo duas. Ele perguntou por que já não trazer para vocês.
Dietrich: Eu falei que não sabia o que vocês queriam beber e ele disse que era pra isso que estava lá!
Swahili: O nome daquele monstro é Xará?
Katie: Não. Eu perguntei o nome dele e ele soltou um tipo de urro...
Dietrich: Eu quase me caguei nas calças nessa hora! Mas ai ele pediu para a gente chamar ele de Xará porque provávelmente nunca acertariamos o lugar do acento e depois caiu na risada!!! HAHAHAHAH!!!
Paulo: Como ele sabia que eu adoro Bavaria Premium, quente e sem copo? - sim... eu adoro cerveja quente e bebo direto do gargalo.
Dietrich: Pergunta difícil, mas eu também to tomando uma delíciosa Brahma.
Paulo: O ignorante! Brahma é brasileira. Depois você quer competir cerveja?
Dietrich: Eu falei que adoro essa cerveja, não falei nada que é a melhor que eu tomo!
Tariq: Calem a boca! - saiu um grito acompanhado de um copo de hi-fi se dirigindo raivosamente ao chão - vocês estão levando isso tudo muito numa boa, vocês também devem ser um deles - Dietrich deu um passo para frente e ameaçou um pedido de calma, mas recebeu um bom e velho soco na cara que o levou ao chão.
Tariq saiu correndo pela porta enquanto algumas poucas pessoas que estavam próximas estavam transtornadas e fazendo sinais de desaprovação. Swahili e Milena se abaixaram para ver como Dietrich estava. Eu olhei para o Shika que estava por perto.
Paulo: Eu vou atrás dele, algo me diz que ele vai fazer besteira ou provar que está certo.
Shika: Estou logo atrás.
Dietrich: Eu é que não vou ficar para trás.
Katie: Meninas? - recebeu um sinal de sim das duas que nos acompanhariam.
Fomos correndo até lá fora, sendo que deixamos nossas garrafas nas mesas da ante-sala, acompanhados de muitos olhares curiosos e alguns ainda em pé devido a forma que provávelmente Tariq passou por ali. Chegano do lado de fora, o vimos atravessando a rua e correndo em direção a... lugar nenhum! O cara estava perdido.
Derrepente, do nada, se acendeu uma luz acima de nossas cabeças, apontando para o Tariq, vinda de uma moto voadora com dois militares em cima. Um deles pulou da moto e acionou o que pareciam Jetpacks em suas costas. Na hora paramos de correr e travamos em nossos lugares, bem atrás de onde o Militar voador aterrizou.
Militar voador: Fiquem calmos.
Tariq: SEUS FILHAS DA PUTA!!!- apontando para o Militar Voador que acabou chamando sua atenção.
Quando ele virou para o outro lado para continuar sua fuga, a moto voadora aterrisou em sua frente, com um militar apontando o que parecia uma arma para ele. Na hora não deu tempo de prestar atenção nos detalhes da arma, mas do jeito que Tariq ameaçou tentar outro caminho a arma disparou, acompanhada de um grito conjunto da nossa parte e até alguns passos de recuo.
Militar voador: Fiquem tranquilos, aquilo é somente um sedativo, nós já estávamos preparados para alguma reação de alguém do grupo de vocês. Nós vamos levá-lo ao hospital para repouso, vocês podem continuar na festa ou caso sofram da mesma desconfiança podem acompanhar a gente e vigiar seu amigo!
Milena: Eu... eu...eu quero ver esse hospital.
Paulo: Eu vou junto, é bom o Tariq ver algum dos nossos rostos quando ele acordar.
Dietrich: Vai ser o meu rosto inchado sorrindo pra ele.
Militar voador: Quanto a isso, fique tranquilo, com uma piscada você estará bem.
Swahili: Acho que o Tariq tem razão com uma coisa, só ele está com a pulga atrás da orelha.
Militar voador: Todos a bordo! - nisso sairam duas pranchas nas laterais da moto com moldes para os pés e um corrimão onde nos segurar. Assim que subimos eu já me prendi como se a minha vida estivesse em jogo, era a soma perfeita, altura e moto, eu morro de medo dos dois!
Militar piloto: Todo mundo tá firme? Fiquem tranquilos, em umas duas semanas vocês é que vão estar pilotando essa delícia de combate!
Paulo: Ai caralho...
Milena: Não se borra hein! HAhahahaha - olha eu me fodendo de graça, todos começaram a rir.
Próximo post... 3° Capítulo.
Ps: desculpem os milhões de erros, na releitura eu reparei... mas estou com preguiça de corrigir.
Ficou tão ruím que eu reescrevi e por isso tive até que reescrever uma parte da parte dois, que também está nesse post!
Então leiam e me digam se melhorou... eu gostei bastante da conclusão desse capítulo.
E não percam próxima semana a abertura do 3° capítulo... onde começará o treinamento... hua hua hua hua hua.
_________________________________________
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo haviam mais 5 portas, uma ao lado da outra, cada uma com um nome diferente.
A primeira porta da direita era muito alta, larga e aparentava ser bem espessa, cheia de detalhes que lembravam castelos, exércitos, reis e um relevo escrito "Saguão de Honra", e SIM, estava em português, o que de imediato me fez imaginar que para cada um devia aparecer em sua lingua. A segunda porta na verdade era uma giratória toda preta e em sima tinha um neon azul escrito "Hard as a Rock", o que me fez pensar "por que diabos essa está em inglês e com o nome de uma música do AC/DC? YES!". A 3a porta era dupla, toda vermelha, igual às portas de emergência e nela tinha uma pintura escrito "Pipoca", o que parece bem óbvio, devia ser uma sala de cinema, mas que filmes eles passariam ali? A 4a porta era uma cortina verde de trepadeiras e em cima tinha um emaranhado de arame que formavam o símbolo "O2". A 5a e última entrada na extrema esquerda eram duas cortinas vermelhas com grossas cordas douradas vindo do alto, em cada pano que formava a entrada tinha um bordado, também dourado, que lembrava o globo da Terra.
Anfitrião: Venham, venham, não parem. - a medida que falava, seguia em direção às cortinas vermelhas, já seguido por outros do grupo.
Paulo: Se não vem não?
Tariq: Eu não sei o que é pior. Ficar aqui sozinho ou entrar junto e me deparar com seja lá o que tem ai dentro.
Milena: Eu estou com muita curiosidade pra fazer companhia aos dois.
Paulo: Você ouviu a Macarronada!!! Vamos segui-la vai, afinal, você não quer deixá-la desprotegida lá dentro né?
Tariq: Você quis dizer "Eu não quero sair do lado dela", né?
Paulo: Não precisa falar tão sério como se eu estivesse errado.
Tariq: Vamos vai.
Quando entramos, estávamos no escuro total,completamente perdidos e por um instante até pensei que o Tariq tinha toda a razão, mas...
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!! - derrepente todas as luzes se acenderam e tinha gente pra burro ali, todas vestidas com roupas bem coloridas, ao contrário do que tinhamos visto aquela tarde e dessa vez as roupas lembravam um pouco o corte dos anos 80 misturado com um Q de Startrek. Com tanta coisa pra me preocupar, na hora eu pensei que eu não queria usar aquele tipo de roupa nunca nesse mundo!
Todos batiam palmas para gente e alguns olhavam, soltavam risadas e comentavam qualquer coisa com os próximos. Enquanto isso acontecia, o Anfitrião subiu ao palco onde se encontravam os outros 9 Mascarados que também estavam batendo palmas para nós. Ao chegar lá em cima ele foi para a ponta do palco e começou a falar, como se tivesse um microfone em sua boca:
Anfitrião: Não fiquem acanhadas crianças, está é uma festa para vocês que eu organizei com muito amor. Bebam a vontade e socializem, afinal é para isso que inventaram as festas!Também sintam-se a vontade para conhecer as outras dependências da nossa casa! Agora eu passo a palavra para o Almirante que irá desejar-lhes as boas vindas! - mal terminou de falar e deu alguns passos para trás, tendo o lugar tomado pelo Almirante, que também tinha a voz microfonada.
Almirante: Sejam bem vindos heróis da Terra. Sei que você devem estar se fazendo muitas perguntas e alguns ainda estão desconfiados demais para se divertirem, mas concordei com o Anfitrião em fazer está festa de boas-vindas porque nada mais justo do que colocar sorrisos em rostos que verão a guerra - ele fez uma pausa como se pensasse no que tinha acabado de falar e percebi que a multidão trocou alguns cochichos, enquanto nós só ficamos pior ainda - Desculpem, tentem não pensar nisso, amanhã teremos o primeiro dia de treinamento muitas outras coisas serão explicadas - nisso o médico se aproximou do ouvido do Almirante e assoprou algo - Bom, concluindo, festejem e divirtam-se, acreditem... estão entre amigos. Agora passo a palavra para o Doutor - saiu da posição enquanto o outro Mascarado com a faixa azul tomava seu lugar.
Doutor: Então pessoal, o que o Almirante falou é verdade, estão todos entre amigos. Primeiro gostaria de dar-lhes as boas vindas e dar alguns recados que podem chocar vocês. Primeiro que já reparei que alguns de vocês estão demonstrando uma certa cara de cansaço, típica de SONO! A função do comprimido que estava em suas camas é exatamente balancear os sistemas internos responsáveis por fusos horários e necessidade de sono. Gostaria de pedir àqueles que ainda não tomaram que o façam ou vão dormir, afinal todos tem que estar acordados amanhã ás... - virou-se para o Almirante, como quem pede a cola - 6 horas, certo, obrigado! E uma das funções desse medicamento é corrigir uma função dos seus corpos e fazer com que apenas 15 minutos de sono por dia sejam o bastante para recarregar completamente suas energias. - nessa hora ele foi interrompido pelo Anfitrião que colocou sua mão no ombro do Doutor.
Anfitrião: Chega dessas coisas chatas Doutor, estão todos aqui para festejar e o que importa é que nos bares dessa casa vocês encontrarão todo tipo de bebida e nenhuma delas pode deixar vocês bêbados travados, apenas um pouco altos, que é o ideal... não se preocupem com ressaca ou nenhuma doença. Pessam o que quiserem para os copeiros. BOA FESTA! - nesse momento ele apontou para o lado e nós reparamos num monstro meio réptil, meio humano, que parecia um dinossauro humanóide, o filha da puta tava com o que parecia um sorrisão na cara e ainda assenando para nós, que instanâneamente demos um passo para trás com razoável medo. Estranhamente,menos a Katie.
Nós ficamos ali congelados enquanto todos começaram a bater palmas e até se aproximar da gente o que implicou automáticamente em passos em vão para trás. Mas eles vinham, falavam seus nomes, ofereciam suas mão para apertos, alguns abraçavam, algumas mulheres davam beijos no rosto e eu cheguei a faturar até um selim de uma delicinha que estava por ali distribuindo selim pra todo mundo, realizando uma orgia de babas! Sem saber o que fazer devolvemos os comprimentos e sorriamos. Troquei alguns olhares com o pessoal da panelinha que também pareciam desconfortáveis, o mais chocante de tudo foi ver a Katie se descolando do grupo e indo em direção ao bar, em direção ao monstro! Engraçado também estava o Tariq, duro como uma pedra, sem sorrir para ninguém e ainda checando a mão de todo mundo que vinha apertar a sua. Eita cara paranóico!
Quando a coisa acalmou percebi que estava tocando algum tipo de música eletrônica e tinham algumas pessoas dançando no meio da pista, nessa altura nossa panelinha já estava toda junta, enquanto que percebi que outros estavam dançando no meio ou estavam conversando com alguns nativos.
Paulo: Eu to chocado!
Milena: Agora se falou que nem o Anfitrião.
Paulo: Olha eu me fodendo de graça!
Swahili: Vocês tomaram aquela droga?
Tariq: Eles sim, eu não e você?
Swahili: Não tomei e estou morrendo de sono, eu já estava dormindo quando fui abduzida.
Paulo: Eu acho que vocês tinham que parar de cú doce! Vai dar tudo certo.
Milena: Eu concordo, eu estou super bem e adorando tudo isso, e acho que vocês também vieram pra cá pra saber direito que porra toda é essa!
Tariq: Eu não vou tomar e também não vou dormir, nem fodendo vou dar sorte pro azar.
Paulo: Sorte pro azar? No meu caso, se eu desse um pouquinho só do meu azar para a minha sorte eu já teria uma vida mais fácil... eu não sou um cara sortudo, e sabe por que eu sei que está tudo bem? Por que é tudo uma bateria universal que está carregando minha sorte para ser gasta num azar enorme depois, vocês viram ele falando sobre guerra e tudo mais depois né?
Todos ficaram sérios por se lembrarem da questão da guerra até que derrepente.
Dietrich: HAHAHAHAHAHAHA, essa é a melhor teoria de conspiração do caos que eu já ouvi Paulo! Cala boca e vamos beber!
Tariq: De onde vocês sairam e o que é tudo isso?
Katie: Eu tava conversando com o fofinho do Xará e pedi uma bebida quando chegou o Dietrich atrás de mim pedindo duas. Ele perguntou por que já não trazer para vocês.
Dietrich: Eu falei que não sabia o que vocês queriam beber e ele disse que era pra isso que estava lá!
Swahili: O nome daquele monstro é Xará?
Katie: Não. Eu perguntei o nome dele e ele soltou um tipo de urro...
Dietrich: Eu quase me caguei nas calças nessa hora! Mas ai ele pediu para a gente chamar ele de Xará porque provávelmente nunca acertariamos o lugar do acento e depois caiu na risada!!! HAHAHAHAH!!!
Paulo: Como ele sabia que eu adoro Bavaria Premium, quente e sem copo? - sim... eu adoro cerveja quente e bebo direto do gargalo.
Dietrich: Pergunta difícil, mas eu também to tomando uma delíciosa Brahma.
Paulo: O ignorante! Brahma é brasileira. Depois você quer competir cerveja?
Dietrich: Eu falei que adoro essa cerveja, não falei nada que é a melhor que eu tomo!
Tariq: Calem a boca! - saiu um grito acompanhado de um copo de hi-fi se dirigindo raivosamente ao chão - vocês estão levando isso tudo muito numa boa, vocês também devem ser um deles - Dietrich deu um passo para frente e ameaçou um pedido de calma, mas recebeu um bom e velho soco na cara que o levou ao chão.
Tariq saiu correndo pela porta enquanto algumas poucas pessoas que estavam próximas estavam transtornadas e fazendo sinais de desaprovação. Swahili e Milena se abaixaram para ver como Dietrich estava. Eu olhei para o Shika que estava por perto.
Paulo: Eu vou atrás dele, algo me diz que ele vai fazer besteira ou provar que está certo.
Shika: Estou logo atrás.
Dietrich: Eu é que não vou ficar para trás.
Katie: Meninas? - recebeu um sinal de sim das duas que nos acompanhariam.
Fomos correndo até lá fora, sendo que deixamos nossas garrafas nas mesas da ante-sala, acompanhados de muitos olhares curiosos e alguns ainda em pé devido a forma que provávelmente Tariq passou por ali. Chegano do lado de fora, o vimos atravessando a rua e correndo em direção a... lugar nenhum! O cara estava perdido.
Derrepente, do nada, se acendeu uma luz acima de nossas cabeças, apontando para o Tariq, vinda de uma moto voadora com dois militares em cima. Um deles pulou da moto e acionou o que pareciam Jetpacks em suas costas. Na hora paramos de correr e travamos em nossos lugares, bem atrás de onde o Militar voador aterrizou.
Militar voador: Fiquem calmos.
Tariq: SEUS FILHAS DA PUTA!!!- apontando para o Militar Voador que acabou chamando sua atenção.
Quando ele virou para o outro lado para continuar sua fuga, a moto voadora aterrisou em sua frente, com um militar apontando o que parecia uma arma para ele. Na hora não deu tempo de prestar atenção nos detalhes da arma, mas do jeito que Tariq ameaçou tentar outro caminho a arma disparou, acompanhada de um grito conjunto da nossa parte e até alguns passos de recuo.
Militar voador: Fiquem tranquilos, aquilo é somente um sedativo, nós já estávamos preparados para alguma reação de alguém do grupo de vocês. Nós vamos levá-lo ao hospital para repouso, vocês podem continuar na festa ou caso sofram da mesma desconfiança podem acompanhar a gente e vigiar seu amigo!
Milena: Eu... eu...eu quero ver esse hospital.
Paulo: Eu vou junto, é bom o Tariq ver algum dos nossos rostos quando ele acordar.
Dietrich: Vai ser o meu rosto inchado sorrindo pra ele.
Militar voador: Quanto a isso, fique tranquilo, com uma piscada você estará bem.
Swahili: Acho que o Tariq tem razão com uma coisa, só ele está com a pulga atrás da orelha.
Militar voador: Todos a bordo! - nisso sairam duas pranchas nas laterais da moto com moldes para os pés e um corrimão onde nos segurar. Assim que subimos eu já me prendi como se a minha vida estivesse em jogo, era a soma perfeita, altura e moto, eu morro de medo dos dois!
Militar piloto: Todo mundo tá firme? Fiquem tranquilos, em umas duas semanas vocês é que vão estar pilotando essa delícia de combate!
Paulo: Ai caralho...
Milena: Não se borra hein! HAhahahaha - olha eu me fodendo de graça, todos começaram a rir.
Próximo post... 3° Capítulo.
Ps: desculpem os milhões de erros, na releitura eu reparei... mas estou com preguiça de corrigir.
Assinar:
Postagens (Atom)