Antes de mais nada, gostaria de agradecer a visita do Vinicius caso passe por aqui e adiantado peço mil desculpas pelos assassinatos na lingua portuguesa... é que realmente eu sou um dependente do word e esses textos eu escrevo no bloco de notas!
com vocês a 1a parte do 5° capítulo do livro... que ainda não tem nome. Espero que gostem. Quem está perdido mas quer ler des de o começo, acho que eu comecei em dezembro ou novembro, OK?
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Chapter V. Some answers at last
Depois de tomar um banho e me uniformizar desci à praça para encontrar a todos e embarcarmos para o campo de treinamento. Não deixava de pensar como seria bom aprender logo de cara a pilotar aquela moto para voarmos até aquela cidade vizinha.
Assim como Tariq e Swahili, também estava meio nervoso da falta de respostas, era incrível como um único dia parecia como se tivéssemos vivido lá por uma semana inteira e, mais estranho ainda, era como a empatia entre o grupo tinha surgido rápido, conversar com aqueles com quem me envolvi era como conversar com amigos de décadas.
Chegando lá embaixo fui seco até o pessoal que já estava se agrupando.
Katie: Olha quem vem lá - olhando para trás vimos o Tariq saindo do prédio todo uniformizado. Ele nos viu e rapidamente começou a mudar de caminho, mantendo a pose de fodão.
Milena: Vamos até ele, que eu já vi que a montanha não vai vir até Maomé - enquanto riamos fomos até ele e o cercamos, os homens com cara de mal encarado, até que...
Katie (pulando nas costas dele): E ai grandão? Tá calminho??? - não aguentamos e soltamos a risada. Ele simplesmente pegou ela nas suas costas e jogou-a para frente, segurando-a no colo. Automáticamente o Shika já ficou em posição de ataque enquanto eu e o Dietrish afastamos a Milena e a Swahilli.
Tariq (abrindo um sorriso enorme): Acho que vcs estão muito tensos, até parecem um cara que eu conheço....
Paulo: Filha da puta....
Tariq: Se vai ficar no meu colo me olhando assim ou vai me dar um bom dia descente?
A Katie abriu um sorriso e deu nele um daqueles tipicos beijos na bochecha que vc vê em filmes americanos.
- (voz amplificada) Atenção todos, por favor dirijam-se as naves de transporte.
Já dentro da nave ficamos observando pelas janelas e pudemos reparar melhor na cidade vizinha, que realmente era igual a nossa. Mas o pior foi perceber que voltávamos para o campo de treinamento que na verdade tinha um prédio terreo enorme, lembrando muito uma escola européia. Pousamos na frente e saimos bestificados, reparei no nome "Novos ensinamentos" e me perguntei por que outra referência religiosa?
Quando todos sairam dos transportes então tocaram duas sirenes típicas de sinal de entrada e as portas se abriram mecânicamente, quase que instintivamente todos entraram e seguimos as flechas que indicavam para uma sala de aula no estilo arena com uma porta na parte inferior por onde entram e saem os professores. Sem segredo nos sentamos, essa foi a primeira oportunidade de repararmos como existiam exatas 5 panelinhas, incrível como não havia o menor interesse de diálogo entre as turmas, digo até que havia um certo incomodo. Enquanto todos se acomodavam entrou na sala um daqueles mascarados, aquele com a faixa beje.
- Bom dia a todos, espero que não dormiram nada, assim saberei que estiveram bebendo e conversando como devem fazer. Você vão me chamar de Professora e só para lembrar, esse não é meu nome, mas é que agora ainda não vamos nos identificar corretamente para vocês. Hoje é o primeiro dia de treinamento de vocês, mas não adianta nada vocês sairem pra guerra se não entenderem o que ela é. Vamos começar pelo principio, eu sei dos pensamentos de cada um de vocês porque eu consigo ler a mente de vocês, assim como vocês também conseguem, assim como alguns de vocês já estão fazendo isso, então nosso sistema de ensino vai se baser nessa troca de experiências de cada um, o que fará vocês entenderem porque estão aqui e o que os espera. Sem segredos? Ótimo, então vamos lá... "Então Deus fez o ser humano a sua imagem"... hum.. foi o que você falou outro dia não é Paulo?
Todos olharam para mim esperando minha reação. Ela fez sinal que eu fosse na frente explicar o porque pensava assim.
Paulo: Bom, antes de mais nada eu gostaria de dizer que eu sou ateu, logo não pensei nisso do ponto de vista da religião, mas na verdade como mais uma prova da não existência de Deus. Quando nós chegamos vocês disseram que não iam se apresentar por que nos os conhecemos, imagino que vocês precisavam nos conhecer para montar o grupo, mas então vem... aliens humanos? Desculpa se eu ofendo.
Professora: Acho que a maioria vai se sentir ofendida é quando você concluir teu raciocínio.
Paulo: hum.. certo - eu falava bem seguro tudo aquilo, porque era algo que já pensava a respeito muito antes desse estranho recrutamento - agora imaginem que existem aliens muito evoluidos científicamente, a ponto de responderem uma pergunta que é nossa a muito tempo, "como se faz vida", então eles pesquisam e conseguem criar uma raça. Baseado nos estudos próprios eles concluem que a mecânica fisiológica deles é perfeita então eles criam essa nova raça a sua imagem... então ai vem... preparem-se... nós somos esses ratos de laboratório.
Professora: Exatamente! Pode se sentar - alguns ali ficaram chocados com o raciocínio, achavam que eu tinha viajado muito, mas ficou visível que não foi difícilpara ninguém ver a lógica que eu apresentei.
Professora: Hernanes, venha cá, continue o raciocínio do Paulo - esse tinha cara de mexicano, colombiano, venezuelano ou qualquer coisa assim, pra mim eles parecem todos iguais e pra piorar a forma como eu não ia com a cara dele não ajudava muito a pensar pejorativamente.
Hernanes: É, eu acho que ele tá meio certo...
Professora: Eu não quero que você discuta o que ele falou, eu quero que você fale teu raciocínio político, depois eu explico porque vocês se odeiam - na hora ouve uma troca geral de olhares na sala, até acanhados, era como despir algo que estávamos segurando por educação.
Hernanes: Entendo, a questão é que com esse laboratório montado, nada melhor do que estudar qual seria a evolução da vida, como a sociedade se monta, junto, fazer diferentes estudos de amostragem, sociedades soltas e sociedades com influência externa... vocês, não é?
Professora: Isso mesmo, agora sente-se que o resto da história vocês não sabem. Verdade, a raça humana do planeta Terra, como vocês chamaram, é um estudo científico sobre o nascimento da vida que nós fizemos, e como é comum no planeta de vocês, as vezes as verbas são retiradas, e nós fomos obrigados a largar vocês, sendo que recentemente quando fomos reativar o projeto, ficamos bestificados como vocês tinham acelerado o crescimento autonomamente, sendo que os estudos na época de Babilônia, Egito, Mayas e Astecas que eram liderados indiretamente por nós, mostravam um crescimento maior que os nômades que eram uma amostragem sem interferência. Então na reativação do projeto pairou uma dúvida, vamos apenas observar e adicionar e retirar elementos, ou vamos retomar a coordenação indireta, junto aos líderes de vocês? O Shikamaru já explanou para vocês o resultado... guerra. Mas não uma guerra exatamente nossa... agora se preparem que eu vou complicar... o grupo que se apresentou a vocês é a favor de independência do planeta Terra e até mesmo começar uma interação com vocês, respeitando-os como um planeta independente, outro grupo político defende que retomemos os estudos e desenvolvamos novas novas amostragens de estudo. Para decidir combinamos de montar um grupo que defenderia a Terra, a independência da Terra, enquanto a ala conservadora usará nossos militares, que são desenvolvidos em Laboratório. Vocês todos são muito espertos e apesar de estarem com essa cara de perdidos, entenderam tudo muito bem. Alquir, a conclusão é que? - Alquir era um árabe de carteirinha cheia.
Alquir: Que se nós vencermos o exército de vocês, então estamos prontos para andar com as próprias pernas.
Professora: Além disso, introduziremos a Terra na aliança interplanetária, onde vocês terão contatos com diferentes planetas, ganhando acesso a novas tecnologias e aprendendo novas formas de se administrarem. Legal não? - Enquanto todos ficaram em choque, ela falava como alguém que está super feliz.
Derrepente tocou novamente o sinal e ela saiu:
- Hora do intervalo, almocem e divirtam-se um pouco, depois eu tenho mais novidades para vocês.
Paulo (catatônico): Eu acho que preciso de uma cerveja.
Dietrish (catatônico): Eu te acompanho.
Tariq (catatônico): Estou tão feliz por poder tomar aquele Hi-fi sem peso na consciência agora...
Milena: Meninas, o cérebro masculino ainda está processando a informação, vamos sair daqui.
Shika: Eu vou com vocês.
Paulo (catatônico): Ele é bicha.
Dietrish (catatônico): Eu tb acho.
Tariq (catatônico): Esse negócio de pinto pequeno deve ter mechido com ele.
Na sequencia saimos do nosso estado de pânico e saímos rindo de lá atrás das meninas e do Shikamaru. Haviam dois espaços de convivência, um interno e outro externo, sendo que a "lanchonete" ficava entre as duas áreas e claro que lá dentro se encontrava mais um dos irmãos répteis.
Paulo: Fala Xaara, como se tá?
Xaara: Agente já se conhece? Eu não lembro de ter me apresentado.
Paulo: Eu chutei teu nome e acertei, já conhecemos dois irmãos seus. O que temos para beber e comer meu caro?
Xaara: Eu sou o que melhor acerto as coisas entre os meu irmãos, fiquem espertos - Ele começou a colocar numa esteira hamburgueres, cachorros quentes e lanches no geral acompanhados das bebidas do ânimo de cada um, para as meninas ele distribui sucos, sendo que a Katie recebeu vodka com energético, sendo que eu e o Dietrish recebemos uma garrafa de Black LAbel com dois copos e uma bacia de gelo, o Shika recebeu leite - sem comentários - e o Tariq o seu Hi-fi.
Paulo: Mas bichão, é dia e estamos no meio de uma aula, isso é pesado!
Xaara: É nada, não reclama!
Sentamos do lado externo e sem segredo cada um pegou seu lanche, sendo que não havia nem dúvida de qual era pra quem, mesmo não estando identificados. Antes de comer eu me afastei da mesa e fui fumar um cigarro.
Milena: O que se tá fazendo aqui sozinho, você está quebrando a lei das panelinhas, heheheh.
Paulo: Todo mundo vai comer, eu tava precisando urgente desse cigarro e não rolava acender lá né?
Milena: Quando é que você ia contar pra gente aquilo tudo que você falou?
Paulo: Sei lá, é certo que vocês iam me achar louco - claro que enquanto falava eu me preocupava em evitar que a fumaça do cigarro fosse até ela.
Milena: Provável, mas é incrível como nada parece abalar a gente. Nós não somos militares, por que está tudo soando tão confortável, tão natural?
Paulo: Fora a parte que ninguém se conhece, somos de países diferentes e todo mundo se adora, é como eu já me desse bem com vocês a muito tempo.
Milena: Por sorte é com vocês, porque acho que eu não aguentaria 5 minutos de conversa com aquele latino lá...
Paulo: Eu também não, e olha que eu sou latino.
Milena: Ah é, desculpa, tinha me esquecido que você é brasileiro.
Paulo: Mas tem outra coisa... eles pegaram uma seleção de diferentes países. Eu me pergunto, onde vai ser a treta, será que cada um vai defender o seu país? Entende? Eu não estou vendo lógica.
Milena: É verdade... falta algo nessa história.
Katie: OW seus cabeçudo, vai esfriar.
Paulo: Eu to bebendo whiskie cowboy e ela que tá bêbada com aquela mistura aguada de vodka com energético...
continua.....
Quadril grande
Preciso registrar....
estou conversando com uma recém conhecida, por messenger e ela está me perguntando coisas do meu orkut... entre elas coisas que eu odeio:
Maya diz (23:24):
coisas q vc ñ suporta: pelo no suvaco, quadril grande (não confundir com bunda grande), esnobe, rosto feio.
I'm O. PAULO diz (23:25):
o que tem????
Maya diz (23:25):
Ahahahahaha
Rosto feio..
Como vc põe uma merda dessas?
Maya diz (23:26):
pelo no sovaco... Ahahahahahahaa
I'm O. PAULO diz (23:26):
vou fazer o que.... realmente quebra o tesão!!! uma vez eu fui pra cama com uma mina tão feia, mas tão feia que eu tive que colocar o shortinho dela na cara dela... ela ficou toda empolgada achando que eu tava vendando ela:
"se tá me vendando"
"claro..."
hahahahahaahah
Maya diz (23:27):
Ahahahahahahaha
I'm O. PAULO diz (23:27):
pelo no sovaco é nojento...
Maya diz (23:27):
quadril gde..
I'm O. PAULO diz (23:28):
porra... sabe aquela secada dos pés a cabeça maravilhosa???? um quadril grande quebra o processo.... é como se tivesse uma parada para comerciais religiosos no meio de um filme pornô!!!!!!
estou conversando com uma recém conhecida, por messenger e ela está me perguntando coisas do meu orkut... entre elas coisas que eu odeio:
Maya diz (23:24):
coisas q vc ñ suporta: pelo no suvaco, quadril grande (não confundir com bunda grande), esnobe, rosto feio.
I'm O. PAULO diz (23:25):
o que tem????
Maya diz (23:25):
Ahahahahaha
Rosto feio..
Como vc põe uma merda dessas?
Maya diz (23:26):
pelo no sovaco... Ahahahahahahaa
I'm O. PAULO diz (23:26):
vou fazer o que.... realmente quebra o tesão!!! uma vez eu fui pra cama com uma mina tão feia, mas tão feia que eu tive que colocar o shortinho dela na cara dela... ela ficou toda empolgada achando que eu tava vendando ela:
"se tá me vendando"
"claro..."
hahahahahaahah
Maya diz (23:27):
Ahahahahahahaha
I'm O. PAULO diz (23:27):
pelo no sovaco é nojento...
Maya diz (23:27):
quadril gde..
I'm O. PAULO diz (23:28):
porra... sabe aquela secada dos pés a cabeça maravilhosa???? um quadril grande quebra o processo.... é como se tivesse uma parada para comerciais religiosos no meio de um filme pornô!!!!!!
Brasil em guerra
Estou tentando ler um livro nesse instante, mas derrepente me coloquei a pensar algo que está me desconcentrando MUITO!
E se o Brasil entrasse em Guerra?
Sério! Não aquela participação que tivemos na segunda querra mundial, que eu gostaria de comparar com aquela situação em que um amigo teu desce o cacete em alguém e vc vai lá e chuta o cara quando o ser já está tombado e analisando bem teu chute não adianta de nada a não ser fazer uma média. Estou pensando numa guerra de verdade, nos tempos atuais.
Vamos supor que o Sr. Presidente Lula Empanada com 4 Dedos de Cerveja numa atitude até que sabida, tivesse entrado em guerra com a Colombia e ela formasse algumas alianças com seus vizinhos, sendo que o exercito deles está em guerra constante quase como os paises Árabes sempre estiveram. Estamos falando de um grupo de militares experientes!
E quanto aos nosso militares? O que esses sabem fazer além de conquistar cargos públicos e " ajudar" indios na amazônia? Eu meio que não boto muita fé no nosso exercito, talvez o grupo que atua na favela do Rio de Janeiro, mas até eles mesmos eu não botaria muita fé porque eles tem a vantagem do equipamento. Então vamos pensar:
Quem está na treta todo dia?
Quem tem que se virar com armamento fraco e as vezes faz milagres com pouco?
E faço mais perguntas:
Quem tem que ficar esperto todo dia?
Quem tem a malandragem para sobreviver?
Resposta:
Fiz a primeira dupla de perguntas pensando nos Policiais Civís e fiz a segunda dupla de perguntas pensando nos bandidos!
Vamos definir algumas coisas:
Quando digo Policial Civil, não me refiro ao coxinha que fica fazendo ronda em viziança nobre recebendo uns trocados para ficar com o olho esperto para cima de alguma casa. Estou pensando naquele que aceita propina de um chefe de crime grande porque sabe que não aceitar significa sua morte e enquanto isso acaba com a raça de um grupo de marginais de outro centro... entendem o perfíl? O cara agradece todo dia por chegar em casa vivo, mas ao mesmo tempo azeitona quem tem que ser azeitonado, e digo que o faz sem ninguém perceber porque sabe que é ilegal.
PS: acho que já deu pra perceber que não é a intenção desse post jugar a atitude de ninguém, mas visualizar quem realmente se fode o bastante para ser chamado de militar brasileiro.
E quando digo bandido digo Bandido mesmo! Não estou falando do cara que rouba carteira de velhinhos, mas aquele cara que já matou gente, já fez sua arma matar muita gente, trocou tiro com outras gangues, perdeu amigos, teve que matar amigos porque assim lhe foi ordenado etc etc etc e tal.
Agora imaginem que cena de filme! Isso sim dava um filme Brasileiro que ia ser sincero e se pans ia ter aquela tchan a mais que ganha prêmio... acho que vou mandar essa idéia por e-mail pra alguém... hehehehehe
Certo. Um almirante, bam bam bam é convencido dessa idéia por algum assistente que tá no nível de coronel ou capitão mas que tem alguns miolos equivalentes àquelas insignias. Esse almirante concorda e vai até os departamentos de polícia e conversa com os chefes do departamento e leva esses policiais. Depois passa na cadeia e convoca os presos que se enquadram no perfil, inclusive os chefes de gangues. Depois ele pega os chefes de gangues presos e os leva para suas ex bases e convoca todas as suas gangues.
Para os policiais a oferta é dinheiro, para os bandidos, também é dinheiro, pois essa é a lingua que eles conhecem! Após passarem por um treinamento enquanto os militares tentam segurar as pontas no front de batalha também é determinado que os superiores respeitados na polícia vão ser também os chefes de batalhões e o mesmo acontecerá com os bandidos! Sendo que ambos não se misturam... é respeitado a hierarquia pertencente a cada um!
E aposto que se colocar uma blaizer camuflada na mão dos policiais e um opalão camuflado na mão dos bandidos.... o pau ia comer eles iam saber usar o equipamento... não duvidem....
Outra que eu gostaria de lembrar que por mais defeitos esses tenham... eles são os últimos patriotas do Brasil.
Analisem que muitos bandidos roubam dinheiro pra caralho, marginalizam crianças etc... mas ninguém meche com a sociedade da sua área e tb ninguém passa fome.... Ao mesmo tempo que esses policiais vão contra as próprias leis as quais são regidos para garantirem que algumas coisas mudem...
E eu penso isso da nossa verdadeira força militar.
E se o Brasil entrasse em Guerra?
Sério! Não aquela participação que tivemos na segunda querra mundial, que eu gostaria de comparar com aquela situação em que um amigo teu desce o cacete em alguém e vc vai lá e chuta o cara quando o ser já está tombado e analisando bem teu chute não adianta de nada a não ser fazer uma média. Estou pensando numa guerra de verdade, nos tempos atuais.
Vamos supor que o Sr. Presidente Lula Empanada com 4 Dedos de Cerveja numa atitude até que sabida, tivesse entrado em guerra com a Colombia e ela formasse algumas alianças com seus vizinhos, sendo que o exercito deles está em guerra constante quase como os paises Árabes sempre estiveram. Estamos falando de um grupo de militares experientes!
E quanto aos nosso militares? O que esses sabem fazer além de conquistar cargos públicos e " ajudar" indios na amazônia? Eu meio que não boto muita fé no nosso exercito, talvez o grupo que atua na favela do Rio de Janeiro, mas até eles mesmos eu não botaria muita fé porque eles tem a vantagem do equipamento. Então vamos pensar:
Quem está na treta todo dia?
Quem tem que se virar com armamento fraco e as vezes faz milagres com pouco?
E faço mais perguntas:
Quem tem que ficar esperto todo dia?
Quem tem a malandragem para sobreviver?
Resposta:
Fiz a primeira dupla de perguntas pensando nos Policiais Civís e fiz a segunda dupla de perguntas pensando nos bandidos!
Vamos definir algumas coisas:
Quando digo Policial Civil, não me refiro ao coxinha que fica fazendo ronda em viziança nobre recebendo uns trocados para ficar com o olho esperto para cima de alguma casa. Estou pensando naquele que aceita propina de um chefe de crime grande porque sabe que não aceitar significa sua morte e enquanto isso acaba com a raça de um grupo de marginais de outro centro... entendem o perfíl? O cara agradece todo dia por chegar em casa vivo, mas ao mesmo tempo azeitona quem tem que ser azeitonado, e digo que o faz sem ninguém perceber porque sabe que é ilegal.
PS: acho que já deu pra perceber que não é a intenção desse post jugar a atitude de ninguém, mas visualizar quem realmente se fode o bastante para ser chamado de militar brasileiro.
E quando digo bandido digo Bandido mesmo! Não estou falando do cara que rouba carteira de velhinhos, mas aquele cara que já matou gente, já fez sua arma matar muita gente, trocou tiro com outras gangues, perdeu amigos, teve que matar amigos porque assim lhe foi ordenado etc etc etc e tal.
Agora imaginem que cena de filme! Isso sim dava um filme Brasileiro que ia ser sincero e se pans ia ter aquela tchan a mais que ganha prêmio... acho que vou mandar essa idéia por e-mail pra alguém... hehehehehe
Certo. Um almirante, bam bam bam é convencido dessa idéia por algum assistente que tá no nível de coronel ou capitão mas que tem alguns miolos equivalentes àquelas insignias. Esse almirante concorda e vai até os departamentos de polícia e conversa com os chefes do departamento e leva esses policiais. Depois passa na cadeia e convoca os presos que se enquadram no perfil, inclusive os chefes de gangues. Depois ele pega os chefes de gangues presos e os leva para suas ex bases e convoca todas as suas gangues.
Para os policiais a oferta é dinheiro, para os bandidos, também é dinheiro, pois essa é a lingua que eles conhecem! Após passarem por um treinamento enquanto os militares tentam segurar as pontas no front de batalha também é determinado que os superiores respeitados na polícia vão ser também os chefes de batalhões e o mesmo acontecerá com os bandidos! Sendo que ambos não se misturam... é respeitado a hierarquia pertencente a cada um!
E aposto que se colocar uma blaizer camuflada na mão dos policiais e um opalão camuflado na mão dos bandidos.... o pau ia comer eles iam saber usar o equipamento... não duvidem....
Outra que eu gostaria de lembrar que por mais defeitos esses tenham... eles são os últimos patriotas do Brasil.
Analisem que muitos bandidos roubam dinheiro pra caralho, marginalizam crianças etc... mas ninguém meche com a sociedade da sua área e tb ninguém passa fome.... Ao mesmo tempo que esses policiais vão contra as próprias leis as quais são regidos para garantirem que algumas coisas mudem...
E eu penso isso da nossa verdadeira força militar.
Olhos molhados
Nessa semana eu terminei um curso que me fez PERCEBER algo que eu já sabia, que é a questão de dar mais importância para mim, não egocentrismo, mas realmente a questão de me importar comigo. Mas é incrivel como certas coisas podem ser compreendidas colocadas em prática mas nunca sem realmente o tijolo cair na sua cabeça. Sim, tijolo, não a moeda e sim um inteiro tijolo.
Esse post existe apenas para compartilhar com quem quiser essa minha experiência e até mesmo registrar esse momento... pois sei que com o tempo as coisas que estão na minha cabeça nesse instante perdem importância e nesse momento eu lerei esse post e saberei.
Como sabia que passaria um carnaval meio morto, até mesmo por escolha, peguei um videos com o Thyrso e entre eles estão "O primeiro ano de nossas vidas", que eu não tinha assistido ainda e "Clube dos 5" que eu já tinha assistido milhões de vezes, quando era mais novo, na TV aberta dublado. Mas por que esses filmes tem algo a ver com alguma coisa? Quem me conhece sabe que eu sou um apaixonado por cinema - felizmente de uma forma amadora, caso contrário filmes se tornariam trabalho e junto ficariam chatos - e sabem que pra mim, filme é filme, eu sei que é de mentira e nunca um filme tinha feito comigo o que essa dupla fez, assistindo nessa sequencia. Uma coisa é ficar emocionado com o filme, o que já me aconteceu muitas vezes graças a fantásticos diretores e roteiristas, mas esses dois encheram meus olhos de água... sim, entre risadas de algumas cenas, provávelmente de desespero, eu me via secando os olhos, provávelmente de alegria e tristeza juntos.
O Gus fala muito de como alguns livros e musicas conversam com ele e eu digo que faram pouquíssimos desses que causaram tal efeito em mim, mas filmes conversam e esses dois acabaram de me dar uma palestra inteira, pois não tenho coragem de retrucar, perguntar ou sequer levantar uma conversa com esses dois filmes, diante de tamanha a grandeza deles, cheguei até a entender porque tantos amantes da arte cinematografica são tão saudosos quando falam de alguns filmes da decada de 80.
A algum tempo atrás eu adotei a comunidade do Povo, transformei-o em "Povo, Crescendo e Amadurecendo" e quem se interessar vá atras da comunidade e leia o que escrevi nas boas vindas, pois tem tudo a ver com esse post. O foco principal na descrição da comunidade é que eu descobri que EU era o Povo, porque, querendo ou não, eu meio que desenhei os principios dele e até hoje sigo.
Qual a relação disso com os filmes? TODA!
Os filmes me mostraram mais uma vez que as pessoas aparecem e somem da sua vida, tanto aquelas que vc gosta como aquelas que vc odeia ou até mesmo aquelas que vc ama. Algumas mudam seus destinos, outras simplismente morrem... afinal, essa é a ordem natural das coisas, mas de qualquer forma tem uma coisa que vc pode querer ficar junto ou ficar separado, não importa porque sempre está com você...... VOCÊ MESMO ... essa é a maior peste de todas pois é sincero como nunca ninguém quer que alguém seja com você, é tão companheiro que chega a ser um grude, te conhece tão bem que chega a ser um perigo - informação é poder, é o que eu sempre digo - e gosta tanto de você mesmo que não vai ligar a minima de te causar mal se com isso vc for aprender algo útil.
E?
Respota: E que tudo isso é uma merda!
É uma merda porque te faz realisar cada vez mais que não importa o que aconteça você sempre está sozinho, o que é o meu maior medo. Estar acompanhado, cercado de pessoas, poucas de confiança ou até mesmo uma só perfeita não importa nada porque no final vc está sempre sozinho mesmo quando for dormir e tiver aquela mulher maravilhosa do teu lado, você ainda está sozinho. Isso é triste, não? Mas ao mesmo tempo é muito educativo.
Eu sempre digo para as pessoas "Se você não fizer nada ninguém fará por você", mas e quando eu vou falar isso pra mim mesmo? Bom.... eu disse durante os filmes. "O primeiro ano de nossas vidas" fala de um grupo de 7 amigos que se formaram juntos na faculdade e começam suas vidas de "adultos" (com 21 anos) e no meio da trama um começa a furar os olhos dos outros, ao mesmo tempo que um está ajudando o outro, ao mesmo tempo que cada um está correndo atrás dos seus próprios interesses, ao mesmo tempo que eles tem medo de se verem separados... novamente... no final... é sempre cada um por si! Um dos personagens fica dependendo do outro para conseguir emprego... SEMPRE e somente quando ele começa a correr atrás sozinho é que ele começa a crescer. Outro viveu tanto tempo louco pela mulher do amigo que chegou a ficar sozinho tempo demais, mas infeliz, não porque ele estava sozinho mas por não correr atrás de seus proprios interesses e se declarar para a amiga que também é namorada do seu amigo, e somente quando ele o consegue fazer é que ele começa a alcançar objetivos... e eu não estou falando só dele conseguir levar ela para a cama... hehehehehehe e vale constar que a amizade deles continuou, claro depois de alguns atritos, mas continuou... porque certas coisas SÃO... é simples assim e tão complexo assim!
Na sequencia assisti "Clube dos 5" que foi feito poucos anos antes e com 3 dos 7 atores principais do "O primeiro ano de nossas vidas". Acho que são raras as pessoas que ainda não assistiram esse filme que fala da vida de 5 jovens que ficam na detenção do colégio como punição por eles terem aprontado. E daí? E daí que os 5 representam 5 tipos de jovens: revoltado, boyzinho, paty, gótica e nerd... todos esses se rotularam ou foram rotulados pela sociedade ou por si mesmos, mas a questão toda é que nenhum deles gosta realmente da rotulação, mas não conseguem se desfazer - até certo ponto não querem - e somente quando eles aceitam que as coisas que acontecem a eles acontecem e ponto final é que algumas resoluções começam a se passar em suas cabeças... eles mudam as coisas não o inverso.
A natureza não manda em mim assim como eu não mando nela ela simplesmente segue um percurso que devo acompanhar.... correr quando necessário, parar quando necessário e andar quando necessário. Acho que até eu me perdi um pouco aqui..... vamos retomar um pouco sim?
Qual a definição de ser feliz?
O faz de alguém ser uma pessoa feliz?
Dinheiro?
Amor?
Aceitação social?
Posses materiais?
Ajudar socialmente?
Sexo?
SIM e NÃO!!!! Exatamente tudo pode deixar como pode não deixar alguém feliz... Complexo? Pra caralho!
Vejam em "Clube dos cinco". A gótica não se acha bonita e portanto se esconde o tempo inteiro e apresenta ações estranhas constantemente... ela não se considera feliz e confirma isso... mas ela não sabe o que é ser feliz porque ainda não tinha passado por uma experiência assim! Quando a patricinha pega ela e realiza um extreme make over então derrepente ela está feliz!
Vamos supor que vc não esteja feliz fazendo o que faz e na verdade vc só será feliz quando descobrir o que te deixa feliz... complexo? Pra caralho!
Exemplo: O cara é feliz pra caralho pescando... mas nunca pescou... nunca sentiu aquele gostinho logo trata a vida como merda.
Eu sou feliz com a maioria das coisas que eu faço, mas será que me manterão feliz para sempre? Não vou saber até descobrir e é essa a questão toda... eu só vou saber quando descobrir! Se eu não descobri agora é porque ainda não experimentei e como eu vou saber se me deixa feliz? Eu não vou tentar fazer de tudo na vida para descobrir a menos que fazer de tudo na vida é o que me trará felicidade... compreendem? Isso tudo está quase nitido na minha mente.. mas ainda está complexo.
Deixa eu tentar mais um pouco colocar essa linha em ordem... se eu não descobri é porque não tive a oportunidade... se não tive a oportunidade é porque ela ainda não apareceu diante das minhas ações... afinal de contas eu não estou parado... assim eu conecto com a idéia de que as vezes temos que correr, as vezes temos que andar e as vezes temos que estar parados...
mas ai eu pioro tudo dizendo que na verdade o certo é estarmos sempre parados...... Como assim???? eu dizendo isso... principalmente eu que sempre digo que temos que ir atras do nosso?
analisa o seguinte... se eu pensar só no final da historia eu não a escrevo, logo eu não a entendo logo eu não concluo nada... sendo que a conclusão ou desconclusão é sempre o final da história... portanto eu não devo correr até ela, nem sequer andar... eu tenho que ficar parado em cada ponto, letra, paragrafo, frase etc.... pois enquanto eu estiver parado apreciando cada momento então sim eu estarei em movimento.... conseguem entender???? derreprente isso está muito claro pra mim!!!!
A idéia toda é ver as coisas acontecendo.... coisas que vc faz acontecer estando parado pois se correr até algo que ainda vai acontecer você pula o que está acontecendo, que tem influência total no que vai acontecer logo... nada acontece... nem o agora nem o depois....
Nossa... essa foi profunda
... chego até a ficar tentado a renovar minha teoria sobre viagem no tempo.... pois analisem que não é possível ver o futuro sem vivenciar o presente que sempre foi passado.... huhuuuuuuuuu.... isso tudo sem beber!!!!!
Só para tentar amarrar tudo.... descobrir o que te faz e deixa feliz é algo que só vc fará... ninguém te ajuda, nada te ajuda... Você é quem põe as coisas no eixo ou as tira... sempre com a intenção de concluir sozinho a felicidade.
Autoria conjunta de Osmir, Paulo, Junior e Murphy.
Esse post existe apenas para compartilhar com quem quiser essa minha experiência e até mesmo registrar esse momento... pois sei que com o tempo as coisas que estão na minha cabeça nesse instante perdem importância e nesse momento eu lerei esse post e saberei.
Como sabia que passaria um carnaval meio morto, até mesmo por escolha, peguei um videos com o Thyrso e entre eles estão "O primeiro ano de nossas vidas", que eu não tinha assistido ainda e "Clube dos 5" que eu já tinha assistido milhões de vezes, quando era mais novo, na TV aberta dublado. Mas por que esses filmes tem algo a ver com alguma coisa? Quem me conhece sabe que eu sou um apaixonado por cinema - felizmente de uma forma amadora, caso contrário filmes se tornariam trabalho e junto ficariam chatos - e sabem que pra mim, filme é filme, eu sei que é de mentira e nunca um filme tinha feito comigo o que essa dupla fez, assistindo nessa sequencia. Uma coisa é ficar emocionado com o filme, o que já me aconteceu muitas vezes graças a fantásticos diretores e roteiristas, mas esses dois encheram meus olhos de água... sim, entre risadas de algumas cenas, provávelmente de desespero, eu me via secando os olhos, provávelmente de alegria e tristeza juntos.
O Gus fala muito de como alguns livros e musicas conversam com ele e eu digo que faram pouquíssimos desses que causaram tal efeito em mim, mas filmes conversam e esses dois acabaram de me dar uma palestra inteira, pois não tenho coragem de retrucar, perguntar ou sequer levantar uma conversa com esses dois filmes, diante de tamanha a grandeza deles, cheguei até a entender porque tantos amantes da arte cinematografica são tão saudosos quando falam de alguns filmes da decada de 80.
A algum tempo atrás eu adotei a comunidade do Povo, transformei-o em "Povo, Crescendo e Amadurecendo" e quem se interessar vá atras da comunidade e leia o que escrevi nas boas vindas, pois tem tudo a ver com esse post. O foco principal na descrição da comunidade é que eu descobri que EU era o Povo, porque, querendo ou não, eu meio que desenhei os principios dele e até hoje sigo.
Qual a relação disso com os filmes? TODA!
Os filmes me mostraram mais uma vez que as pessoas aparecem e somem da sua vida, tanto aquelas que vc gosta como aquelas que vc odeia ou até mesmo aquelas que vc ama. Algumas mudam seus destinos, outras simplismente morrem... afinal, essa é a ordem natural das coisas, mas de qualquer forma tem uma coisa que vc pode querer ficar junto ou ficar separado, não importa porque sempre está com você...... VOCÊ MESMO ... essa é a maior peste de todas pois é sincero como nunca ninguém quer que alguém seja com você, é tão companheiro que chega a ser um grude, te conhece tão bem que chega a ser um perigo - informação é poder, é o que eu sempre digo - e gosta tanto de você mesmo que não vai ligar a minima de te causar mal se com isso vc for aprender algo útil.
E?
Respota: E que tudo isso é uma merda!
É uma merda porque te faz realisar cada vez mais que não importa o que aconteça você sempre está sozinho, o que é o meu maior medo. Estar acompanhado, cercado de pessoas, poucas de confiança ou até mesmo uma só perfeita não importa nada porque no final vc está sempre sozinho mesmo quando for dormir e tiver aquela mulher maravilhosa do teu lado, você ainda está sozinho. Isso é triste, não? Mas ao mesmo tempo é muito educativo.
Eu sempre digo para as pessoas "Se você não fizer nada ninguém fará por você", mas e quando eu vou falar isso pra mim mesmo? Bom.... eu disse durante os filmes. "O primeiro ano de nossas vidas" fala de um grupo de 7 amigos que se formaram juntos na faculdade e começam suas vidas de "adultos" (com 21 anos) e no meio da trama um começa a furar os olhos dos outros, ao mesmo tempo que um está ajudando o outro, ao mesmo tempo que cada um está correndo atrás dos seus próprios interesses, ao mesmo tempo que eles tem medo de se verem separados... novamente... no final... é sempre cada um por si! Um dos personagens fica dependendo do outro para conseguir emprego... SEMPRE e somente quando ele começa a correr atrás sozinho é que ele começa a crescer. Outro viveu tanto tempo louco pela mulher do amigo que chegou a ficar sozinho tempo demais, mas infeliz, não porque ele estava sozinho mas por não correr atrás de seus proprios interesses e se declarar para a amiga que também é namorada do seu amigo, e somente quando ele o consegue fazer é que ele começa a alcançar objetivos... e eu não estou falando só dele conseguir levar ela para a cama... hehehehehehe e vale constar que a amizade deles continuou, claro depois de alguns atritos, mas continuou... porque certas coisas SÃO... é simples assim e tão complexo assim!
Na sequencia assisti "Clube dos 5" que foi feito poucos anos antes e com 3 dos 7 atores principais do "O primeiro ano de nossas vidas". Acho que são raras as pessoas que ainda não assistiram esse filme que fala da vida de 5 jovens que ficam na detenção do colégio como punição por eles terem aprontado. E daí? E daí que os 5 representam 5 tipos de jovens: revoltado, boyzinho, paty, gótica e nerd... todos esses se rotularam ou foram rotulados pela sociedade ou por si mesmos, mas a questão toda é que nenhum deles gosta realmente da rotulação, mas não conseguem se desfazer - até certo ponto não querem - e somente quando eles aceitam que as coisas que acontecem a eles acontecem e ponto final é que algumas resoluções começam a se passar em suas cabeças... eles mudam as coisas não o inverso.
A natureza não manda em mim assim como eu não mando nela ela simplesmente segue um percurso que devo acompanhar.... correr quando necessário, parar quando necessário e andar quando necessário. Acho que até eu me perdi um pouco aqui..... vamos retomar um pouco sim?
Qual a definição de ser feliz?
O faz de alguém ser uma pessoa feliz?
Dinheiro?
Amor?
Aceitação social?
Posses materiais?
Ajudar socialmente?
Sexo?
SIM e NÃO!!!! Exatamente tudo pode deixar como pode não deixar alguém feliz... Complexo? Pra caralho!
Vejam em "Clube dos cinco". A gótica não se acha bonita e portanto se esconde o tempo inteiro e apresenta ações estranhas constantemente... ela não se considera feliz e confirma isso... mas ela não sabe o que é ser feliz porque ainda não tinha passado por uma experiência assim! Quando a patricinha pega ela e realiza um extreme make over então derrepente ela está feliz!
Vamos supor que vc não esteja feliz fazendo o que faz e na verdade vc só será feliz quando descobrir o que te deixa feliz... complexo? Pra caralho!
Exemplo: O cara é feliz pra caralho pescando... mas nunca pescou... nunca sentiu aquele gostinho logo trata a vida como merda.
Eu sou feliz com a maioria das coisas que eu faço, mas será que me manterão feliz para sempre? Não vou saber até descobrir e é essa a questão toda... eu só vou saber quando descobrir! Se eu não descobri agora é porque ainda não experimentei e como eu vou saber se me deixa feliz? Eu não vou tentar fazer de tudo na vida para descobrir a menos que fazer de tudo na vida é o que me trará felicidade... compreendem? Isso tudo está quase nitido na minha mente.. mas ainda está complexo.
Deixa eu tentar mais um pouco colocar essa linha em ordem... se eu não descobri é porque não tive a oportunidade... se não tive a oportunidade é porque ela ainda não apareceu diante das minhas ações... afinal de contas eu não estou parado... assim eu conecto com a idéia de que as vezes temos que correr, as vezes temos que andar e as vezes temos que estar parados...
mas ai eu pioro tudo dizendo que na verdade o certo é estarmos sempre parados...... Como assim???? eu dizendo isso... principalmente eu que sempre digo que temos que ir atras do nosso?
analisa o seguinte... se eu pensar só no final da historia eu não a escrevo, logo eu não a entendo logo eu não concluo nada... sendo que a conclusão ou desconclusão é sempre o final da história... portanto eu não devo correr até ela, nem sequer andar... eu tenho que ficar parado em cada ponto, letra, paragrafo, frase etc.... pois enquanto eu estiver parado apreciando cada momento então sim eu estarei em movimento.... conseguem entender???? derreprente isso está muito claro pra mim!!!!
A idéia toda é ver as coisas acontecendo.... coisas que vc faz acontecer estando parado pois se correr até algo que ainda vai acontecer você pula o que está acontecendo, que tem influência total no que vai acontecer logo... nada acontece... nem o agora nem o depois....
Nossa... essa foi profunda
... chego até a ficar tentado a renovar minha teoria sobre viagem no tempo.... pois analisem que não é possível ver o futuro sem vivenciar o presente que sempre foi passado.... huhuuuuuuuuu.... isso tudo sem beber!!!!!
Só para tentar amarrar tudo.... descobrir o que te faz e deixa feliz é algo que só vc fará... ninguém te ajuda, nada te ajuda... Você é quem põe as coisas no eixo ou as tira... sempre com a intenção de concluir sozinho a felicidade.
Autoria conjunta de Osmir, Paulo, Junior e Murphy.
Chapter IV. The First bar session
Antes de colocar o 4 ° capítulo do livro gostaria de agradecer por descobrir que tenho mais visitantes do que imaginava e pedir encarecidamente que COMENTEM ESSA PORRA quando entrarem...
No caso faço um merchan gratuito para que entrem no blog do renato que está com um template bem legal agora... só falta o infeliz POSTAR!!!! Porra Renato...
Quanto a Aline: Tem uma porrada de erro de portugues mesmo porque eu nasci no pais errado e não sei falar direito essa nossa lingua de merda que não soa poética nem nas mãos de camões (na minha opinião). E antes que fale dos erros de inglês do primeiro capítulo, esse é realmente o nível de inglês que eu tenho... então era pra sair assim mesmo. Mas agradeço que está gostando da história... mas além de comentar as minhas revoltas comenta também o livro porra....
____________________________________________
Chapter IV. The first bar session
Achamos que a volta seria para o hotel, mas na verdade os pilotos nos levaram para o bar novamente, eu não deixava de pensar que na verdade estávamos sobre constante observação. Chegando no bar sentamo-nos juntos logo no saguão da entrada, com iniciativa tomada pela Swahili, que parecia implorar por uma conversa.
Dietrish: Tá, qual parte eu não entendi de todo o processo?
Paulo: Eu vou mais longe, qual parte que eu não entendi daquela merda de sonho?
Shika: Na verdade ficou tudo muito claro pra mim, durante os sonhos iremos treinar também.
Milena: Shikamaru, nessa hora eu tenho que concordar com o Paulo, e corro o risco de acelerar para psicopata Japonês. A questão é que eles podem fazer o que quiser com nossas mentes, pensando bem agora, o Tariq não estava completamente errado em ser contra tomar os comprimidos.
Paulo: Eu praticamente acho que ele deve estar correndo e a hora que cançar de correr vai acabar dormindo. Se ele vai chegar amanhã sem tutubiar no treinamento é porque ele também vai ter alguns sonhos... e acho que vão ser nos sonhos que eles vão convencer o Tariq da importância dele aqui.
Swahili: Até concordo, mas a minha questão é por que eles mostram as coisas e ao mesmo tempo escondem tantas?
Paulo: Eu também to pensando muito nisso.
Shika: Eu acho que vocês estão pensando demais.
Dietrich: E eu concordo com o Tariq quando ele diz que aqui tem. Vocês já perceberam como eles deixam as coisas para depoiS? Tudo será explicado depois! A minha pergunta é quando chega depois.
Paulo: Amanhã eles explicam...
Milena: Como você sabe que eles explicam amanhã?
Paulo: Eu disse que eles explicam amanhã... quando chega amanhã já é outra pergunta!
Dietrish: Por favor, eu já tenho que estudar filosofia todo o tempo, agora não... hahahahahaha.
A descontração da piadinha - pra variar sem graça - foi quebrada pela Katie chegando com bebidas numa travessa.
Paulo: Incrível como vocês se parecem... - me referindo a ela e ao Dietrish quanto a sua habilidade Batiman de sumir e reaparecer imperceptivelmente.
Katie: Vocês já sentaram complicando a historia e eu resolvi fazer o que deve ser feito num bar - todos ficaram surpresos como ela segurava a bandeja e fazia a distribuição das bebidas com propriedade.
Swahili: Obrigada... eu acho...
Milena: Katie, você é garçonete? - sem nem conseguir segurar a surpresa.
Paulo: E eu é que sou o Joselito - claro que todos acompanharam a frase com ar de "que porra é joselito?".
Katie: Não é porque o Paulo é brasileiro que ele é um macaco...
Paulo: Olha eu me fodendo de graça! E conste que a Amazonia não é da ONU, ela ainda é nossa!
Dietrish: Puta merda! To sentindo uma eminente briga cultural.
Katie: Continuando e ignorando a interrupção das duas matracas... Não é porque sou americana e lider de torcida que eu sou rica! Eu também trabalho para sustentar minha vida na faculdade de Mishigan.
Shikamaru: Você não é de Mishigan?
Katie: Na verdade eu sou do Brooklin.
Dietrish: Ganhou pontos. O que se tanto olha pros lados Paulo?
Paulo: Desculpa... além de ser um tique meu de ficar o tempo inteiro olhando para tudo, eu também estou reparando como todo mundo entra e sai das portas, mas ninguém entra naquela porta, a dourada escrito "Saguão de Honra".
Swahili: Essa porta é muito cheia de adornos, eu vou lá olhar.
Shika: Eu vou com você, aconcelho o resto ficar aqui para não chamar excessiva atenção para nosso grupo.
Lá da mesa ficamos prestando atenção nos dois se dirigindo àquela curiosa porta. Chegaram atentos e abriram a porta sem dificuldade, entrando na sala, para nossa surpresa, na sequência sairam, como se nem tivessem fechado a porta, com cara de assustados, olhando para todo o ambiente com olhar de assustados. Reparando no ambiente, percebi que o Largarto estranho que estava no balcão olhava para eles com uma cara que parecia estar se divertindo vendo um ratinho batendo a cabeça contra o vidro. Estranhamente eles voltaram para dentro, fechando a porta novamente e como se mal tivessem fechado a porta sairam novamente! Sem percebermos o lagarto chegou neles no momento da saída, rindo compulsivamente e falando algo para eles que os feis voltar a mesa escoltados pelo mesmo.
- Hahahahahahaa, muito bom. É a quarta vez essa noite que eu me divirto com vocês humanos!!!!
Mais próximo era assustador ter aquele monstro tão próximo a nós. Também era humanóide mas eram visíveis as branquias na região do pescoço, uma arcada dentária que parecia ser inteira de molares, a ausência de nariz, apenas uma protuberância com dois furos e pra piorar ainda gesticulava como um italiano, mais até que eu e a Milena, o que dava pra perceber seus quatro dedos, bem finos e com uma pequena protuberância ossea na ponta deles.
- Parem de me olhar assim, hahahahahaha, vocês vão se acostumar com a minha presença!
Dietrish: Você não estava dentro do salão?
- Esse é meu irmão, mas vocês também podem me chamar de Xaraa.
Katie: Com dois a's?
Xaraa: Como a diferença no nosso nome está só na acentuação, achamos melhor a família inteira se chamar derivados de Xará. Como ele é o que nasceu primeiro entre os ovos, então ele ficou com o padrão.
Milena (surpresa): Quantos vocês são?
Xaraa: Cinco.
Paulo: CARALHO!!! Tudo ao mesmo tempo?
Katie: Você realmente não entende nada de biologia dos répteis não é?
Paulo: Não... - todos começaram a rir... claro que foi da minha cara.
Xaraa: HAHAHAHAHAAHA, fique tranquilo humano, vocês aprendem com o tempo, e daqui a pouco vão até perceber as diferenças que existem entre nós. Eu vou trazer mais bebidas para vocês.
Não conseguimos reagir, cada vez que ele falava era como se nós travássemos, de tamanha auto confiança imperativismo, somente quando ele voltou que a Swahili conseguiu falar, enquanto todos nós olhávamos para nossas bebidas e pensávamos "Como ele sabia que eram essas as bebidas?", inclusive algumas bebidas mudaram, sem precisarmos falar nada.
Swahili: Xará...
Xaraa: HAHAHAH, Xaraa....
Swahili: Xaraa, o que aconteceu naquela porta?
Xaraa: Eu tenho cara de professor? hahahahahahahaha se vocês não sabem é porque ainda não tem que saber.
Swahili: OLHA AQUI, EU VOU COMEÇAR A EXIGIR RESPOSTAS E... - ela foi cortada e assustada, assim como todos nós, por um urro absurdo emitido em conjunto pela boca e branquias do Xaraa.
Xaraa (sério): Eu vou explicar somente essa vez porque vocês não conhecem características dos habitantes do meu planeta. Nós trocamos de sensação com pouco estímulo dirigido e é por isso que ficamos rindo o tempo inteiro e por termos uma biologia com a força evoluida do que vcs chamam de dinossauros somos muito fortes e esse é outro motivo do porque eu e meus irmãos estamos aqui, também para lidar da segurança do estabelecimento. Compreenderam?HAHAHAHAHAHAH acho melhor eu voltar para o balcão... hahahahahahaha... vou pedir para alguma garçonete trazer uma rodada do que vocês chamam de tequila para descontrairem, hahahahahahaha!!!!
Silêncio comunal na nossa mesa e em todo o lounge.
Dietrish: Quem agradece primeiro pelo Tariq não estar aqui? - todos acompanharam com uma risada, menos o Shikamaru.
Shika: Vocês se divertem muito fácil, pelo visto já se esqueceram do que eu comentei hoje a tarde, sobre guerra e morrermos. Eu vou para o meu dojô treinar até a hora de entrarmos naquela nave para o primeiro dia de treinamento.
O que ele falou impressionou a todos e calou nossas bocas pelo resto da noite, tirando pequenas interrupções do Xaraa que nos trazia bebidas para tentar nos alegrar e uma hora até trouxe uma pizza que estava muito boa, mas não conseguiamos conversar mais nada de forma divertida ou chegando a algum lugar e um a um os integrantes da mesa foram se levantando e voltando para os seus quartos. Por último saímos eu, Katie e Milena que nos despedimos na porta do elevador. Ainda teríamos 2h antes de dessermos à praça e eu aproveitei para tomar uma boa e velha Cerveja Original, no gargalo, acompanhada de enroladinhos de salsicha (que adoro), assistindo Independence Day, que chegava até a ser engraçada a suposta conhecidência.
No caso faço um merchan gratuito para que entrem no blog do renato que está com um template bem legal agora... só falta o infeliz POSTAR!!!! Porra Renato...
Quanto a Aline: Tem uma porrada de erro de portugues mesmo porque eu nasci no pais errado e não sei falar direito essa nossa lingua de merda que não soa poética nem nas mãos de camões (na minha opinião). E antes que fale dos erros de inglês do primeiro capítulo, esse é realmente o nível de inglês que eu tenho... então era pra sair assim mesmo. Mas agradeço que está gostando da história... mas além de comentar as minhas revoltas comenta também o livro porra....
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Chapter IV. The first bar session
Achamos que a volta seria para o hotel, mas na verdade os pilotos nos levaram para o bar novamente, eu não deixava de pensar que na verdade estávamos sobre constante observação. Chegando no bar sentamo-nos juntos logo no saguão da entrada, com iniciativa tomada pela Swahili, que parecia implorar por uma conversa.
Dietrish: Tá, qual parte eu não entendi de todo o processo?
Paulo: Eu vou mais longe, qual parte que eu não entendi daquela merda de sonho?
Shika: Na verdade ficou tudo muito claro pra mim, durante os sonhos iremos treinar também.
Milena: Shikamaru, nessa hora eu tenho que concordar com o Paulo, e corro o risco de acelerar para psicopata Japonês. A questão é que eles podem fazer o que quiser com nossas mentes, pensando bem agora, o Tariq não estava completamente errado em ser contra tomar os comprimidos.
Paulo: Eu praticamente acho que ele deve estar correndo e a hora que cançar de correr vai acabar dormindo. Se ele vai chegar amanhã sem tutubiar no treinamento é porque ele também vai ter alguns sonhos... e acho que vão ser nos sonhos que eles vão convencer o Tariq da importância dele aqui.
Swahili: Até concordo, mas a minha questão é por que eles mostram as coisas e ao mesmo tempo escondem tantas?
Paulo: Eu também to pensando muito nisso.
Shika: Eu acho que vocês estão pensando demais.
Dietrich: E eu concordo com o Tariq quando ele diz que aqui tem. Vocês já perceberam como eles deixam as coisas para depoiS? Tudo será explicado depois! A minha pergunta é quando chega depois.
Paulo: Amanhã eles explicam...
Milena: Como você sabe que eles explicam amanhã?
Paulo: Eu disse que eles explicam amanhã... quando chega amanhã já é outra pergunta!
Dietrish: Por favor, eu já tenho que estudar filosofia todo o tempo, agora não... hahahahahaha.
A descontração da piadinha - pra variar sem graça - foi quebrada pela Katie chegando com bebidas numa travessa.
Paulo: Incrível como vocês se parecem... - me referindo a ela e ao Dietrish quanto a sua habilidade Batiman de sumir e reaparecer imperceptivelmente.
Katie: Vocês já sentaram complicando a historia e eu resolvi fazer o que deve ser feito num bar - todos ficaram surpresos como ela segurava a bandeja e fazia a distribuição das bebidas com propriedade.
Swahili: Obrigada... eu acho...
Milena: Katie, você é garçonete? - sem nem conseguir segurar a surpresa.
Paulo: E eu é que sou o Joselito - claro que todos acompanharam a frase com ar de "que porra é joselito?".
Katie: Não é porque o Paulo é brasileiro que ele é um macaco...
Paulo: Olha eu me fodendo de graça! E conste que a Amazonia não é da ONU, ela ainda é nossa!
Dietrish: Puta merda! To sentindo uma eminente briga cultural.
Katie: Continuando e ignorando a interrupção das duas matracas... Não é porque sou americana e lider de torcida que eu sou rica! Eu também trabalho para sustentar minha vida na faculdade de Mishigan.
Shikamaru: Você não é de Mishigan?
Katie: Na verdade eu sou do Brooklin.
Dietrish: Ganhou pontos. O que se tanto olha pros lados Paulo?
Paulo: Desculpa... além de ser um tique meu de ficar o tempo inteiro olhando para tudo, eu também estou reparando como todo mundo entra e sai das portas, mas ninguém entra naquela porta, a dourada escrito "Saguão de Honra".
Swahili: Essa porta é muito cheia de adornos, eu vou lá olhar.
Shika: Eu vou com você, aconcelho o resto ficar aqui para não chamar excessiva atenção para nosso grupo.
Lá da mesa ficamos prestando atenção nos dois se dirigindo àquela curiosa porta. Chegaram atentos e abriram a porta sem dificuldade, entrando na sala, para nossa surpresa, na sequência sairam, como se nem tivessem fechado a porta, com cara de assustados, olhando para todo o ambiente com olhar de assustados. Reparando no ambiente, percebi que o Largarto estranho que estava no balcão olhava para eles com uma cara que parecia estar se divertindo vendo um ratinho batendo a cabeça contra o vidro. Estranhamente eles voltaram para dentro, fechando a porta novamente e como se mal tivessem fechado a porta sairam novamente! Sem percebermos o lagarto chegou neles no momento da saída, rindo compulsivamente e falando algo para eles que os feis voltar a mesa escoltados pelo mesmo.
- Hahahahahahaa, muito bom. É a quarta vez essa noite que eu me divirto com vocês humanos!!!!
Mais próximo era assustador ter aquele monstro tão próximo a nós. Também era humanóide mas eram visíveis as branquias na região do pescoço, uma arcada dentária que parecia ser inteira de molares, a ausência de nariz, apenas uma protuberância com dois furos e pra piorar ainda gesticulava como um italiano, mais até que eu e a Milena, o que dava pra perceber seus quatro dedos, bem finos e com uma pequena protuberância ossea na ponta deles.
- Parem de me olhar assim, hahahahahaha, vocês vão se acostumar com a minha presença!
Dietrish: Você não estava dentro do salão?
- Esse é meu irmão, mas vocês também podem me chamar de Xaraa.
Katie: Com dois a's?
Xaraa: Como a diferença no nosso nome está só na acentuação, achamos melhor a família inteira se chamar derivados de Xará. Como ele é o que nasceu primeiro entre os ovos, então ele ficou com o padrão.
Milena (surpresa): Quantos vocês são?
Xaraa: Cinco.
Paulo: CARALHO!!! Tudo ao mesmo tempo?
Katie: Você realmente não entende nada de biologia dos répteis não é?
Paulo: Não... - todos começaram a rir... claro que foi da minha cara.
Xaraa: HAHAHAHAHAAHA, fique tranquilo humano, vocês aprendem com o tempo, e daqui a pouco vão até perceber as diferenças que existem entre nós. Eu vou trazer mais bebidas para vocês.
Não conseguimos reagir, cada vez que ele falava era como se nós travássemos, de tamanha auto confiança imperativismo, somente quando ele voltou que a Swahili conseguiu falar, enquanto todos nós olhávamos para nossas bebidas e pensávamos "Como ele sabia que eram essas as bebidas?", inclusive algumas bebidas mudaram, sem precisarmos falar nada.
Swahili: Xará...
Xaraa: HAHAHAH, Xaraa....
Swahili: Xaraa, o que aconteceu naquela porta?
Xaraa: Eu tenho cara de professor? hahahahahahahaha se vocês não sabem é porque ainda não tem que saber.
Swahili: OLHA AQUI, EU VOU COMEÇAR A EXIGIR RESPOSTAS E... - ela foi cortada e assustada, assim como todos nós, por um urro absurdo emitido em conjunto pela boca e branquias do Xaraa.
Xaraa (sério): Eu vou explicar somente essa vez porque vocês não conhecem características dos habitantes do meu planeta. Nós trocamos de sensação com pouco estímulo dirigido e é por isso que ficamos rindo o tempo inteiro e por termos uma biologia com a força evoluida do que vcs chamam de dinossauros somos muito fortes e esse é outro motivo do porque eu e meus irmãos estamos aqui, também para lidar da segurança do estabelecimento. Compreenderam?HAHAHAHAHAHAH acho melhor eu voltar para o balcão... hahahahahahaha... vou pedir para alguma garçonete trazer uma rodada do que vocês chamam de tequila para descontrairem, hahahahahahaha!!!!
Silêncio comunal na nossa mesa e em todo o lounge.
Dietrish: Quem agradece primeiro pelo Tariq não estar aqui? - todos acompanharam com uma risada, menos o Shikamaru.
Shika: Vocês se divertem muito fácil, pelo visto já se esqueceram do que eu comentei hoje a tarde, sobre guerra e morrermos. Eu vou para o meu dojô treinar até a hora de entrarmos naquela nave para o primeiro dia de treinamento.
O que ele falou impressionou a todos e calou nossas bocas pelo resto da noite, tirando pequenas interrupções do Xaraa que nos trazia bebidas para tentar nos alegrar e uma hora até trouxe uma pizza que estava muito boa, mas não conseguiamos conversar mais nada de forma divertida ou chegando a algum lugar e um a um os integrantes da mesa foram se levantando e voltando para os seus quartos. Por último saímos eu, Katie e Milena que nos despedimos na porta do elevador. Ainda teríamos 2h antes de dessermos à praça e eu aproveitei para tomar uma boa e velha Cerveja Original, no gargalo, acompanhada de enroladinhos de salsicha (que adoro), assistindo Independence Day, que chegava até a ser engraçada a suposta conhecidência.
Momento revolta
Vou retomar nesse post o propósito original do blog.... filosofia reclamona que não leva a lugar nenhum e eu também não ligo... então...
O assunto é: O quanto eu virei tão profissional que tudo pra mim pode ser tratado indiferente?
De pequeno eu já tenho o costume de resolver dentro de mim os problemas. Sempre tive aquele pequeno grupo de amigos com quem discuto para, na maioria das vezes, ter certeza da minha linha de raciocínio. Mais velho, trabalhando na área comercial aprendi definitivamente a engolir bucha... e com farinha!!!
Onde eu quero chegar com isso?
A questão é que cada vez que uma pessoa é humana e demonstra seus sentimentos ou corre deles eu chego a ficar chocado! Eu fico chocado por essas pessoas serem mais humanas, provávelmente. E onde isso é problema? É que tudo me parece que seria mais simples se as pessoas simplesmente enfrentassem os problemas ou os ignorassem... mas é incrível como me irrita a forma que as pessoas dão preferência para fugir dos problemas!
Eu sei que parece estranho... mas eu realmente acho que o meu jeito é melhor... eu consigo resolver as coisas e nunca deixo ninguém perdido no ar, e fico mal realmente não quando alguém me fode... mas sim quando alguém não me dá o direito de saber "What the fuck is going on"... isso me emputece!
Post inútil, sem função que também não importa... Percebo que minha linha de raciocínio para esse post ainda não está organizada... mas tem muito mais na minha cabeça!!!!
O assunto é: O quanto eu virei tão profissional que tudo pra mim pode ser tratado indiferente?
De pequeno eu já tenho o costume de resolver dentro de mim os problemas. Sempre tive aquele pequeno grupo de amigos com quem discuto para, na maioria das vezes, ter certeza da minha linha de raciocínio. Mais velho, trabalhando na área comercial aprendi definitivamente a engolir bucha... e com farinha!!!
Onde eu quero chegar com isso?
A questão é que cada vez que uma pessoa é humana e demonstra seus sentimentos ou corre deles eu chego a ficar chocado! Eu fico chocado por essas pessoas serem mais humanas, provávelmente. E onde isso é problema? É que tudo me parece que seria mais simples se as pessoas simplesmente enfrentassem os problemas ou os ignorassem... mas é incrível como me irrita a forma que as pessoas dão preferência para fugir dos problemas!
Eu sei que parece estranho... mas eu realmente acho que o meu jeito é melhor... eu consigo resolver as coisas e nunca deixo ninguém perdido no ar, e fico mal realmente não quando alguém me fode... mas sim quando alguém não me dá o direito de saber "What the fuck is going on"... isso me emputece!
Post inútil, sem função que também não importa... Percebo que minha linha de raciocínio para esse post ainda não está organizada... mas tem muito mais na minha cabeça!!!!
Chapter III. The First Night
Bom, finalmente escrevi essa porra de 3° capítulo, ele na verdade é curtinho porque a idéia é só fazer uma passagem para onde eu vou conseguir deslanxar essa merda...
Demorou para começarem os treinamento!!!!
Boa leitura Gus e Renato... hahahahahahah
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Chapter III. The first night
Durante aquela viagem pudemos ter uma clara visão de toda aquela "cidade" e percebemos mais três regiões equivalentes a nossa. Olhei para o Dietrish e para o Shika e fiz sinal com a cabeça para a região em questão.
Shika: Merece uma visita - tentou ele falar o mais baixo possível para o barulho do atrito com o ar, afinal a moto em si mal soltava um som.
As meninas que estavam na ponta da moto, próximas ao piloto olhavam para frente, estasiadas com a grande estrutura que viam, um complexo bem largo e baixo, formado de várias pirâmides interligadas por passarelas inteirinhas de vidro.
Milena: Ali é o hospital?
Militar piloto: Positivo General - instantaneamente ele ganhou um cutucão e olhar de reprovação do seu colega.
Milena: General? - falou para o resto de nós.
Shika: Lembrem-se que o Almirante disse que nós o seríamos...
A linha de raciocínio do arrogante Shikamaru foi interrompida pelo pouso da motonave num tipo de heliporto que, no máximo da prova de evolução tecnológica, se formou numa área de uma das pirâmides.
Militar Piloto: Segurem-se, teremos um tranco da atracação.
Paulo: Atraca.......???? BUM! - tirando o Tariq que estava muito bem preso num tipo de padiola (como diria o bom Chapolin) todo o resto foi para o chão.
Dietrish: Filha da puta! - um belo xingamento acompanhado por um carinho na parte mais dolorida do corpo foi um ato comum a todos ali no grupo, o que devéras foi uma cena bem patética!
Enquanto eu ajudava a Milena a se levantar e o Dietrish ajudava a Katie e a Swahili chegaram alguns homens com uma roupa branca com uma faixa azul bem similar a que um dos integrantes mascarados usava.
Médico 1: Nós já fomos informados da sua chegada, gostariam de acompanhar o Tariq até a sala de repouso? - Assim que terminou de falar já se direcionou a entrada, acompanhando a padiola de Tariq que era mantida no alto por dois tipos de ganchos que apontavam para o alto e empurrada por mais dois "Médicos".
Swahili: Primeiro os sexuados...
Dietrish: Swahili, se não fosse esse seu jeito de falar que faz qualquer psicopata tremer, eu diria que vc fez uma piada - e já tomou a frente do grupo, enquanto riamos dessa verdadeira piada, porque a quando a Swahili falou todos trememos, como era de costume.
Katie: Por que vc está mais relaxada?
Swahili: Eu acho que é aqui que eles vão me curar, eu posso dizer que a muito tempo não ficava ansiosa e feliz como estou agora.
Paulo: *O que aconteceu que vc não abriu a boca lá naquela porra?*
Dietrish: *Estava pensando sobre aquele complexo de treinamento. Eu não vi ele lá de cima, mas reparei que existem duas cercas na nossa cidade, uma no lado que dá naquele clone da nossa cidade e outro no lado esquerdo que dá para um descampado enorme... imagino que lá é a nossa área.*
Paulo: *Você viu eles falando que nós vamos aprender a pilotar aquela porra né? Quando eles ensinarem, vamos fazer uma visita naquela cidade, vamos torcer para que o Jamanta nos acompanhe.*
Dietrish: hahahahaha*Não me faz rir porra, temos que manter a descrição! Se tá falando do Tariq né?*
Shikamaru: É claro que é do Tariq.
Paulo: Deixa de ser curioso, seu Naruto Frustrado!
Quando a risada começou a tomar os corredores e eu comecei a pensar o quanto Naruto tinha se espalhado pelo mundo...
Médico 1: Por favor, entrem. Gostaríamos que vcs presenciassem o que vamos fazer que o seu colega - quando terminou de dizer isso, desceu um vidro na nossa frente, dentro da sala, que nos separou do Tariq e seus 3 acompanhantes e nós com o nosso.
Médico 1: Como vocês podem ver, primeiro de tudo daremos o comprimido que alguns de vocês já tomaram para que ele coloque seu sistema em sincronia com o sistema do planeta, no caso, a Senhora poderia fazer a gentilesa de tomar também?
Swahili: Antes eu tenho algumas perguntas...
Médico 1: E todas serão respondidas nessa manhã. O que eu te garanto é que não poderemos tratar esse seu resfriado sem você ajustar o seu metabolismo.
Swahili: RESFRIADO?
Milena: CALMA MULHER - gritou enquanto ela e o Shikamaru a afastavam do Médico - para o avanço deles sua AIDS não deve passar de um resfriado, fica calma e volta a ficar feliz que se não vc vai voltar a ficar assustadora!
Médico 1: Que cheiro é esse?
Paulo: Eu peidei... é que me assustei... desculpa ae gente?
Médico 1: Nós vamos cuidar disso também, afinal de contas esse é o mesmo cheiro dos habitantes da Colônia 993412, e você não quer ser confundido com um deles!
Dietrish: Por que não? - disse com um som nasal por prender a respiração... que vergonha...
Médico 1: Desculpem, já disse demais, gostaria de lembrar que vieram aqui para verificar o bem estar de seu colega, que além de já ter tomado o remédio, acordará em... agora.
Nesse instante o vidro se levantou e sem que percebessemos o grupo de médicos saiu da sala.
Tariq: Que porra que está acontecendo?
Katie: Calma grandão, somos nós.
Milena: Como vc se sente?
Tariq: Vocês... foram vocês que me medicaram? - falou se levantando da cama como quem acaba de acordar no susto.
Paulo: Porra bichão, deixa de ser teimoso, se tem que ver como os caras cuidaram bem de você, nós ficamos do teu lado o tempo inteiro.
Milena: Você pode fazer o favor de responder como vc se sente? Como eu quero ser médica se eu não consigo uma simples resposta como essa? - ahhhh aquele sorriso, é claro que até aquela pedra sentimental amoleceria.
Tariq: Eu estou bem... até demais... mais disposto que o normal. Eu ouso dizer que nunca me senti melhor.
Swahili (agitada): Antes você se sentia indisposto? Quanto? Você tinha alguma doença? Eu preciso de água!
Dietrish: Tó...
Paulo (enquanto a Swahili tem um treco tomando aquele comprimido): De onde vc tira essa habilidade de sempre aparecer com bebidas? Até num hospital!
Dietrish: Quando ela começou a pânicar eu já sabia que ia dar nisso... calma mulher, toma devagar para não engasgar... não sei como, mas eu já sabia - não é que ela começou a engasgar?
Tariq: Como você faz isso? - se levantando da cama.
Dietrish: Sei lá, de vez em quando...
Paulo: Já sei, vc é discipulo de Mãe Diná.
Tariq: Quem?
Paulo: Nada foi uma brincadeira.
Shika: Seis vão ficar moscando ae ou vamos sair logo daqui? - no que ele abriu a porta já estava o Doutor, aquele um dos mascarados, parado.
Doutor: Estava esperando vocês sairem. O que acham de um tour pelas instalações?
Tariq: Seu filha da p... - ele foi interrompido por um belo coice da Milena.
Milena: Cala a boca Jamanta! Agora é a minha vez, eu quero ver tudo Doutor...
Doutor: Hahahaha, tudo eu não posso mostrar, mas vamos passar pelo básico... com uma condição! Antes vocês todos vão tirar um cochilo de 15 minutos, o necessário para seus novos metabolismos. Me acompanhem.
Tariq: Eu vou embora daqui!
Dietrish: Cuidado no cruzamento - assustadoramente Tariq derrubou um outro "Médico" que atravessava o corredor.
Paulo: Cara, você tá começando a me assustar.
Doutor: Não se preocupem, vocês estão começando a ampliar suas noções.
Milena: Noções?
Doutor: Muito cedo para eu explicar, agora entrem aqui... relaxem um minutinho. Se estiverem preocupados, revesem no sono.
Paulo: Doutor...
Doutor: Vocês não estão com sono... eu sei... apenas pensem que estão e dormirão...
Paulo: Eu tenho alguns amigos que iam gostar dessa técnica... hehehe... eu vou fazer o test drive!
Milena: Pera que eu quero acordar rápido para conhecer rápido isso aqui!
Shika: Eu estou com sono, eu estou com sono, eu estou com sono...
Paulo: Eita Japa folgado, quer ser o primeiro em tudo porra!
Dietrish: Eu fico aqui cuidando das..........
Não mais que derrepente eu estava dormindo, e como se fosse o sonho mais claro que eu pudesse ter, estava ao lado da Milena e do Shika, mas por mais que tentássemos, não conseguiamos falar, o que foi um pouco desesperador até que ouvimos a voz do Doutor:
- Não se assustem, esse é o centro de tratamento cerebral. Toda noite quando dormirem seus 15 minutos, passarão por um treinamento. Como o grupo de vocês é um pouco mais acelerado eu já vou adiantar a visita ao hospital que vocês fariam de manhã.
Como se fosse involuntário sentimos nosso corpo ser arrastado pelos corredores das pirâmides. Nós não estávamos andando, estávamos flutuando enquanto ele nos mostrava várias salas, todas iguais, sem excessão, apenas com números sequenciais em cima.
- Vocês devem estar se perguntando duas coisas, a primeira é se eu também estou dormindo e a resposta é não. Na verdade toda noite vocês serão visitados por um de nós, seus superiores, ensinando coisas que não valem a pena ensinar durante o dia e a segunda pergunta, que provávelmente a senhorita deve estar se perguntando mais ainda, é porque diabos todas as salas são iguais. É que na verdade as salas são como seus provedores de alimentos, nos podemos equipar a sala como quisermos para o que quisermos.
Então que passamos na frente de uma sala com uma porta diferente, toda vermelha e ao invés de ser de correr como nas outras salas, essa era maciça e com dobradiças, nos tres percebemos mas não conseguiam falar nada.
- Não olhem assim, não sou eu que vou explicar sobre essa sala, mas vocês vão descobrir em breve. Agora vamos voltar, já utilizamos os 15 minutos. Falando nisso, não contem nada para os outros, vocês não querem estragar a surpresa né?
Derrepente eu estava novamente no quarto com a Milena e o Shikamaru acordando ao mesmo tempo e um médico estava com um tipo de caneta que piscava na região inchada do rosto do Dietrish, causada pelo soco do Tariq.
Swahili: Então, vocês sentem alguma coisa diferente?
Paulo: Sim, eu estou descançado pra cacete!
Milena: Ai Paulo, eu sonhei com você.
Paulo: Ai que bonitinha... hahahahahah
No que saímos das camas eles tomaram nossos lugares e nós não nos aguentamos dar umas risadinhas.
Doutor: então, gostaram do passeio?
Paulo: Devéras repetitivo, hehehehe!
Milena: Concordo, mas porque tantas salas se são todas iguais?
Doutor: Os treinamentos vão começar e vocês irão perceber. Agora relaxem ai, quando eles acordarem, saiam pelo corredor e já terão alguns militares esperando para levá-los de volta ao bar.
Shika: E quanto ao brutamontes?
Doutor: Não se preocupem, amanhã demanhã ele estará no treinamento com vocês e por vontade própria.
Ele se foi da mesma forma que apareceu, eles tinham uma habilidade razoável de chegarem de fininho.
Demorou para começarem os treinamento!!!!
Boa leitura Gus e Renato... hahahahahahah
__________________________________
Chapter III. The first night
Durante aquela viagem pudemos ter uma clara visão de toda aquela "cidade" e percebemos mais três regiões equivalentes a nossa. Olhei para o Dietrish e para o Shika e fiz sinal com a cabeça para a região em questão.
Shika: Merece uma visita - tentou ele falar o mais baixo possível para o barulho do atrito com o ar, afinal a moto em si mal soltava um som.
As meninas que estavam na ponta da moto, próximas ao piloto olhavam para frente, estasiadas com a grande estrutura que viam, um complexo bem largo e baixo, formado de várias pirâmides interligadas por passarelas inteirinhas de vidro.
Milena: Ali é o hospital?
Militar piloto: Positivo General - instantaneamente ele ganhou um cutucão e olhar de reprovação do seu colega.
Milena: General? - falou para o resto de nós.
Shika: Lembrem-se que o Almirante disse que nós o seríamos...
A linha de raciocínio do arrogante Shikamaru foi interrompida pelo pouso da motonave num tipo de heliporto que, no máximo da prova de evolução tecnológica, se formou numa área de uma das pirâmides.
Militar Piloto: Segurem-se, teremos um tranco da atracação.
Paulo: Atraca.......???? BUM! - tirando o Tariq que estava muito bem preso num tipo de padiola (como diria o bom Chapolin) todo o resto foi para o chão.
Dietrish: Filha da puta! - um belo xingamento acompanhado por um carinho na parte mais dolorida do corpo foi um ato comum a todos ali no grupo, o que devéras foi uma cena bem patética!
Enquanto eu ajudava a Milena a se levantar e o Dietrish ajudava a Katie e a Swahili chegaram alguns homens com uma roupa branca com uma faixa azul bem similar a que um dos integrantes mascarados usava.
Médico 1: Nós já fomos informados da sua chegada, gostariam de acompanhar o Tariq até a sala de repouso? - Assim que terminou de falar já se direcionou a entrada, acompanhando a padiola de Tariq que era mantida no alto por dois tipos de ganchos que apontavam para o alto e empurrada por mais dois "Médicos".
Swahili: Primeiro os sexuados...
Dietrish: Swahili, se não fosse esse seu jeito de falar que faz qualquer psicopata tremer, eu diria que vc fez uma piada - e já tomou a frente do grupo, enquanto riamos dessa verdadeira piada, porque a quando a Swahili falou todos trememos, como era de costume.
Katie: Por que vc está mais relaxada?
Swahili: Eu acho que é aqui que eles vão me curar, eu posso dizer que a muito tempo não ficava ansiosa e feliz como estou agora.
Paulo: *O que aconteceu que vc não abriu a boca lá naquela porra?*
Dietrish: *Estava pensando sobre aquele complexo de treinamento. Eu não vi ele lá de cima, mas reparei que existem duas cercas na nossa cidade, uma no lado que dá naquele clone da nossa cidade e outro no lado esquerdo que dá para um descampado enorme... imagino que lá é a nossa área.*
Paulo: *Você viu eles falando que nós vamos aprender a pilotar aquela porra né? Quando eles ensinarem, vamos fazer uma visita naquela cidade, vamos torcer para que o Jamanta nos acompanhe.*
Dietrish: hahahahaha*Não me faz rir porra, temos que manter a descrição! Se tá falando do Tariq né?*
Shikamaru: É claro que é do Tariq.
Paulo: Deixa de ser curioso, seu Naruto Frustrado!
Quando a risada começou a tomar os corredores e eu comecei a pensar o quanto Naruto tinha se espalhado pelo mundo...
Médico 1: Por favor, entrem. Gostaríamos que vcs presenciassem o que vamos fazer que o seu colega - quando terminou de dizer isso, desceu um vidro na nossa frente, dentro da sala, que nos separou do Tariq e seus 3 acompanhantes e nós com o nosso.
Médico 1: Como vocês podem ver, primeiro de tudo daremos o comprimido que alguns de vocês já tomaram para que ele coloque seu sistema em sincronia com o sistema do planeta, no caso, a Senhora poderia fazer a gentilesa de tomar também?
Swahili: Antes eu tenho algumas perguntas...
Médico 1: E todas serão respondidas nessa manhã. O que eu te garanto é que não poderemos tratar esse seu resfriado sem você ajustar o seu metabolismo.
Swahili: RESFRIADO?
Milena: CALMA MULHER - gritou enquanto ela e o Shikamaru a afastavam do Médico - para o avanço deles sua AIDS não deve passar de um resfriado, fica calma e volta a ficar feliz que se não vc vai voltar a ficar assustadora!
Médico 1: Que cheiro é esse?
Paulo: Eu peidei... é que me assustei... desculpa ae gente?
Médico 1: Nós vamos cuidar disso também, afinal de contas esse é o mesmo cheiro dos habitantes da Colônia 993412, e você não quer ser confundido com um deles!
Dietrish: Por que não? - disse com um som nasal por prender a respiração... que vergonha...
Médico 1: Desculpem, já disse demais, gostaria de lembrar que vieram aqui para verificar o bem estar de seu colega, que além de já ter tomado o remédio, acordará em... agora.
Nesse instante o vidro se levantou e sem que percebessemos o grupo de médicos saiu da sala.
Tariq: Que porra que está acontecendo?
Katie: Calma grandão, somos nós.
Milena: Como vc se sente?
Tariq: Vocês... foram vocês que me medicaram? - falou se levantando da cama como quem acaba de acordar no susto.
Paulo: Porra bichão, deixa de ser teimoso, se tem que ver como os caras cuidaram bem de você, nós ficamos do teu lado o tempo inteiro.
Milena: Você pode fazer o favor de responder como vc se sente? Como eu quero ser médica se eu não consigo uma simples resposta como essa? - ahhhh aquele sorriso, é claro que até aquela pedra sentimental amoleceria.
Tariq: Eu estou bem... até demais... mais disposto que o normal. Eu ouso dizer que nunca me senti melhor.
Swahili (agitada): Antes você se sentia indisposto? Quanto? Você tinha alguma doença? Eu preciso de água!
Dietrish: Tó...
Paulo (enquanto a Swahili tem um treco tomando aquele comprimido): De onde vc tira essa habilidade de sempre aparecer com bebidas? Até num hospital!
Dietrish: Quando ela começou a pânicar eu já sabia que ia dar nisso... calma mulher, toma devagar para não engasgar... não sei como, mas eu já sabia - não é que ela começou a engasgar?
Tariq: Como você faz isso? - se levantando da cama.
Dietrish: Sei lá, de vez em quando...
Paulo: Já sei, vc é discipulo de Mãe Diná.
Tariq: Quem?
Paulo: Nada foi uma brincadeira.
Shika: Seis vão ficar moscando ae ou vamos sair logo daqui? - no que ele abriu a porta já estava o Doutor, aquele um dos mascarados, parado.
Doutor: Estava esperando vocês sairem. O que acham de um tour pelas instalações?
Tariq: Seu filha da p... - ele foi interrompido por um belo coice da Milena.
Milena: Cala a boca Jamanta! Agora é a minha vez, eu quero ver tudo Doutor...
Doutor: Hahahaha, tudo eu não posso mostrar, mas vamos passar pelo básico... com uma condição! Antes vocês todos vão tirar um cochilo de 15 minutos, o necessário para seus novos metabolismos. Me acompanhem.
Tariq: Eu vou embora daqui!
Dietrish: Cuidado no cruzamento - assustadoramente Tariq derrubou um outro "Médico" que atravessava o corredor.
Paulo: Cara, você tá começando a me assustar.
Doutor: Não se preocupem, vocês estão começando a ampliar suas noções.
Milena: Noções?
Doutor: Muito cedo para eu explicar, agora entrem aqui... relaxem um minutinho. Se estiverem preocupados, revesem no sono.
Paulo: Doutor...
Doutor: Vocês não estão com sono... eu sei... apenas pensem que estão e dormirão...
Paulo: Eu tenho alguns amigos que iam gostar dessa técnica... hehehe... eu vou fazer o test drive!
Milena: Pera que eu quero acordar rápido para conhecer rápido isso aqui!
Shika: Eu estou com sono, eu estou com sono, eu estou com sono...
Paulo: Eita Japa folgado, quer ser o primeiro em tudo porra!
Dietrish: Eu fico aqui cuidando das..........
Não mais que derrepente eu estava dormindo, e como se fosse o sonho mais claro que eu pudesse ter, estava ao lado da Milena e do Shika, mas por mais que tentássemos, não conseguiamos falar, o que foi um pouco desesperador até que ouvimos a voz do Doutor:
- Não se assustem, esse é o centro de tratamento cerebral. Toda noite quando dormirem seus 15 minutos, passarão por um treinamento. Como o grupo de vocês é um pouco mais acelerado eu já vou adiantar a visita ao hospital que vocês fariam de manhã.
Como se fosse involuntário sentimos nosso corpo ser arrastado pelos corredores das pirâmides. Nós não estávamos andando, estávamos flutuando enquanto ele nos mostrava várias salas, todas iguais, sem excessão, apenas com números sequenciais em cima.
- Vocês devem estar se perguntando duas coisas, a primeira é se eu também estou dormindo e a resposta é não. Na verdade toda noite vocês serão visitados por um de nós, seus superiores, ensinando coisas que não valem a pena ensinar durante o dia e a segunda pergunta, que provávelmente a senhorita deve estar se perguntando mais ainda, é porque diabos todas as salas são iguais. É que na verdade as salas são como seus provedores de alimentos, nos podemos equipar a sala como quisermos para o que quisermos.
Então que passamos na frente de uma sala com uma porta diferente, toda vermelha e ao invés de ser de correr como nas outras salas, essa era maciça e com dobradiças, nos tres percebemos mas não conseguiam falar nada.
- Não olhem assim, não sou eu que vou explicar sobre essa sala, mas vocês vão descobrir em breve. Agora vamos voltar, já utilizamos os 15 minutos. Falando nisso, não contem nada para os outros, vocês não querem estragar a surpresa né?
Derrepente eu estava novamente no quarto com a Milena e o Shikamaru acordando ao mesmo tempo e um médico estava com um tipo de caneta que piscava na região inchada do rosto do Dietrish, causada pelo soco do Tariq.
Swahili: Então, vocês sentem alguma coisa diferente?
Paulo: Sim, eu estou descançado pra cacete!
Milena: Ai Paulo, eu sonhei com você.
Paulo: Ai que bonitinha... hahahahahah
No que saímos das camas eles tomaram nossos lugares e nós não nos aguentamos dar umas risadinhas.
Doutor: então, gostaram do passeio?
Paulo: Devéras repetitivo, hehehehe!
Milena: Concordo, mas porque tantas salas se são todas iguais?
Doutor: Os treinamentos vão começar e vocês irão perceber. Agora relaxem ai, quando eles acordarem, saiam pelo corredor e já terão alguns militares esperando para levá-los de volta ao bar.
Shika: E quanto ao brutamontes?
Doutor: Não se preocupem, amanhã demanhã ele estará no treinamento com vocês e por vontade própria.
Ele se foi da mesma forma que apareceu, eles tinham uma habilidade razoável de chegarem de fininho.
If I go, Will you follow?
Todo mundo sabe que eu não curto esse negócio de postar lyrics em blog... acho que não acrescenta nada.... mas quando vc pega seu iPod, destrava ele e começa a tocar uma música sem nem sequer aparecer o ícone de play... muito pelo contrário... no display aparecia que estava pausado... mas pelos fones eu estava ouvindo essa música....
resultado.... estou ouvindo essa mesma música a quase 24h em looping....
Banda: Tiamat
Música: Cain
Estranho???? Só um pouco baseado nos últimos eventos....
resultado.... estou ouvindo essa mesma música a quase 24h em looping....
Banda: Tiamat
Música: Cain
I gave you my love
Though crystalized
I sent you a rose with nevermore
So many years
So many hours
And only thistles on my shore
For all that it's worth
The blood on my hands
Is the blood of divinities
And all that is lost
Sound or unsound
Only bonds between you and me
If I go will you follow
Me trough the cracks and hollows
And I would be your Cain
If you would be here now
The Mother-of-Pearl
Handcrafted by God
You're the tower they built to reach the sky
A White Falcon beauty
My mark on your skin
Follow me down the stairs when we die
Your soul is in heaven
Your body in hell
It doesn't matter much to me
In the night of the unborn
Sound or obscene
Only bonds between you and me
If I go will you follow
Me trough the cracks and hollows
And I would be your Cain
If you would be here now
Blessed be our Lady Nuit
Guide us to Ra-Hoor-Khuit
In your night we find shelter
Before the Helter Skelter
Estranho???? Só um pouco baseado nos últimos eventos....
Turistas: o filme é realmente ruim?
enquanto eu trabalho em cima do 3º capítulo da aventura do pessoal vou fazer minha análise do filme Turistas.
Primeiro gostaria de agradecer meu fornecedor de DVD´s de procedências discutíveis por ter me emprestado o DVD para assistir e poder devolve-lo depois....
Certo...
O filme é horrível.... e eu não estou com sarcasmo. Tirando 2 ou 3 atores, o resto é tudo horrível... no caso tá ai um filme de coadjuvantes e dubladores já que eu não reconheci nenhum ator Brasileiro, mas reconheci a voz da maioria de alguns seriados dublados. Quanto aos atores americanos, pegaram um grupo de atores de series B e fizeram o que puderam.
Quanto as filmagens, é um embalo master de a Bruxa de Blair, pelo menos quanto ao resultado da imagem.
Em compensação.... o roteirista é um gênio. Por sermos brasileiros, o filme pega onde dói! sem dó!
Verdades:
Slogan do filme: "No pais onde pode tudo". E isso é mentira??? como diria o Thyrso ou a Ju "É Brasil".
Quanto aos Turistas: os personagens vem para o Brasil não para conhecer o rio de janeiro ou São paulo ou qualquer lugar do Sul... eles vêm para usar drogas, fazer sexo e beber muito nas praias do nordeste brasileiro. De novo, eu insisto, é mentira???? São Paulo, RJ e o Sul você vem para negócios, o resto é para oba oba! Já trabalhei numa empresa que o gerente de TI me contou que em suas férias foi para pernambuco (não é nenhum outro mundo) e enquanto estava numa picina natural apareceu uma menininha que disse:
- Tio, isso no teu braço é Maria.
- É sim, uma tatugem da padroera.
- Legal tio, quer que bata uma punheta por 5 reais?
- O QUE??? Não menina, sai daqui.
- Tá bom tio, tchau.
Para e pensa né pessoal????? Os caras do filme ainda tiveram a descência de jogar a galera no meio do mato e do nada!!!! onde não existe nenhum tipo de civilização.
Outra coisa é que durante o filme inteiro os personagens ficam com um baseado enrolado atrás da orelha, fumam e bebem o tempo inteiro, no meio do nada, sem saber falar português e ainda largam tudo na praia. É claro que tiveram suas coisas roubadas.... O que é verdade!!! Quem não vai na praia e deixa alguém cuidando das coisas enquanto o resto vai nadar ou comprar alguma coisa????
Quanto a população: a população brasileira é bem a população brasileira, simples e ignorante. E tão típico como qualquer interior brasileiro, vivem na subsistência mas não passam fome. A população é formada de pessoas más e pessoas boas. As más são aquelas que não valem nada e estão envolvidas com a história toda de transplantes de orgãos.
Mentiras:
transplante de orgão: isso é no mundo inteiro, mas o legal é o discurso que o médico que faz isso depõe quando diz que na europa ou nos eua vc fica anos aguardando um transplante e no final consegue, áqueles que tem dinheiro vem para o brasil e burla nosso sistema para comprar os orgãos, enquanto o brasileiro que não tem dinheiro nunca vai ver tal orgão, então ele faz isso para contrabandear os orgãos para hospitais brasileiros que precisam dos orgãos.
A merda brasileira: isso é o que mais dói no filme... dá a entender que o brasil inteiro é uma floresta, em momento nenhum eles deixam claro que aquele brasil existe em regiões como aquelas. mas ao mesmo tempo... se formos analisar... é verdade... temos 3 Brasil: metade do sudeste e sul, as capitais turísticas e o interior das regiões do primeiro grupo, e o resto onde não chega a lei nem a civilização (cenário do filme).
_________________________
O mais legal no filme é que ele é dividido em duas populações brasileiras as do começo do filme, que não valem nada, mentem, são brutas, ignorantes, porcas etc e a do final do filme, que salva os turistas, é bondosa, divide o pouco que tem etc, quanto a isso a melhor frase que resume tudo "come um tiquinho minha filha, pede mais se quiser".
O problema é que lá fora os estrangeiros são ignorantes e não conhecem nada sobre o Brasil, não sabem distinguir SP do meio do nada nordestino e isso é que fode tudo. Mas até certo ponto, até onde o erro é deles? Por que o brasileiro não pega um pouco do seu patriotismo carnavalesco ou futebolístico e não faz as coisas acontecerem? Ai sim, talvez a gente possa reclamar quando aparece um filme desse tipo... o problema no filme é que você não tem um vilão brasileiro ou um cenário brasileiro (como em anaconda)... a merda é que o vilão do filme É O BRASIL!!!!
E novamente... uma homenagem para o thyrso e a ju: É Brasil!
Pra variar termino uma análise sabendo que esqueci alguma coisa!
Primeiro gostaria de agradecer meu fornecedor de DVD´s de procedências discutíveis por ter me emprestado o DVD para assistir e poder devolve-lo depois....
Certo...
O filme é horrível.... e eu não estou com sarcasmo. Tirando 2 ou 3 atores, o resto é tudo horrível... no caso tá ai um filme de coadjuvantes e dubladores já que eu não reconheci nenhum ator Brasileiro, mas reconheci a voz da maioria de alguns seriados dublados. Quanto aos atores americanos, pegaram um grupo de atores de series B e fizeram o que puderam.
Quanto as filmagens, é um embalo master de a Bruxa de Blair, pelo menos quanto ao resultado da imagem.
Em compensação.... o roteirista é um gênio. Por sermos brasileiros, o filme pega onde dói! sem dó!
Verdades:
Slogan do filme: "No pais onde pode tudo". E isso é mentira??? como diria o Thyrso ou a Ju "É Brasil".
Quanto aos Turistas: os personagens vem para o Brasil não para conhecer o rio de janeiro ou São paulo ou qualquer lugar do Sul... eles vêm para usar drogas, fazer sexo e beber muito nas praias do nordeste brasileiro. De novo, eu insisto, é mentira???? São Paulo, RJ e o Sul você vem para negócios, o resto é para oba oba! Já trabalhei numa empresa que o gerente de TI me contou que em suas férias foi para pernambuco (não é nenhum outro mundo) e enquanto estava numa picina natural apareceu uma menininha que disse:
- Tio, isso no teu braço é Maria.
- É sim, uma tatugem da padroera.
- Legal tio, quer que bata uma punheta por 5 reais?
- O QUE??? Não menina, sai daqui.
- Tá bom tio, tchau.
Para e pensa né pessoal????? Os caras do filme ainda tiveram a descência de jogar a galera no meio do mato e do nada!!!! onde não existe nenhum tipo de civilização.
Outra coisa é que durante o filme inteiro os personagens ficam com um baseado enrolado atrás da orelha, fumam e bebem o tempo inteiro, no meio do nada, sem saber falar português e ainda largam tudo na praia. É claro que tiveram suas coisas roubadas.... O que é verdade!!! Quem não vai na praia e deixa alguém cuidando das coisas enquanto o resto vai nadar ou comprar alguma coisa????
Quanto a população: a população brasileira é bem a população brasileira, simples e ignorante. E tão típico como qualquer interior brasileiro, vivem na subsistência mas não passam fome. A população é formada de pessoas más e pessoas boas. As más são aquelas que não valem nada e estão envolvidas com a história toda de transplantes de orgãos.
Mentiras:
transplante de orgão: isso é no mundo inteiro, mas o legal é o discurso que o médico que faz isso depõe quando diz que na europa ou nos eua vc fica anos aguardando um transplante e no final consegue, áqueles que tem dinheiro vem para o brasil e burla nosso sistema para comprar os orgãos, enquanto o brasileiro que não tem dinheiro nunca vai ver tal orgão, então ele faz isso para contrabandear os orgãos para hospitais brasileiros que precisam dos orgãos.
A merda brasileira: isso é o que mais dói no filme... dá a entender que o brasil inteiro é uma floresta, em momento nenhum eles deixam claro que aquele brasil existe em regiões como aquelas. mas ao mesmo tempo... se formos analisar... é verdade... temos 3 Brasil: metade do sudeste e sul, as capitais turísticas e o interior das regiões do primeiro grupo, e o resto onde não chega a lei nem a civilização (cenário do filme).
_________________________
O mais legal no filme é que ele é dividido em duas populações brasileiras as do começo do filme, que não valem nada, mentem, são brutas, ignorantes, porcas etc e a do final do filme, que salva os turistas, é bondosa, divide o pouco que tem etc, quanto a isso a melhor frase que resume tudo "come um tiquinho minha filha, pede mais se quiser".
O problema é que lá fora os estrangeiros são ignorantes e não conhecem nada sobre o Brasil, não sabem distinguir SP do meio do nada nordestino e isso é que fode tudo. Mas até certo ponto, até onde o erro é deles? Por que o brasileiro não pega um pouco do seu patriotismo carnavalesco ou futebolístico e não faz as coisas acontecerem? Ai sim, talvez a gente possa reclamar quando aparece um filme desse tipo... o problema no filme é que você não tem um vilão brasileiro ou um cenário brasileiro (como em anaconda)... a merda é que o vilão do filme É O BRASIL!!!!
E novamente... uma homenagem para o thyrso e a ju: É Brasil!
Pra variar termino uma análise sabendo que esqueci alguma coisa!
A arte que emociona
Eu sei que fiz um post ontem... mas sabe quando vc se sente obrigado a fazer mais um???
Todos aqueles que me conhecem sabem o quanto eu gosto de tecnologia... é claro que eu não sei tanto quanto alguns, como sei mais que outros, como sei mais e conheço menos termos ou sei menos e conheço mais termos... nessa área eu considero tudo isso comum...
Sabem também que eu adoro arte, não sou muito chegado nas veias modernas porque não mechem comigo... mas as obras de alguns seculos antigos e a arte de alguns gibis, desenhos (gibis), filmes bem produzidos e músicas que consumiram suor também me causam aquela reação de arripiar... saca???
Mas hoje me deparei com esse sentimento de arte que a muito tempo não tinha, e adivinhem... eu estava navegando no site da Apple...
SIM!!!!
Foi como acompanhar o olhar do retrato de Napoleão na amostra que aconteceu na FAAP...
tudo começou olhando o novo iPhone... depois pulei para o AppleTV... que me levou a fazer comparações de especificações entre os iPod's e com o iPhone... quando me vi lendo as especificações (pela milhonézima vez) do Mac Books e já estava procurando valores foi quando se concluia aquele orgasmo artístico... para vocês terem uma idéia...
segue a conversa que eu tinha com o Gus na hora.... percebam como ele não respondia e mesmo assim eu continuava postando...
I'm O. PAULO diz (11:10):
http://www.apple.com/iphone/
I'm O. PAULO diz (11:10):
monstro é a mãe...
神杖 diz (11:10):
já vi
I'm O. PAULO diz (11:11):
to vendo agora...
I'm O. PAULO diz (11:11):
se viu a demonstração das funções????
神杖 diz (11:12):
Apple dá medo, cara.
I'm O. PAULO diz (11:12):
o pior de tudo é que essa porra só vai custar 600USD... se vc for analisar é barato pra porra...
I'm O. PAULO diz (11:12):
se viu como vc pode selecionar os albuns da função iPod??? como numa musicmatch
神杖 diz (11:12):
é, cara...
神杖 diz (11:12):
Maça destrói.
神杖 diz (11:13):
cê acha q eu já não tô sonhando em ter um desses?
神杖 diz (11:13):
pq ISSO é um cellphone.
神杖 diz (11:14):
não aqueles lixos que a motorola e cia ltda cismam em ficar trazendo pro brasil
神杖 diz (11:14):
agora, teve uma parada q eu achei PORCA no iPhone
神杖 diz (11:15):
duração de bateria dele ficou super fraquíssimo
I'm O. PAULO diz (11:16):
sério???? quanto tempo???
I'm O. PAULO diz (11:16):
ainda não cheguei na parte técnica...
神杖 diz (11:16):
se não me engano
神杖 diz (11:16):
5 horas usando funções do OS
神杖 diz (11:16):
e 10+ horas usando phone
I'm O. PAULO diz (11:16):
cara... vamos analisar....
I'm O. PAULO diz (11:17):
5 horas de uso constante certo???
神杖 diz (11:17):
não, é ruim. é igual os outros.
神杖 diz (11:17):
eles fazem tudo super foda, espancando os outros, e fazem uma bateria pior que as dos blackberry?
I'm O. PAULO diz (11:17):
exatamente....
I'm O. PAULO diz (11:18):
o problema é que meu iPod eu ouço pelo menos 12h por dia... o que significa que ele não aguentaria... saca????
神杖 diz (11:18):
então, pô. eles deveriam ter esperado e pesquisado melhor uma solução pra essa bateria
I'm O. PAULO diz (11:19):
é... tipo... tá estranho...
神杖 diz (11:19):
mas é Apple. eles pelo menos não mentem
神杖 diz (11:19):
igual a do V3 que a motorola coloca q é sei-lá-quantas-horas e no fim é uma merda e não aguenta nem duas horas jogando no celular
I'm O. PAULO diz (11:20):
é que eles todos colocam horas em stand by... saca??? tela desligada e tudo mais...
I'm O. PAULO diz (11:21):
agora quando o assunto é consumo... ai fode tudo...
I'm O. PAULO diz (11:23):
se viu o cd que tá selecionada na página de techs??? Nelly Furtado!!!! os caras nem são cult né???? ouvir música brasileira é foda... hahahaha
I'm O. PAULO diz (11:25):
Battery
* Up to 5 hours Talk / Video / Browsing
* Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:25):
cara.... o bagulho é muito foda...
I'm O. PAULO diz (11:25):
não achei ruim não...
I'm O. PAULO diz (11:25):
é só o esquema de colocar para carregar toda noite...
I'm O. PAULO diz (11:25):
o que se bobiar dá pra fazer por usb.... hahahahaha
I'm O. PAULO diz (11:26):
carregar o seu mobile por USB!!!!!!
I'm O. PAULO diz (11:27):
calcula comigo... 16h de audio... se você usa o telefone umas 2 horas por dia... o aparelho aguenta um dia inteiro de uso....
I'm O. PAULO diz (11:27):
tipo... o do renato ainda aguenta dois dias... e ele fica o dia inteiro ouvindo aqueles mp3...
I'm O. PAULO diz (11:27):
agora... 135g é desumano hein???
I'm O. PAULO diz (11:29):
e esse Apple TV????
próximo passo...lançar um videogame... e depois dominar o mundo!!!!! VAI TOMAR NO CU!!!!
I'm O. PAULO diz (11:30):
você conecta o bagulho na TV com cabos e ele se conecta ao teu mac via wireless... e só não conecta na tv via wireless porque ela não é feita pela MAC!!!
I'm O. PAULO diz (11:33):
iPod Nano: Up to 24 hours of music playback; up to 5 hours of slideshows with music
iPod 80GB demônio e bitelo: Up to 20 hours of music playback; up to 6 hours of slideshows with music; up to 6.5 hours of video playback
iPod 30GB bitelo e não tão demônio: Up to 14 hours of music playback; up to 4 hours of slideshows with
iPhone:Up to 5 hours Talk / Video / Browsing e Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:35):
CONCLUSÃO: NA VERDADE O iPHONE MELHOROU TUDO.... TIPO ASSIM, A NÍVEL DE.... 16H DE MÚSICA E 5 HORAS PRA FALAR, VER VÍDEO E NAVEGA NA INTERNET... É FANTÁSTICO!!!!
I'm O. PAULO diz (11:35):
outra... um notebook fazendo tudo isso e muito mais... não aguenta mais que 5 ou 6 horas...
Todos aqueles que me conhecem sabem o quanto eu gosto de tecnologia... é claro que eu não sei tanto quanto alguns, como sei mais que outros, como sei mais e conheço menos termos ou sei menos e conheço mais termos... nessa área eu considero tudo isso comum...
Sabem também que eu adoro arte, não sou muito chegado nas veias modernas porque não mechem comigo... mas as obras de alguns seculos antigos e a arte de alguns gibis, desenhos (gibis), filmes bem produzidos e músicas que consumiram suor também me causam aquela reação de arripiar... saca???
Mas hoje me deparei com esse sentimento de arte que a muito tempo não tinha, e adivinhem... eu estava navegando no site da Apple...
SIM!!!!
Foi como acompanhar o olhar do retrato de Napoleão na amostra que aconteceu na FAAP...
tudo começou olhando o novo iPhone... depois pulei para o AppleTV... que me levou a fazer comparações de especificações entre os iPod's e com o iPhone... quando me vi lendo as especificações (pela milhonézima vez) do Mac Books e já estava procurando valores foi quando se concluia aquele orgasmo artístico... para vocês terem uma idéia...
segue a conversa que eu tinha com o Gus na hora.... percebam como ele não respondia e mesmo assim eu continuava postando...
I'm O. PAULO diz (11:10):
http://www.apple.com/iphone/
I'm O. PAULO diz (11:10):
monstro é a mãe...
神杖 diz (11:10):
já vi
I'm O. PAULO diz (11:11):
to vendo agora...
I'm O. PAULO diz (11:11):
se viu a demonstração das funções????
神杖 diz (11:12):
Apple dá medo, cara.
I'm O. PAULO diz (11:12):
o pior de tudo é que essa porra só vai custar 600USD... se vc for analisar é barato pra porra...
I'm O. PAULO diz (11:12):
se viu como vc pode selecionar os albuns da função iPod??? como numa musicmatch
神杖 diz (11:12):
é, cara...
神杖 diz (11:12):
Maça destrói.
神杖 diz (11:13):
cê acha q eu já não tô sonhando em ter um desses?
神杖 diz (11:13):
pq ISSO é um cellphone.
神杖 diz (11:14):
não aqueles lixos que a motorola e cia ltda cismam em ficar trazendo pro brasil
神杖 diz (11:14):
agora, teve uma parada q eu achei PORCA no iPhone
神杖 diz (11:15):
duração de bateria dele ficou super fraquíssimo
I'm O. PAULO diz (11:16):
sério???? quanto tempo???
I'm O. PAULO diz (11:16):
ainda não cheguei na parte técnica...
神杖 diz (11:16):
se não me engano
神杖 diz (11:16):
5 horas usando funções do OS
神杖 diz (11:16):
e 10+ horas usando phone
I'm O. PAULO diz (11:16):
cara... vamos analisar....
I'm O. PAULO diz (11:17):
5 horas de uso constante certo???
神杖 diz (11:17):
não, é ruim. é igual os outros.
神杖 diz (11:17):
eles fazem tudo super foda, espancando os outros, e fazem uma bateria pior que as dos blackberry?
I'm O. PAULO diz (11:17):
exatamente....
I'm O. PAULO diz (11:18):
o problema é que meu iPod eu ouço pelo menos 12h por dia... o que significa que ele não aguentaria... saca????
神杖 diz (11:18):
então, pô. eles deveriam ter esperado e pesquisado melhor uma solução pra essa bateria
I'm O. PAULO diz (11:19):
é... tipo... tá estranho...
神杖 diz (11:19):
mas é Apple. eles pelo menos não mentem
神杖 diz (11:19):
igual a do V3 que a motorola coloca q é sei-lá-quantas-horas e no fim é uma merda e não aguenta nem duas horas jogando no celular
I'm O. PAULO diz (11:20):
é que eles todos colocam horas em stand by... saca??? tela desligada e tudo mais...
I'm O. PAULO diz (11:21):
agora quando o assunto é consumo... ai fode tudo...
I'm O. PAULO diz (11:23):
se viu o cd que tá selecionada na página de techs??? Nelly Furtado!!!! os caras nem são cult né???? ouvir música brasileira é foda... hahahaha
I'm O. PAULO diz (11:25):
Battery
* Up to 5 hours Talk / Video / Browsing
* Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:25):
cara.... o bagulho é muito foda...
I'm O. PAULO diz (11:25):
não achei ruim não...
I'm O. PAULO diz (11:25):
é só o esquema de colocar para carregar toda noite...
I'm O. PAULO diz (11:25):
o que se bobiar dá pra fazer por usb.... hahahahaha
I'm O. PAULO diz (11:26):
carregar o seu mobile por USB!!!!!!
I'm O. PAULO diz (11:27):
calcula comigo... 16h de audio... se você usa o telefone umas 2 horas por dia... o aparelho aguenta um dia inteiro de uso....
I'm O. PAULO diz (11:27):
tipo... o do renato ainda aguenta dois dias... e ele fica o dia inteiro ouvindo aqueles mp3...
I'm O. PAULO diz (11:27):
agora... 135g é desumano hein???
I'm O. PAULO diz (11:29):
e esse Apple TV????
próximo passo...lançar um videogame... e depois dominar o mundo!!!!! VAI TOMAR NO CU!!!!
I'm O. PAULO diz (11:30):
você conecta o bagulho na TV com cabos e ele se conecta ao teu mac via wireless... e só não conecta na tv via wireless porque ela não é feita pela MAC!!!
I'm O. PAULO diz (11:33):
iPod Nano: Up to 24 hours of music playback; up to 5 hours of slideshows with music
iPod 80GB demônio e bitelo: Up to 20 hours of music playback; up to 6 hours of slideshows with music; up to 6.5 hours of video playback
iPod 30GB bitelo e não tão demônio: Up to 14 hours of music playback; up to 4 hours of slideshows with
iPhone:Up to 5 hours Talk / Video / Browsing e Up to 16 hours Audio playback
I'm O. PAULO diz (11:35):
CONCLUSÃO: NA VERDADE O iPHONE MELHOROU TUDO.... TIPO ASSIM, A NÍVEL DE.... 16H DE MÚSICA E 5 HORAS PRA FALAR, VER VÍDEO E NAVEGA NA INTERNET... É FANTÁSTICO!!!!
I'm O. PAULO diz (11:35):
outra... um notebook fazendo tudo isso e muito mais... não aguenta mais que 5 ou 6 horas...
What the Fuck is Going On... Parte 3 Concertada
Isso mesmo... ignorem o último post da história....
Ficou tão ruím que eu reescrevi e por isso tive até que reescrever uma parte da parte dois, que também está nesse post!
Então leiam e me digam se melhorou... eu gostei bastante da conclusão desse capítulo.
E não percam próxima semana a abertura do 3° capítulo... onde começará o treinamento... hua hua hua hua hua.
_________________________________________
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo haviam mais 5 portas, uma ao lado da outra, cada uma com um nome diferente.
A primeira porta da direita era muito alta, larga e aparentava ser bem espessa, cheia de detalhes que lembravam castelos, exércitos, reis e um relevo escrito "Saguão de Honra", e SIM, estava em português, o que de imediato me fez imaginar que para cada um devia aparecer em sua lingua. A segunda porta na verdade era uma giratória toda preta e em sima tinha um neon azul escrito "Hard as a Rock", o que me fez pensar "por que diabos essa está em inglês e com o nome de uma música do AC/DC? YES!". A 3a porta era dupla, toda vermelha, igual às portas de emergência e nela tinha uma pintura escrito "Pipoca", o que parece bem óbvio, devia ser uma sala de cinema, mas que filmes eles passariam ali? A 4a porta era uma cortina verde de trepadeiras e em cima tinha um emaranhado de arame que formavam o símbolo "O2". A 5a e última entrada na extrema esquerda eram duas cortinas vermelhas com grossas cordas douradas vindo do alto, em cada pano que formava a entrada tinha um bordado, também dourado, que lembrava o globo da Terra.
Anfitrião: Venham, venham, não parem. - a medida que falava, seguia em direção às cortinas vermelhas, já seguido por outros do grupo.
Paulo: Se não vem não?
Tariq: Eu não sei o que é pior. Ficar aqui sozinho ou entrar junto e me deparar com seja lá o que tem ai dentro.
Milena: Eu estou com muita curiosidade pra fazer companhia aos dois.
Paulo: Você ouviu a Macarronada!!! Vamos segui-la vai, afinal, você não quer deixá-la desprotegida lá dentro né?
Tariq: Você quis dizer "Eu não quero sair do lado dela", né?
Paulo: Não precisa falar tão sério como se eu estivesse errado.
Tariq: Vamos vai.
Quando entramos, estávamos no escuro total,completamente perdidos e por um instante até pensei que o Tariq tinha toda a razão, mas...
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!! - derrepente todas as luzes se acenderam e tinha gente pra burro ali, todas vestidas com roupas bem coloridas, ao contrário do que tinhamos visto aquela tarde e dessa vez as roupas lembravam um pouco o corte dos anos 80 misturado com um Q de Startrek. Com tanta coisa pra me preocupar, na hora eu pensei que eu não queria usar aquele tipo de roupa nunca nesse mundo!
Todos batiam palmas para gente e alguns olhavam, soltavam risadas e comentavam qualquer coisa com os próximos. Enquanto isso acontecia, o Anfitrião subiu ao palco onde se encontravam os outros 9 Mascarados que também estavam batendo palmas para nós. Ao chegar lá em cima ele foi para a ponta do palco e começou a falar, como se tivesse um microfone em sua boca:
Anfitrião: Não fiquem acanhadas crianças, está é uma festa para vocês que eu organizei com muito amor. Bebam a vontade e socializem, afinal é para isso que inventaram as festas!Também sintam-se a vontade para conhecer as outras dependências da nossa casa! Agora eu passo a palavra para o Almirante que irá desejar-lhes as boas vindas! - mal terminou de falar e deu alguns passos para trás, tendo o lugar tomado pelo Almirante, que também tinha a voz microfonada.
Almirante: Sejam bem vindos heróis da Terra. Sei que você devem estar se fazendo muitas perguntas e alguns ainda estão desconfiados demais para se divertirem, mas concordei com o Anfitrião em fazer está festa de boas-vindas porque nada mais justo do que colocar sorrisos em rostos que verão a guerra - ele fez uma pausa como se pensasse no que tinha acabado de falar e percebi que a multidão trocou alguns cochichos, enquanto nós só ficamos pior ainda - Desculpem, tentem não pensar nisso, amanhã teremos o primeiro dia de treinamento muitas outras coisas serão explicadas - nisso o médico se aproximou do ouvido do Almirante e assoprou algo - Bom, concluindo, festejem e divirtam-se, acreditem... estão entre amigos. Agora passo a palavra para o Doutor - saiu da posição enquanto o outro Mascarado com a faixa azul tomava seu lugar.
Doutor: Então pessoal, o que o Almirante falou é verdade, estão todos entre amigos. Primeiro gostaria de dar-lhes as boas vindas e dar alguns recados que podem chocar vocês. Primeiro que já reparei que alguns de vocês estão demonstrando uma certa cara de cansaço, típica de SONO! A função do comprimido que estava em suas camas é exatamente balancear os sistemas internos responsáveis por fusos horários e necessidade de sono. Gostaria de pedir àqueles que ainda não tomaram que o façam ou vão dormir, afinal todos tem que estar acordados amanhã ás... - virou-se para o Almirante, como quem pede a cola - 6 horas, certo, obrigado! E uma das funções desse medicamento é corrigir uma função dos seus corpos e fazer com que apenas 15 minutos de sono por dia sejam o bastante para recarregar completamente suas energias. - nessa hora ele foi interrompido pelo Anfitrião que colocou sua mão no ombro do Doutor.
Anfitrião: Chega dessas coisas chatas Doutor, estão todos aqui para festejar e o que importa é que nos bares dessa casa vocês encontrarão todo tipo de bebida e nenhuma delas pode deixar vocês bêbados travados, apenas um pouco altos, que é o ideal... não se preocupem com ressaca ou nenhuma doença. Pessam o que quiserem para os copeiros. BOA FESTA! - nesse momento ele apontou para o lado e nós reparamos num monstro meio réptil, meio humano, que parecia um dinossauro humanóide, o filha da puta tava com o que parecia um sorrisão na cara e ainda assenando para nós, que instanâneamente demos um passo para trás com razoável medo. Estranhamente,menos a Katie.
Nós ficamos ali congelados enquanto todos começaram a bater palmas e até se aproximar da gente o que implicou automáticamente em passos em vão para trás. Mas eles vinham, falavam seus nomes, ofereciam suas mão para apertos, alguns abraçavam, algumas mulheres davam beijos no rosto e eu cheguei a faturar até um selim de uma delicinha que estava por ali distribuindo selim pra todo mundo, realizando uma orgia de babas! Sem saber o que fazer devolvemos os comprimentos e sorriamos. Troquei alguns olhares com o pessoal da panelinha que também pareciam desconfortáveis, o mais chocante de tudo foi ver a Katie se descolando do grupo e indo em direção ao bar, em direção ao monstro! Engraçado também estava o Tariq, duro como uma pedra, sem sorrir para ninguém e ainda checando a mão de todo mundo que vinha apertar a sua. Eita cara paranóico!
Quando a coisa acalmou percebi que estava tocando algum tipo de música eletrônica e tinham algumas pessoas dançando no meio da pista, nessa altura nossa panelinha já estava toda junta, enquanto que percebi que outros estavam dançando no meio ou estavam conversando com alguns nativos.
Paulo: Eu to chocado!
Milena: Agora se falou que nem o Anfitrião.
Paulo: Olha eu me fodendo de graça!
Swahili: Vocês tomaram aquela droga?
Tariq: Eles sim, eu não e você?
Swahili: Não tomei e estou morrendo de sono, eu já estava dormindo quando fui abduzida.
Paulo: Eu acho que vocês tinham que parar de cú doce! Vai dar tudo certo.
Milena: Eu concordo, eu estou super bem e adorando tudo isso, e acho que vocês também vieram pra cá pra saber direito que porra toda é essa!
Tariq: Eu não vou tomar e também não vou dormir, nem fodendo vou dar sorte pro azar.
Paulo: Sorte pro azar? No meu caso, se eu desse um pouquinho só do meu azar para a minha sorte eu já teria uma vida mais fácil... eu não sou um cara sortudo, e sabe por que eu sei que está tudo bem? Por que é tudo uma bateria universal que está carregando minha sorte para ser gasta num azar enorme depois, vocês viram ele falando sobre guerra e tudo mais depois né?
Todos ficaram sérios por se lembrarem da questão da guerra até que derrepente.
Dietrich: HAHAHAHAHAHAHA, essa é a melhor teoria de conspiração do caos que eu já ouvi Paulo! Cala boca e vamos beber!
Tariq: De onde vocês sairam e o que é tudo isso?
Katie: Eu tava conversando com o fofinho do Xará e pedi uma bebida quando chegou o Dietrich atrás de mim pedindo duas. Ele perguntou por que já não trazer para vocês.
Dietrich: Eu falei que não sabia o que vocês queriam beber e ele disse que era pra isso que estava lá!
Swahili: O nome daquele monstro é Xará?
Katie: Não. Eu perguntei o nome dele e ele soltou um tipo de urro...
Dietrich: Eu quase me caguei nas calças nessa hora! Mas ai ele pediu para a gente chamar ele de Xará porque provávelmente nunca acertariamos o lugar do acento e depois caiu na risada!!! HAHAHAHAH!!!
Paulo: Como ele sabia que eu adoro Bavaria Premium, quente e sem copo? - sim... eu adoro cerveja quente e bebo direto do gargalo.
Dietrich: Pergunta difícil, mas eu também to tomando uma delíciosa Brahma.
Paulo: O ignorante! Brahma é brasileira. Depois você quer competir cerveja?
Dietrich: Eu falei que adoro essa cerveja, não falei nada que é a melhor que eu tomo!
Tariq: Calem a boca! - saiu um grito acompanhado de um copo de hi-fi se dirigindo raivosamente ao chão - vocês estão levando isso tudo muito numa boa, vocês também devem ser um deles - Dietrich deu um passo para frente e ameaçou um pedido de calma, mas recebeu um bom e velho soco na cara que o levou ao chão.
Tariq saiu correndo pela porta enquanto algumas poucas pessoas que estavam próximas estavam transtornadas e fazendo sinais de desaprovação. Swahili e Milena se abaixaram para ver como Dietrich estava. Eu olhei para o Shika que estava por perto.
Paulo: Eu vou atrás dele, algo me diz que ele vai fazer besteira ou provar que está certo.
Shika: Estou logo atrás.
Dietrich: Eu é que não vou ficar para trás.
Katie: Meninas? - recebeu um sinal de sim das duas que nos acompanhariam.
Fomos correndo até lá fora, sendo que deixamos nossas garrafas nas mesas da ante-sala, acompanhados de muitos olhares curiosos e alguns ainda em pé devido a forma que provávelmente Tariq passou por ali. Chegano do lado de fora, o vimos atravessando a rua e correndo em direção a... lugar nenhum! O cara estava perdido.
Derrepente, do nada, se acendeu uma luz acima de nossas cabeças, apontando para o Tariq, vinda de uma moto voadora com dois militares em cima. Um deles pulou da moto e acionou o que pareciam Jetpacks em suas costas. Na hora paramos de correr e travamos em nossos lugares, bem atrás de onde o Militar voador aterrizou.
Militar voador: Fiquem calmos.
Tariq: SEUS FILHAS DA PUTA!!!- apontando para o Militar Voador que acabou chamando sua atenção.
Quando ele virou para o outro lado para continuar sua fuga, a moto voadora aterrisou em sua frente, com um militar apontando o que parecia uma arma para ele. Na hora não deu tempo de prestar atenção nos detalhes da arma, mas do jeito que Tariq ameaçou tentar outro caminho a arma disparou, acompanhada de um grito conjunto da nossa parte e até alguns passos de recuo.
Militar voador: Fiquem tranquilos, aquilo é somente um sedativo, nós já estávamos preparados para alguma reação de alguém do grupo de vocês. Nós vamos levá-lo ao hospital para repouso, vocês podem continuar na festa ou caso sofram da mesma desconfiança podem acompanhar a gente e vigiar seu amigo!
Milena: Eu... eu...eu quero ver esse hospital.
Paulo: Eu vou junto, é bom o Tariq ver algum dos nossos rostos quando ele acordar.
Dietrich: Vai ser o meu rosto inchado sorrindo pra ele.
Militar voador: Quanto a isso, fique tranquilo, com uma piscada você estará bem.
Swahili: Acho que o Tariq tem razão com uma coisa, só ele está com a pulga atrás da orelha.
Militar voador: Todos a bordo! - nisso sairam duas pranchas nas laterais da moto com moldes para os pés e um corrimão onde nos segurar. Assim que subimos eu já me prendi como se a minha vida estivesse em jogo, era a soma perfeita, altura e moto, eu morro de medo dos dois!
Militar piloto: Todo mundo tá firme? Fiquem tranquilos, em umas duas semanas vocês é que vão estar pilotando essa delícia de combate!
Paulo: Ai caralho...
Milena: Não se borra hein! HAhahahaha - olha eu me fodendo de graça, todos começaram a rir.
Próximo post... 3° Capítulo.
Ps: desculpem os milhões de erros, na releitura eu reparei... mas estou com preguiça de corrigir.
Ficou tão ruím que eu reescrevi e por isso tive até que reescrever uma parte da parte dois, que também está nesse post!
Então leiam e me digam se melhorou... eu gostei bastante da conclusão desse capítulo.
E não percam próxima semana a abertura do 3° capítulo... onde começará o treinamento... hua hua hua hua hua.
_________________________________________
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo haviam mais 5 portas, uma ao lado da outra, cada uma com um nome diferente.
A primeira porta da direita era muito alta, larga e aparentava ser bem espessa, cheia de detalhes que lembravam castelos, exércitos, reis e um relevo escrito "Saguão de Honra", e SIM, estava em português, o que de imediato me fez imaginar que para cada um devia aparecer em sua lingua. A segunda porta na verdade era uma giratória toda preta e em sima tinha um neon azul escrito "Hard as a Rock", o que me fez pensar "por que diabos essa está em inglês e com o nome de uma música do AC/DC? YES!". A 3a porta era dupla, toda vermelha, igual às portas de emergência e nela tinha uma pintura escrito "Pipoca", o que parece bem óbvio, devia ser uma sala de cinema, mas que filmes eles passariam ali? A 4a porta era uma cortina verde de trepadeiras e em cima tinha um emaranhado de arame que formavam o símbolo "O2". A 5a e última entrada na extrema esquerda eram duas cortinas vermelhas com grossas cordas douradas vindo do alto, em cada pano que formava a entrada tinha um bordado, também dourado, que lembrava o globo da Terra.
Anfitrião: Venham, venham, não parem. - a medida que falava, seguia em direção às cortinas vermelhas, já seguido por outros do grupo.
Paulo: Se não vem não?
Tariq: Eu não sei o que é pior. Ficar aqui sozinho ou entrar junto e me deparar com seja lá o que tem ai dentro.
Milena: Eu estou com muita curiosidade pra fazer companhia aos dois.
Paulo: Você ouviu a Macarronada!!! Vamos segui-la vai, afinal, você não quer deixá-la desprotegida lá dentro né?
Tariq: Você quis dizer "Eu não quero sair do lado dela", né?
Paulo: Não precisa falar tão sério como se eu estivesse errado.
Tariq: Vamos vai.
Quando entramos, estávamos no escuro total,completamente perdidos e por um instante até pensei que o Tariq tinha toda a razão, mas...
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!! - derrepente todas as luzes se acenderam e tinha gente pra burro ali, todas vestidas com roupas bem coloridas, ao contrário do que tinhamos visto aquela tarde e dessa vez as roupas lembravam um pouco o corte dos anos 80 misturado com um Q de Startrek. Com tanta coisa pra me preocupar, na hora eu pensei que eu não queria usar aquele tipo de roupa nunca nesse mundo!
Todos batiam palmas para gente e alguns olhavam, soltavam risadas e comentavam qualquer coisa com os próximos. Enquanto isso acontecia, o Anfitrião subiu ao palco onde se encontravam os outros 9 Mascarados que também estavam batendo palmas para nós. Ao chegar lá em cima ele foi para a ponta do palco e começou a falar, como se tivesse um microfone em sua boca:
Anfitrião: Não fiquem acanhadas crianças, está é uma festa para vocês que eu organizei com muito amor. Bebam a vontade e socializem, afinal é para isso que inventaram as festas!Também sintam-se a vontade para conhecer as outras dependências da nossa casa! Agora eu passo a palavra para o Almirante que irá desejar-lhes as boas vindas! - mal terminou de falar e deu alguns passos para trás, tendo o lugar tomado pelo Almirante, que também tinha a voz microfonada.
Almirante: Sejam bem vindos heróis da Terra. Sei que você devem estar se fazendo muitas perguntas e alguns ainda estão desconfiados demais para se divertirem, mas concordei com o Anfitrião em fazer está festa de boas-vindas porque nada mais justo do que colocar sorrisos em rostos que verão a guerra - ele fez uma pausa como se pensasse no que tinha acabado de falar e percebi que a multidão trocou alguns cochichos, enquanto nós só ficamos pior ainda - Desculpem, tentem não pensar nisso, amanhã teremos o primeiro dia de treinamento muitas outras coisas serão explicadas - nisso o médico se aproximou do ouvido do Almirante e assoprou algo - Bom, concluindo, festejem e divirtam-se, acreditem... estão entre amigos. Agora passo a palavra para o Doutor - saiu da posição enquanto o outro Mascarado com a faixa azul tomava seu lugar.
Doutor: Então pessoal, o que o Almirante falou é verdade, estão todos entre amigos. Primeiro gostaria de dar-lhes as boas vindas e dar alguns recados que podem chocar vocês. Primeiro que já reparei que alguns de vocês estão demonstrando uma certa cara de cansaço, típica de SONO! A função do comprimido que estava em suas camas é exatamente balancear os sistemas internos responsáveis por fusos horários e necessidade de sono. Gostaria de pedir àqueles que ainda não tomaram que o façam ou vão dormir, afinal todos tem que estar acordados amanhã ás... - virou-se para o Almirante, como quem pede a cola - 6 horas, certo, obrigado! E uma das funções desse medicamento é corrigir uma função dos seus corpos e fazer com que apenas 15 minutos de sono por dia sejam o bastante para recarregar completamente suas energias. - nessa hora ele foi interrompido pelo Anfitrião que colocou sua mão no ombro do Doutor.
Anfitrião: Chega dessas coisas chatas Doutor, estão todos aqui para festejar e o que importa é que nos bares dessa casa vocês encontrarão todo tipo de bebida e nenhuma delas pode deixar vocês bêbados travados, apenas um pouco altos, que é o ideal... não se preocupem com ressaca ou nenhuma doença. Pessam o que quiserem para os copeiros. BOA FESTA! - nesse momento ele apontou para o lado e nós reparamos num monstro meio réptil, meio humano, que parecia um dinossauro humanóide, o filha da puta tava com o que parecia um sorrisão na cara e ainda assenando para nós, que instanâneamente demos um passo para trás com razoável medo. Estranhamente,menos a Katie.
Nós ficamos ali congelados enquanto todos começaram a bater palmas e até se aproximar da gente o que implicou automáticamente em passos em vão para trás. Mas eles vinham, falavam seus nomes, ofereciam suas mão para apertos, alguns abraçavam, algumas mulheres davam beijos no rosto e eu cheguei a faturar até um selim de uma delicinha que estava por ali distribuindo selim pra todo mundo, realizando uma orgia de babas! Sem saber o que fazer devolvemos os comprimentos e sorriamos. Troquei alguns olhares com o pessoal da panelinha que também pareciam desconfortáveis, o mais chocante de tudo foi ver a Katie se descolando do grupo e indo em direção ao bar, em direção ao monstro! Engraçado também estava o Tariq, duro como uma pedra, sem sorrir para ninguém e ainda checando a mão de todo mundo que vinha apertar a sua. Eita cara paranóico!
Quando a coisa acalmou percebi que estava tocando algum tipo de música eletrônica e tinham algumas pessoas dançando no meio da pista, nessa altura nossa panelinha já estava toda junta, enquanto que percebi que outros estavam dançando no meio ou estavam conversando com alguns nativos.
Paulo: Eu to chocado!
Milena: Agora se falou que nem o Anfitrião.
Paulo: Olha eu me fodendo de graça!
Swahili: Vocês tomaram aquela droga?
Tariq: Eles sim, eu não e você?
Swahili: Não tomei e estou morrendo de sono, eu já estava dormindo quando fui abduzida.
Paulo: Eu acho que vocês tinham que parar de cú doce! Vai dar tudo certo.
Milena: Eu concordo, eu estou super bem e adorando tudo isso, e acho que vocês também vieram pra cá pra saber direito que porra toda é essa!
Tariq: Eu não vou tomar e também não vou dormir, nem fodendo vou dar sorte pro azar.
Paulo: Sorte pro azar? No meu caso, se eu desse um pouquinho só do meu azar para a minha sorte eu já teria uma vida mais fácil... eu não sou um cara sortudo, e sabe por que eu sei que está tudo bem? Por que é tudo uma bateria universal que está carregando minha sorte para ser gasta num azar enorme depois, vocês viram ele falando sobre guerra e tudo mais depois né?
Todos ficaram sérios por se lembrarem da questão da guerra até que derrepente.
Dietrich: HAHAHAHAHAHAHA, essa é a melhor teoria de conspiração do caos que eu já ouvi Paulo! Cala boca e vamos beber!
Tariq: De onde vocês sairam e o que é tudo isso?
Katie: Eu tava conversando com o fofinho do Xará e pedi uma bebida quando chegou o Dietrich atrás de mim pedindo duas. Ele perguntou por que já não trazer para vocês.
Dietrich: Eu falei que não sabia o que vocês queriam beber e ele disse que era pra isso que estava lá!
Swahili: O nome daquele monstro é Xará?
Katie: Não. Eu perguntei o nome dele e ele soltou um tipo de urro...
Dietrich: Eu quase me caguei nas calças nessa hora! Mas ai ele pediu para a gente chamar ele de Xará porque provávelmente nunca acertariamos o lugar do acento e depois caiu na risada!!! HAHAHAHAH!!!
Paulo: Como ele sabia que eu adoro Bavaria Premium, quente e sem copo? - sim... eu adoro cerveja quente e bebo direto do gargalo.
Dietrich: Pergunta difícil, mas eu também to tomando uma delíciosa Brahma.
Paulo: O ignorante! Brahma é brasileira. Depois você quer competir cerveja?
Dietrich: Eu falei que adoro essa cerveja, não falei nada que é a melhor que eu tomo!
Tariq: Calem a boca! - saiu um grito acompanhado de um copo de hi-fi se dirigindo raivosamente ao chão - vocês estão levando isso tudo muito numa boa, vocês também devem ser um deles - Dietrich deu um passo para frente e ameaçou um pedido de calma, mas recebeu um bom e velho soco na cara que o levou ao chão.
Tariq saiu correndo pela porta enquanto algumas poucas pessoas que estavam próximas estavam transtornadas e fazendo sinais de desaprovação. Swahili e Milena se abaixaram para ver como Dietrich estava. Eu olhei para o Shika que estava por perto.
Paulo: Eu vou atrás dele, algo me diz que ele vai fazer besteira ou provar que está certo.
Shika: Estou logo atrás.
Dietrich: Eu é que não vou ficar para trás.
Katie: Meninas? - recebeu um sinal de sim das duas que nos acompanhariam.
Fomos correndo até lá fora, sendo que deixamos nossas garrafas nas mesas da ante-sala, acompanhados de muitos olhares curiosos e alguns ainda em pé devido a forma que provávelmente Tariq passou por ali. Chegano do lado de fora, o vimos atravessando a rua e correndo em direção a... lugar nenhum! O cara estava perdido.
Derrepente, do nada, se acendeu uma luz acima de nossas cabeças, apontando para o Tariq, vinda de uma moto voadora com dois militares em cima. Um deles pulou da moto e acionou o que pareciam Jetpacks em suas costas. Na hora paramos de correr e travamos em nossos lugares, bem atrás de onde o Militar voador aterrizou.
Militar voador: Fiquem calmos.
Tariq: SEUS FILHAS DA PUTA!!!- apontando para o Militar Voador que acabou chamando sua atenção.
Quando ele virou para o outro lado para continuar sua fuga, a moto voadora aterrisou em sua frente, com um militar apontando o que parecia uma arma para ele. Na hora não deu tempo de prestar atenção nos detalhes da arma, mas do jeito que Tariq ameaçou tentar outro caminho a arma disparou, acompanhada de um grito conjunto da nossa parte e até alguns passos de recuo.
Militar voador: Fiquem tranquilos, aquilo é somente um sedativo, nós já estávamos preparados para alguma reação de alguém do grupo de vocês. Nós vamos levá-lo ao hospital para repouso, vocês podem continuar na festa ou caso sofram da mesma desconfiança podem acompanhar a gente e vigiar seu amigo!
Milena: Eu... eu...eu quero ver esse hospital.
Paulo: Eu vou junto, é bom o Tariq ver algum dos nossos rostos quando ele acordar.
Dietrich: Vai ser o meu rosto inchado sorrindo pra ele.
Militar voador: Quanto a isso, fique tranquilo, com uma piscada você estará bem.
Swahili: Acho que o Tariq tem razão com uma coisa, só ele está com a pulga atrás da orelha.
Militar voador: Todos a bordo! - nisso sairam duas pranchas nas laterais da moto com moldes para os pés e um corrimão onde nos segurar. Assim que subimos eu já me prendi como se a minha vida estivesse em jogo, era a soma perfeita, altura e moto, eu morro de medo dos dois!
Militar piloto: Todo mundo tá firme? Fiquem tranquilos, em umas duas semanas vocês é que vão estar pilotando essa delícia de combate!
Paulo: Ai caralho...
Milena: Não se borra hein! HAhahahaha - olha eu me fodendo de graça, todos começaram a rir.
Próximo post... 3° Capítulo.
Ps: desculpem os milhões de erros, na releitura eu reparei... mas estou com preguiça de corrigir.
Kill Bill é um lixo e por isso que é maravilhoso!
Certo,
É ano novo e pra mim é como se fosse um desses domingos tediosos. Não é por falta de convites, já que eu poderia estar no sítio do Thyrso, na casa da Camys, na casa da Nonna ou até mesmo em Campinas, mas sabe quando vc só quer ver o ano virar log e mandar tudo tomar no cú?
Estou compelido de uma saudades orquestrada do Povo, sim... aquele antigo Povo que eu acho que nunca vou ter igual, mas quanto a isso também foda-se.
E outra coisa. Não adianta comentarem para essa parte do post que eu tenho que me animar, se não tem nada que eu possa fazer pra melhorar isso, repetir o que eu escrevi no forum de recepção da comunidade "Povo"etc etc etc e tal... Só escrevi isso porque precisava desabafar e foda-se o que pensarem a respeito.
O verdadeiro propósito desse post é fazer a minha análise de Kill Bill Volumes I e II, que após assistir me apareceu um urgência de fazer isso. Como eu assisti no meio da semana, imagina como isso está martelando na minha cabeça.
Gostaria de avisar que vou comentar os dois filmes como sendo um só... porque é isso que eles são.
_____________________________
Pra começar que o filme é horrível. Sim, é péssimo! E é por isso que ele é maravilhoso.
Começa que o ator principal do filme é a mente de Tarantino, nada de Noiva, nada de Bill. Portanto imagina assistir um filme onde vc não se identifica com um personagem e fica o tempo inteiro pensando "O Tarantino é completamente maluco!".
Não vou falar da falta de sequencia cronológica no filme porque isso é a única coisa que presta no filme, já que já foi usado milhões de vezes por outros escritores e diretores.
A Thurman nunca esteve mais feia. Parece que o Tarantino fez ela ficar feia e enxugada de propósito para criar asco. Onde já se viu ter asco da heroina? E para aqueles que lerem isso e lembrarem o quanto eu odeio pés... lembren-se a quantidade de vezes que aparecem pés nojentos no filme. Quanto a esse assunto, a melhor cena pra mim é a do caixão, onde ela está de meias.
Outra coisa quanto a Thurman é a questão dela estar sempre apavorada, ela não demonstra frieza, ao contrário, nós temos aqui uma heroína que o tempo inteiro se entrega para os sentimentos mais desesperados que existem. Onde já se viu uma heroína que está sempre desesperada? É por isso que ninguém gosta do Frodo de Senhor dos Aneis, ele também está sempre desesperado, meio gay e com o pé a mostra!
Alguém me explica essa lambança de Velho/Novo Oeste com Samurai? Ele quis colocar a cultura samurai (aplicada entre homens de honra no oriente) nos Yankes. A única coisa certa é que se o ocidente tivesse uma cultura samurai, com certeza não seria usada por pessoas de bem, como bem demonstrado no filme, o que remete novamente a: quando vocÊ está torcendo para a heroína, está na verdade torcendo para uma vilã, e o inimígo dela é o bonzinho. O Bill é bonzinho???? Como assim Paulo??? Aposto que você está bebendo enquanto escreve isso.
Primeiro que não estou bebendo porque vou primeiro escrever isso depois vou no postinho comprar umas cervejas para o meu "FANTÁSTICO ANO NOVO". Quem teve ou tem um certo nível mínimo de nerdísse e conseguiu olhar para o Bill e não ver o Kane que atire a primeira pedra. O filme na verdade deveria se chamar "A revolta de Kane", onde o famoso herói de Kung Fu se revolta e com a idade resolve virar o chefe de um grupo de assassinos para matar outros assassinos e nesse inteirim ele mata a pessoa errada (noiva) que resolve ter sua vingança! Até a flauta ele toca!!! Fassam-me o favor, esse filme é Kill Kane e quem em são consciência mataria o Kane??? O cara é muito foda!!! A única cena de luta dele que dura 10 segundos é a mais perfeita do filme inteiro!!!
Acho que o maior defeito do filme é realmente tentar colocar o oriente no ocidente e vice-versa!!! Vide a Lucy Liu, a garota Pantera mandou bem pra caralho!!! Por que? Porque era uma oriental, fazendo coisas orientais. E quanto a parte dela ser chefe da Yakusa? Eu não me atingi por isso, mas aposto que é bom o Tarantino não aparecer praquelas bandas por um tempo.
Quanto a Daryl Hannah. Nossa, que delícia! Vou mais longe... na minha opinião se fossem fazer um filme da versão femininado Hannibal Lecter, tá ai a mulher!!! Muito FODA!!! E aquela luta dela com a Thurman? Ficaria perfeita se a Uma não estivesse descalça e pra variar lutando tão desesperada.
Quanto ao Mr.Madson, esse cara sabe o que faz... no caso começo a achar que ele só sabe fazer isso, porque todos os personagens dele que me lembro são de capangas da máfia, bons de tiro, sarcástico e frios. Ele sim deveria ser o herói do filme, e apósto que todo mundo ficou triste dele ter morrido. Afinal o próprio Tarantino não cometeu o erro de deixar a Thurman matar ele, afinal seria um desperdício.
No caso, se ninguém percebeu, vamos dar a atenção para as releituras. Bill é o Kane, igualmente treinado pelo Pai Mei, Madson como sempre um capanga da Máfia, Hanzo sendo o Hanzo que ele já interpretava num seriado antigo - o que eu não sabia e de quebra descobri o porquê do uniforme do Hanzo do jogo de PS2 Samuray Warriors - e a Uma Thurman descalça pra variar (vi mais 2 filmes dela esse FDS que ela também vive descalça).
Quanto àquela parte em anime no meio do Vol I. O que é aquilo??? Parecia um clipe para o Korn. Tá explicado porque não existem americanos dirigindo Animes.
Quanto aos takes de câmera. Não tem um se quer que faz sentido, e aqueles que fazem são os que vc entende mais coisa.
Agora, vamos somar tudo no liquidificador e ver no que dá...................... ARTE! SIM!!! ARTE!!!
A quanto tempo você não tem o prazer de ver um filme que te surpreende do começo ao fim? Não aquela seção pipoca que vc já até consegue adivinhar o que vai acontecer.
Por que Silêncio dos Inocentes foi uma obra prima? Porque vc torce pro vilão. Por que Vanilla Sky ficou tão bom? Porque você não entende nada. Por que Stay prende tanto? Porque não tem nem pé nem cabeça e o herói não sabe o que fazer, berando a loucura.
Quem assisti Kill Bill não pode ir esperando um filme de ação, tem que esperar um quadro complexo. Não pela história, porque como Tarantino bem disse, ele fez um filme de Vingança nua e crua, sem lero-lero.
Pra mim o melhor do filme é ele ter destruído a heroina, de forma a vc realmente achar ela um saco. Eu dei mais atenção para os inimigos dela do que pra ela, sem exceção!
Com certeza esqueci de alguma coisa.
Quanto ao livro (ainda sem nome), estou trabalhando numa saída para a merda que ficou esse último post, pretendo encerrar logo o segundo capítulo para tentar melhorar a situação no 3°. O pior de tudo é que o livro está pronto na minha cabeça.... do meio para frente.... o problema é chegar onde eu quero chegar. Adiantando: pensei numa solução para uma arma louco demais, acho que todos os 3 gatos pingados que leêm (ou liam) esse blog vão gostar.
(in)Feliz Ano Novo.
É ano novo e pra mim é como se fosse um desses domingos tediosos. Não é por falta de convites, já que eu poderia estar no sítio do Thyrso, na casa da Camys, na casa da Nonna ou até mesmo em Campinas, mas sabe quando vc só quer ver o ano virar log e mandar tudo tomar no cú?
Estou compelido de uma saudades orquestrada do Povo, sim... aquele antigo Povo que eu acho que nunca vou ter igual, mas quanto a isso também foda-se.
E outra coisa. Não adianta comentarem para essa parte do post que eu tenho que me animar, se não tem nada que eu possa fazer pra melhorar isso, repetir o que eu escrevi no forum de recepção da comunidade "Povo"etc etc etc e tal... Só escrevi isso porque precisava desabafar e foda-se o que pensarem a respeito.
O verdadeiro propósito desse post é fazer a minha análise de Kill Bill Volumes I e II, que após assistir me apareceu um urgência de fazer isso. Como eu assisti no meio da semana, imagina como isso está martelando na minha cabeça.
Gostaria de avisar que vou comentar os dois filmes como sendo um só... porque é isso que eles são.
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Pra começar que o filme é horrível. Sim, é péssimo! E é por isso que ele é maravilhoso.
Começa que o ator principal do filme é a mente de Tarantino, nada de Noiva, nada de Bill. Portanto imagina assistir um filme onde vc não se identifica com um personagem e fica o tempo inteiro pensando "O Tarantino é completamente maluco!".
Não vou falar da falta de sequencia cronológica no filme porque isso é a única coisa que presta no filme, já que já foi usado milhões de vezes por outros escritores e diretores.
A Thurman nunca esteve mais feia. Parece que o Tarantino fez ela ficar feia e enxugada de propósito para criar asco. Onde já se viu ter asco da heroina? E para aqueles que lerem isso e lembrarem o quanto eu odeio pés... lembren-se a quantidade de vezes que aparecem pés nojentos no filme. Quanto a esse assunto, a melhor cena pra mim é a do caixão, onde ela está de meias.
Outra coisa quanto a Thurman é a questão dela estar sempre apavorada, ela não demonstra frieza, ao contrário, nós temos aqui uma heroína que o tempo inteiro se entrega para os sentimentos mais desesperados que existem. Onde já se viu uma heroína que está sempre desesperada? É por isso que ninguém gosta do Frodo de Senhor dos Aneis, ele também está sempre desesperado, meio gay e com o pé a mostra!
Alguém me explica essa lambança de Velho/Novo Oeste com Samurai? Ele quis colocar a cultura samurai (aplicada entre homens de honra no oriente) nos Yankes. A única coisa certa é que se o ocidente tivesse uma cultura samurai, com certeza não seria usada por pessoas de bem, como bem demonstrado no filme, o que remete novamente a: quando vocÊ está torcendo para a heroína, está na verdade torcendo para uma vilã, e o inimígo dela é o bonzinho. O Bill é bonzinho???? Como assim Paulo??? Aposto que você está bebendo enquanto escreve isso.
Primeiro que não estou bebendo porque vou primeiro escrever isso depois vou no postinho comprar umas cervejas para o meu "FANTÁSTICO ANO NOVO". Quem teve ou tem um certo nível mínimo de nerdísse e conseguiu olhar para o Bill e não ver o Kane que atire a primeira pedra. O filme na verdade deveria se chamar "A revolta de Kane", onde o famoso herói de Kung Fu se revolta e com a idade resolve virar o chefe de um grupo de assassinos para matar outros assassinos e nesse inteirim ele mata a pessoa errada (noiva) que resolve ter sua vingança! Até a flauta ele toca!!! Fassam-me o favor, esse filme é Kill Kane e quem em são consciência mataria o Kane??? O cara é muito foda!!! A única cena de luta dele que dura 10 segundos é a mais perfeita do filme inteiro!!!
Acho que o maior defeito do filme é realmente tentar colocar o oriente no ocidente e vice-versa!!! Vide a Lucy Liu, a garota Pantera mandou bem pra caralho!!! Por que? Porque era uma oriental, fazendo coisas orientais. E quanto a parte dela ser chefe da Yakusa? Eu não me atingi por isso, mas aposto que é bom o Tarantino não aparecer praquelas bandas por um tempo.
Quanto a Daryl Hannah. Nossa, que delícia! Vou mais longe... na minha opinião se fossem fazer um filme da versão femininado Hannibal Lecter, tá ai a mulher!!! Muito FODA!!! E aquela luta dela com a Thurman? Ficaria perfeita se a Uma não estivesse descalça e pra variar lutando tão desesperada.
Quanto ao Mr.Madson, esse cara sabe o que faz... no caso começo a achar que ele só sabe fazer isso, porque todos os personagens dele que me lembro são de capangas da máfia, bons de tiro, sarcástico e frios. Ele sim deveria ser o herói do filme, e apósto que todo mundo ficou triste dele ter morrido. Afinal o próprio Tarantino não cometeu o erro de deixar a Thurman matar ele, afinal seria um desperdício.
No caso, se ninguém percebeu, vamos dar a atenção para as releituras. Bill é o Kane, igualmente treinado pelo Pai Mei, Madson como sempre um capanga da Máfia, Hanzo sendo o Hanzo que ele já interpretava num seriado antigo - o que eu não sabia e de quebra descobri o porquê do uniforme do Hanzo do jogo de PS2 Samuray Warriors - e a Uma Thurman descalça pra variar (vi mais 2 filmes dela esse FDS que ela também vive descalça).
Quanto àquela parte em anime no meio do Vol I. O que é aquilo??? Parecia um clipe para o Korn. Tá explicado porque não existem americanos dirigindo Animes.
Quanto aos takes de câmera. Não tem um se quer que faz sentido, e aqueles que fazem são os que vc entende mais coisa.
Agora, vamos somar tudo no liquidificador e ver no que dá...................... ARTE! SIM!!! ARTE!!!
A quanto tempo você não tem o prazer de ver um filme que te surpreende do começo ao fim? Não aquela seção pipoca que vc já até consegue adivinhar o que vai acontecer.
Por que Silêncio dos Inocentes foi uma obra prima? Porque vc torce pro vilão. Por que Vanilla Sky ficou tão bom? Porque você não entende nada. Por que Stay prende tanto? Porque não tem nem pé nem cabeça e o herói não sabe o que fazer, berando a loucura.
Quem assisti Kill Bill não pode ir esperando um filme de ação, tem que esperar um quadro complexo. Não pela história, porque como Tarantino bem disse, ele fez um filme de Vingança nua e crua, sem lero-lero.
Pra mim o melhor do filme é ele ter destruído a heroina, de forma a vc realmente achar ela um saco. Eu dei mais atenção para os inimigos dela do que pra ela, sem exceção!
Com certeza esqueci de alguma coisa.
Quanto ao livro (ainda sem nome), estou trabalhando numa saída para a merda que ficou esse último post, pretendo encerrar logo o segundo capítulo para tentar melhorar a situação no 3°. O pior de tudo é que o livro está pronto na minha cabeça.... do meio para frente.... o problema é chegar onde eu quero chegar. Adiantando: pensei numa solução para uma arma louco demais, acho que todos os 3 gatos pingados que leêm (ou liam) esse blog vão gostar.
(in)Feliz Ano Novo.
What the Fuck is Going On... Parte 3
Gostaria de deixar claro 2 duas coisas....
A primeira que eu particularmente não gostei muito do que escrevi para essa parte...
Desculpem alguns erros absurdos porque eu digitei isso dentro de um ônibus, no notebook, indo para campinas com um motorista que era piloto de super truck frustrado e com uma tecla de space meio zoada!!!!
___________________________________________________
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo uma outra porta.
Anfitrião: Venham, venham, não parem.
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!!
Tinha um monte de gente na parte dos fundos, um salão enorme, com faixas de boas vindas escrito "Bom Vindos a Terra, heróis da Terra!". Heróis?
No fundo deste salão tinha um palco que na minha opinião de músico frustrado caberia uma big band de ska facilmente. Em cima do palco estavam os outros nove líderes naquela mesma posição em V que já tinhamos visto anteriormente e sem percebermos o anfitrião se dirigia a posição dele na formação.
Almirante: Bem vindos heróis da Terra, organizamos esse evento para vocês se conhecerem melhor e também a alguns dos que moram na cidade Terra do planeta Lab3782...
Paulo: *Lab??* - meu comentário silencioso ganhou mais um olhar estranho da Milena.
ALmirante: Explorem bem esse recinto, porque é aqui onde vocês poderão toda noite, após um cansativo treinamento descansar e recuperar suas energias. Temos todas as bebidas já produzidas na Terra, cerveja, vodka, saquê, whiskies, Hi-Fi ...
Dietrich: *Está em pé aquela disputa de cervejas?*
Paulo: *Espere até conhecer a Original, heheheh*.
Swahili: *Se as crianças começarem a competir quem tem o maior, se bobiar eu ganho hein!* - aquela mulher me dava os calafrios.
Katie: *Gente, eu conheço um jogo muito legal...*
Milena: *Qual parte você não entendeu que somos todos Universitários, o que significa que todos conhecemos vários jogos!* - essa foi pesada, eu e o Shika nos entrelhomas e fizemos aquela cara de OUCH, achei até que a Katie voltaria a chorar.
Almirante: ... Mojitos, Cuba Libre, Absinto...
Tariq: *Ele fez bem a lição de casa*.
Almirante: ... Gim com tônica...
Dietrich: JÁ ENTENDEMOS - mas é claro que todo mundo caiu na risada.
Almirante: A sim, me desculpem... bom meu caros e para encerrar gostaria de repetir o quão felizes estamos de tê-los conosco. E não se preocupem com o horário que vão dormir, porque aqueles que já tomaram a pírula que indicamos precisarão de no máximo 15 minutos de sono ao chegarem em seus quartos, assim como também não sentirão sono tão cedo, e para aqueles que ainda não tomaram, percam o medo, já dissemos que vocês são importantes demais para nós acabarmos com todos. lembrando que terão que estar uniformizados na praça no máximo 6h da manhã.
Ele terminou de falar e eles já desceram do palco em meio a um conjunto enorme de palmas e o volume do som crescia para uma altura típica de uma balada de trance - nossa como eu não gosto desse som. Do nosso enorme grupo, uma metade estava batendo palmas enquanto outra se entre olhava.
Milena se voltou para a nossa panelinha.
Milena: Gente, eu estudo medicina e sei queo corpo humano precisa de um mínimo de horas de descanço, caso contrário não rola.
Tariq: Eu também estou achando estranha a idéia, mas realmente percebi que eles não tem a menor intensão de nos fazer mal. Alguém aqui ainda não tomou?
Swahili: Eu não tomei.
Shika: Foi a primeira coisa que eu fiz ao chegar no meu Dojô.
Paulo: Falando em clichê... um Dojô??? Hahahaha, legal...
Tariq: Podemos nos aterao que importa? Depois a gente pode até fazer uma excursão pelos quartos um dos outros. Seguinte, Swahili, gostaria que você me acompanha-se num teste, somente quando já estivermos caindo de sono tomamos o medicamento. Paulo e Milena, Vocês sobem para dormir as 5h, com a supervisão minha e da Swahili, depois que acordarem, 15 minutos depois, então nos dois dormiremos.
Shika: Vocês podem todos se concentrar lá no Dojô para a observação, é bem grande.
Paulo/Milena/Swahili: Combinado/Certo/Tá.
Eis que surge, do nada, sem sequer percebermos que eles tinham saído de perto. Katie e Dietrich, com as mão cheias de bebidas.
Katie: Gente, o copeiro é muito amorzinho!
Dietrich: Tá, tá, o importante é que ele falou que não importa o quanto bebermos de alcool, o nosso corpo nunca passará de um limite de alcoolismo, e se um dia quisermos beber até cair é só avisar ele que ele ajusta a maquina nos nosso pedidos para alcançar outro nível alcoólico.
Paulo: Escolher o nível de alcoolismo? Eu estou no paraiso! ... Mas pera ae, Katie, você falou copeiro?
Katie: É, qual o problema? Copeiro.
Paulo: Essa pulseira traduz tudo mesmo!
Dietrich: Eu também já tinha percebido isso, mas foda-se... vamos brindar!!!!
Paulo: Um brinde a fonte, que nunca falte, nunca seque e nunca nos Broche! - todo mundo olhou para a minha cara e soltaram um sorriso.
Katie: Pera, repete.
PAulo: Um brinde a fonte... que nunca falte... nunca seque... e nunca nos Broche!
Todo brindaram alto o famoso ritual do brinde, o que me deixou muito orgulhoso, diria até emocionado.
Tariq: Mas como vocês dois ia saber que eu adoro Hi-Fi?
Katie: Eu não falei que o copeiro é um amorzinho? Enquanto vocês estavam tendo aquela conversa chatíssima eu e o Dietrich fomos no bar começar o que tem que ser feito aqui, chegando lá pedimos 7 copos de cerveja e ele perguntou para quem que eram as bebidas.
Dietrich: Eu já achei que eram aqueles openbars regulados.
Katie: Eu também, mas quando apontamos para vocês, ele abriu um sorrisão fofíssimo e entregou essas bebidas pra gente falando de quem era o que.
Milena: Onde ele está, esse copeiro?
Dietrich: É aquele com cara de jacaré...
Todo mundo olhou com cara de choque.
Swahili: E você achou ele um amorzinho?
Milena: O que você estuda mesmo?
Katie: Biologia, vou me especializar em reptéis.
Swahili: Agora tudo faz sentido.
Dietrich: Ela me falou que tem uma iguana de estimação.
Tariq: Isso sim é fugir do padrão, uma chefe de torcida com uma iguana de estimação, ai está uma coisa que não se vê muito em Hollywood.
Paulo: Quem quer sair desse barulho e explorar um pouco mais os outros ambientes, quem sabe até procurar uma mesa para sentar?
Todos toparam andar um pouco.
Dietrich: Cara, imagina que lindo ter balada toda noite e ainda dormir só 15 minutos e ficar bem para trabalhar no dia seguinte?
Ele terminou de falar e estávamos passando por uma porta giratória numa das laterais daquele salão, foi ai que escutei, o sonho, o perfeito...
- "Mirror, Mirro on the wall..."
A primeira que eu particularmente não gostei muito do que escrevi para essa parte...
Desculpem alguns erros absurdos porque eu digitei isso dentro de um ônibus, no notebook, indo para campinas com um motorista que era piloto de super truck frustrado e com uma tecla de space meio zoada!!!!
___________________________________________________
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo uma outra porta.
Anfitrião: Venham, venham, não parem.
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!!
Tinha um monte de gente na parte dos fundos, um salão enorme, com faixas de boas vindas escrito "Bom Vindos a Terra, heróis da Terra!". Heróis?
No fundo deste salão tinha um palco que na minha opinião de músico frustrado caberia uma big band de ska facilmente. Em cima do palco estavam os outros nove líderes naquela mesma posição em V que já tinhamos visto anteriormente e sem percebermos o anfitrião se dirigia a posição dele na formação.
Almirante: Bem vindos heróis da Terra, organizamos esse evento para vocês se conhecerem melhor e também a alguns dos que moram na cidade Terra do planeta Lab3782...
Paulo: *Lab??* - meu comentário silencioso ganhou mais um olhar estranho da Milena.
ALmirante: Explorem bem esse recinto, porque é aqui onde vocês poderão toda noite, após um cansativo treinamento descansar e recuperar suas energias. Temos todas as bebidas já produzidas na Terra, cerveja, vodka, saquê, whiskies, Hi-Fi ...
Dietrich: *Está em pé aquela disputa de cervejas?*
Paulo: *Espere até conhecer a Original, heheheh*.
Swahili: *Se as crianças começarem a competir quem tem o maior, se bobiar eu ganho hein!* - aquela mulher me dava os calafrios.
Katie: *Gente, eu conheço um jogo muito legal...*
Milena: *Qual parte você não entendeu que somos todos Universitários, o que significa que todos conhecemos vários jogos!* - essa foi pesada, eu e o Shika nos entrelhomas e fizemos aquela cara de OUCH, achei até que a Katie voltaria a chorar.
Almirante: ... Mojitos, Cuba Libre, Absinto...
Tariq: *Ele fez bem a lição de casa*.
Almirante: ... Gim com tônica...
Dietrich: JÁ ENTENDEMOS - mas é claro que todo mundo caiu na risada.
Almirante: A sim, me desculpem... bom meu caros e para encerrar gostaria de repetir o quão felizes estamos de tê-los conosco. E não se preocupem com o horário que vão dormir, porque aqueles que já tomaram a pírula que indicamos precisarão de no máximo 15 minutos de sono ao chegarem em seus quartos, assim como também não sentirão sono tão cedo, e para aqueles que ainda não tomaram, percam o medo, já dissemos que vocês são importantes demais para nós acabarmos com todos. lembrando que terão que estar uniformizados na praça no máximo 6h da manhã.
Ele terminou de falar e eles já desceram do palco em meio a um conjunto enorme de palmas e o volume do som crescia para uma altura típica de uma balada de trance - nossa como eu não gosto desse som. Do nosso enorme grupo, uma metade estava batendo palmas enquanto outra se entre olhava.
Milena se voltou para a nossa panelinha.
Milena: Gente, eu estudo medicina e sei queo corpo humano precisa de um mínimo de horas de descanço, caso contrário não rola.
Tariq: Eu também estou achando estranha a idéia, mas realmente percebi que eles não tem a menor intensão de nos fazer mal. Alguém aqui ainda não tomou?
Swahili: Eu não tomei.
Shika: Foi a primeira coisa que eu fiz ao chegar no meu Dojô.
Paulo: Falando em clichê... um Dojô??? Hahahaha, legal...
Tariq: Podemos nos aterao que importa? Depois a gente pode até fazer uma excursão pelos quartos um dos outros. Seguinte, Swahili, gostaria que você me acompanha-se num teste, somente quando já estivermos caindo de sono tomamos o medicamento. Paulo e Milena, Vocês sobem para dormir as 5h, com a supervisão minha e da Swahili, depois que acordarem, 15 minutos depois, então nos dois dormiremos.
Shika: Vocês podem todos se concentrar lá no Dojô para a observação, é bem grande.
Paulo/Milena/Swahili: Combinado/Certo/Tá.
Eis que surge, do nada, sem sequer percebermos que eles tinham saído de perto. Katie e Dietrich, com as mão cheias de bebidas.
Katie: Gente, o copeiro é muito amorzinho!
Dietrich: Tá, tá, o importante é que ele falou que não importa o quanto bebermos de alcool, o nosso corpo nunca passará de um limite de alcoolismo, e se um dia quisermos beber até cair é só avisar ele que ele ajusta a maquina nos nosso pedidos para alcançar outro nível alcoólico.
Paulo: Escolher o nível de alcoolismo? Eu estou no paraiso! ... Mas pera ae, Katie, você falou copeiro?
Katie: É, qual o problema? Copeiro.
Paulo: Essa pulseira traduz tudo mesmo!
Dietrich: Eu também já tinha percebido isso, mas foda-se... vamos brindar!!!!
Paulo: Um brinde a fonte, que nunca falte, nunca seque e nunca nos Broche! - todo mundo olhou para a minha cara e soltaram um sorriso.
Katie: Pera, repete.
PAulo: Um brinde a fonte... que nunca falte... nunca seque... e nunca nos Broche!
Todo brindaram alto o famoso ritual do brinde, o que me deixou muito orgulhoso, diria até emocionado.
Tariq: Mas como vocês dois ia saber que eu adoro Hi-Fi?
Katie: Eu não falei que o copeiro é um amorzinho? Enquanto vocês estavam tendo aquela conversa chatíssima eu e o Dietrich fomos no bar começar o que tem que ser feito aqui, chegando lá pedimos 7 copos de cerveja e ele perguntou para quem que eram as bebidas.
Dietrich: Eu já achei que eram aqueles openbars regulados.
Katie: Eu também, mas quando apontamos para vocês, ele abriu um sorrisão fofíssimo e entregou essas bebidas pra gente falando de quem era o que.
Milena: Onde ele está, esse copeiro?
Dietrich: É aquele com cara de jacaré...
Todo mundo olhou com cara de choque.
Swahili: E você achou ele um amorzinho?
Milena: O que você estuda mesmo?
Katie: Biologia, vou me especializar em reptéis.
Swahili: Agora tudo faz sentido.
Dietrich: Ela me falou que tem uma iguana de estimação.
Tariq: Isso sim é fugir do padrão, uma chefe de torcida com uma iguana de estimação, ai está uma coisa que não se vê muito em Hollywood.
Paulo: Quem quer sair desse barulho e explorar um pouco mais os outros ambientes, quem sabe até procurar uma mesa para sentar?
Todos toparam andar um pouco.
Dietrich: Cara, imagina que lindo ter balada toda noite e ainda dormir só 15 minutos e ficar bem para trabalhar no dia seguinte?
Ele terminou de falar e estávamos passando por uma porta giratória numa das laterais daquele salão, foi ai que escutei, o sonho, o perfeito...
- "Mirror, Mirro on the wall..."
What the Fuck is going on (2ª parte)
Olha a 2ª parte do 2º capítulo ae genteeeeeeeeeeeeeeeee!!!! estou tão estressado que desandei escrever essa porra!!!
_____________________________
A reação inicial foi: Quem diabos é esse negão com quase dois metros de altura que empurrou a Milena para ir a frente de todos? A única coisa que eu reparei é a bandeira da rússia na jacketa dele. Isso prova minha ignorância, acho que eu nunca tinha visto um negro daquele tamanho na Rússia, mas é verdade que a Rússia tem ótimas faculdades de tecnologia, o que explica esse surto do negão... Negão... hum, acho que esse vai ser o apelido dele.
Tariq: Meu nome é Tariq, vim da Rússia e não gosto de ninguém me chamando de "Negão" - OK, mensagem recebida - a questão é, eu quero saber tudo sobre onde estamos, quem está nessas naves, o que são aqueles prédios, onde estão nossas armas, e... Que porra é essa no meu braço!
Eu particularmente estava bem assustado com o jeito que ele foi pra cima do Almirante! Mas o melhor foi o bum que ele tomou, chegando perto do almirante o cara com a faixa marrom rápidamente pulou para cima dele, com um belo e preciso soco no pescoço que não só interrompeu o progresso de Tariq, como o jogou 1 métro de novo para trás. Aquilo doeu em todo mundo e pelo visto mais ainda em Tariq que caiu no chão com a mão no pescoço e asustadíssimo, como se achasse que fosse morrer.
Marrom: Bom Tariq, eu sei que você está louco para estravasar, mas acredite em mim, essa parte só começa daqui alguns dias.
Almirante: Obrigado Mestre, mas isso não era necessário.
Mestre: Eu não consegui me conter - o sarcasmo foi máximo e quando olhei um pouco mais a frente percebi que o Shikamaru estava olhando para o Tariq com um sorriso que me pareceu que com o tempo ia se transformar em confusão.
Almirante: Acho que por hoje vocês já tiveram muitas informações, o que prova o quão despreparado vocês ainda estão para receber todas de uma vez, portanto vou deixar vocês com o Anfitrião, que irá apresentar vocês as acomodações e levá-los à festa de boas vindas.
Katie: FESTA?
Swahili: E quando vocês vão cumprir sua promessa comigo?
Almirante: Fique tranquila, você não vai falecer nos próximos dias e amanhã de manhã vocês já irão passar pelo acompanhamento médico.
Anfitrião: Chega Chega de perguntas vamos passear um pouco para conhecerem melhor este mundo - esse era o que tinha a faixa prata, e algo me diz que ele fez isso de propósito porque deve ter achado "fashion".
Paulo: *Mundo?*
Milena: *Você está fazendo de novo!*
Paulo: *O que?... Ah! Desculpa... pensando alto de novo né?*
Milena: *Isso mesmo, hehehehe*
Anfitrião: O casal pode continuar conversando ou prestar atenção nas coisas que vão ver...
Paulo: Ops, desculpe-nos - nesse instante Dietrich olhou para mim e soltou um sorriso sarcástico do gênero "VAI LÁ GAROTO", minha única reação foi reagir acanhadamente com os ombros.
Derrepente pousou reto a nossas frentes dois aviões razoávelmente pequenos, sem fazerem nenhum tipo de barulho, ou destruir aquele belo e perfeito gramado. Os aviões lembravam um pouco a nave stealth dos filmes, aquela que na minha opinião parece um triângulo chato. Duas portas se abriram e o Anfitrião nos falou:
- Vamos vamos, todos para dentro. Essa metade aqui entra nesse e essa metade aqui vem comigo no outro.
Ao entrarmos no modelo existiam exatos 15 acentos para nós e a porta para a cabine. O Anfitrião foi até a cabine e quando ele a abriu que houve o nosso choque, tinha um humano normal e sem aqueles capacetes estranhos sentado no banco do piloto. Olhei para o Shikamaru que estava do meu lado direito (no corredor):
Shika: Você também viu?
Paulo: Sim, por que então eles não tiram as mascaras deles?
Tariq: Eles disseram que conhecem a gente e que nós conhecemos eles, talvez pelo nervosismo ainda não conseguimos os identificar pelas vozes!!!
Rádio-Anfitrião: Gente, Gente, apertem os sintos para não correrem nenhum risco de segurança... Estão todos com os cintos apertados???? Ok... podem soltar, chegamos... hihihi... - nosso grupo não aguentou e deu uma leve risada.
Descendo da nave estávamos no que seria a praça de um centro de uma suposta cidade com supostos habitantes e nós estávamos supostamente bestificados com tanta semelhança com o nosso mundo. Tinha um prédio que parecia um hotel, bem alto e um outro do lado em construção, isso já não tinha nada de igual com o nosso planeta, eram maquinas 100% automatizadas e construção acelerada, com total alinhamento de funções, sem desperdício de material, sem chefe, perfeito. As pessoas andando na rua eram como nós, humanas, o que mudava era o jeito que estavam vestidas, tinha algo de anos 60 e 70 misturado com StarWars, o que seria compreensível para o futuro da Terra, já que nós não criamos mais nada, apenas adaptamos, misturamos e re-inventamos as coisas... mas...
Katie: *Paul, como eles podem estar vestidos como a gente?*
Paulo: *Minha cabeça está muito acelerada para querer compreender isso!*
Dietrish: *Será que se a gente acender outro cigarro a gente toma bronca?*
Paulo: *Na dúvida puxa dois, se for pra tomar, que seja em dupla*
Milena: *Dá pra vocês calarem a boca que o Bowie ali já começou a falar.*
Anfitrião: Bem vindos a Terra! Sim, esse é o nome que resolvemos dar pra essa região do planeta onde vocês viverão durante o treinamento. Todas as outras pessoas que moram aqui estão envolvidas no treinamento de vocês, seja na administração do planeta ou no contato direto todos vivem aqui. Ninguém vai precisar de transporte porque tudo fica muito próximo e todo dia às 5h da manhã as naves se posicionarão para levar vocês a área do planeta onde terão a parte do treinamento. Essas casas aqui em volta são as casas das pessoas que estão vivendo no planeta e esse prédio, cujo demos o nome carinhoso de Jesus Royal Plaza, será a moradia de vocês, na recepção tem a placa com o quarto e nome de cada um. Agora vou pedir para que se direcionem para os seus quartos e daqui 30 minutos desçam para irmos ao estabelecimento onde acontecerá a festa de boas vindas - Durante isso eu e o Dietrich estavamos fumando tranquilamente e gesticulamos que não teve problema nenhum acender um cigarro.
Anfitrião: Chegando lá em cima tem um comprimido em cima de suas camas, vocês devem tomá-los para o corpo de vocês entrarem no mesmo fuso, o que ajudará todos vocês a aguentarem a festa que virá agora. E outra coisa, não precisam se preocupar, nós precisamos de vocês, portanto não é nossa intenção drogar vocês ou qualquer coisa do gênero.
Ele seguiu em direção ao hotel e nós o seguimos. Era um saguão enorme, lembrando aqueles saguões de hoteis 5 estrelas, na coluna central tinha um grande painel com o nome de todos nós e os devidos quartos.
Anfitrião: Por ali pessoal, eu estarei aqui na recepção.
Nos dividimos em 5 elevadores, enormes, nosso grupinho entrou no mesmo. Nós estávamos meio bestificados, e não chegamos a conversar, ficamos mais era balbuciando algumas palavras vazias. A Milena e a Swahili desceram no mesmo andar, Katie e Dietrich depois delas e eu e o Tariq no 15º andar.
Paulo: Você vai tomar o comprimido?
Tariq: Eu ainda estou pensando nisso, estou muito desconfiado.
Paulo: Eu tenho uma sugestão, daqui 20 minutos a gente se encotra aqui no corredor novamente e eu tomo o comprimido na sua frente. Você fica vigiando até a gente chegar na festa para me dizer se aconteceu algo estranho comigo e se nada der errado você também toma.
Tariq: Negócio fechado. Até daqui a pouco.
Cheguei na porta do meu quarto e tinha um display para pressionar meu dedão. Quando eu entrei, não acreditei, era o flat dos meus sonhos, com a porta de correr que divide quarto e sala ou transforma tudo num ambiente só, a TV de plasma, cozinha na sala, tudo, sem segredo! Caminhando pelo quarto tirei o telefone sem fio da base e ouvi:
- Diga o nome do contato a ser conectado.
- Hum.... Milena
Milena: Alô????
Paulo: Nossa, funciona... é o Paulo.
Milena: Se não vai acreditar, estou na casa que eu nasci, eu amava esse lugar, a única diferença é que a porta para a varanda dá na varanda do prédio...
Paulo: Sério que tem varanda???? Que demais!!! - falei correndo pra lá - OwU, DEMAIS, que vista perfeita! - voltei correndo para o quarto e fui em direção a TV - Mi, liga a TV...
Milena: Nossa, está passando o meu filme preferido.
Paulo: Aqui também, "Vanilla Sky"!
Milena: "O bebê de Rosemary"
Paulo: huhuuuu, gostei do seu estilo...
Milena: Roupas! Tem roupas no armário.
Paulo: Esquece o armário, você já foi na cozinha?
Milena: O que tem lá?
Paulo: *Click, faça o pedido* Cerveja *Especifique* BadenBaden Gold, CARALHO!!!!
Milena: *Click, faça o pedido* Sorvete de uva *Especifique* Casquinha, Nossa!!!
Paulo: Agora eu posso te convidar para tomar um vinho depois, heheheh!
Milena: Talvez eu não precise, já que eu posso pedir aqui - OUCH - hehehehe!
Paulo: Besta, vou me trocar e daqui a pouco já estou descendo.
Milena: Você vai tomar o comprimido?
Paulo: Vou, combinei que o Tariq vai me vigiar até chegarmos na festa para ver se tem algum efeito, dependendo como for ele também toma.
Milena: Passa aqui no meu andar, 10º, assim eu tomo com você e se eu for parar em algum lugar pelo menos eu não estou sozinha!
Paulo: Combinado. Tchau Tchau.
Desliguei o telefone e me dirigi ao armário do quarto, claro com a cerveja. Peguei uma camisa preta com uma calsa jeans e um sapato preto e deu tudo certo, fui no banheiro dar uma olhada nas gavetas e encontrei tudo, escova, perfume, desodorante, tudo sem marcas, eles tinham uma arte que era o planeta terra e o nome do produto. Por que não, já aproveitei e tomei um banho antes de me arrumar.
Peguei o telefone e fiz outra ligação, dessa vez para o Tariq.
Tariq: Alô???
Paulo: Se também ainda não tinha visto o telefone? hehehehhe.
Tariq: Não! Isso está cada vez mais estranho.
Paulo: Te econtro na frente dos elevadores.
Tariq: Certo.
Mal desliguei o telefone e ele já tocou.
Paulo: Paulo.
Milena: Você não vai acreditar.
Paulo: O que?
Milena: Fiquei na espera, hahahahaha.
Paulo: Você também está começando a se divertir com tudo isso né? hehehehhe
Milena: Sim! Olha, já estou pronta.
Paulo: Estamos descendo.
Milena: O Tariq está ai?
Paulo: Claro que não, estava no telefone com ele agora mesmo.
Milena: Certo, até daqui a pouco.
Paulo: Beijos.
No corredor.
Tariq: Vocês está pronto?
Paulo: Espera que a gente vai descer pro 10º andar. A Milena também vai tomar.
Tariq: Você tem noção de quão séria é toda essa situação? Nós passando por tudo isso e você está dando em cima dela!
Paulo: Ah, por que não? Eu estou levando isso tudo com muita facilidade, e até certo ponto você também curtiu né? Pra ter trocado de roupa é porque também experimentou o armário.
Tariq: Você usou aquele fornecimento de alimentos?
Paulo: Tomei meia Baden Baden Gold, hehehehhe.
Tariq: Ótimo, hoje terei muita coisa a observar.
Milena: Você demoraram!
Paulo: Desculpa, eu sou quase uma noiva, hehhehe!
Tariq: Vocês estão preparados?
Milena: Eu trouxe um copinho de água, aquela máquina é demais.
Tariq: E então? Sentindo alguma coisa?
Paulo/Milena: Nada.
Tariq: Então vamos, quero ver como é esse lugar.
Ao chegarmos no térreo parecia que já estavam todos lá.
Anfitrião: Vocês estão 5 minutos atrasados.
Milena: Nos desculpe, é que o Paulo é práticamente uma noiva!
Paulo: Olha eu me fodendo de graça.
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo uma outra porta.
Anfitrião: Venham, venham, não parem.
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!!
Tinha um monte de gente na parte dos fundos, um salão enorme, com faixas de boas vindas escrito "Bom Vindos a Terra, heróis da Terra!". Heróis?
Continua...
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A reação inicial foi: Quem diabos é esse negão com quase dois metros de altura que empurrou a Milena para ir a frente de todos? A única coisa que eu reparei é a bandeira da rússia na jacketa dele. Isso prova minha ignorância, acho que eu nunca tinha visto um negro daquele tamanho na Rússia, mas é verdade que a Rússia tem ótimas faculdades de tecnologia, o que explica esse surto do negão... Negão... hum, acho que esse vai ser o apelido dele.
Tariq: Meu nome é Tariq, vim da Rússia e não gosto de ninguém me chamando de "Negão" - OK, mensagem recebida - a questão é, eu quero saber tudo sobre onde estamos, quem está nessas naves, o que são aqueles prédios, onde estão nossas armas, e... Que porra é essa no meu braço!
Eu particularmente estava bem assustado com o jeito que ele foi pra cima do Almirante! Mas o melhor foi o bum que ele tomou, chegando perto do almirante o cara com a faixa marrom rápidamente pulou para cima dele, com um belo e preciso soco no pescoço que não só interrompeu o progresso de Tariq, como o jogou 1 métro de novo para trás. Aquilo doeu em todo mundo e pelo visto mais ainda em Tariq que caiu no chão com a mão no pescoço e asustadíssimo, como se achasse que fosse morrer.
Marrom: Bom Tariq, eu sei que você está louco para estravasar, mas acredite em mim, essa parte só começa daqui alguns dias.
Almirante: Obrigado Mestre, mas isso não era necessário.
Mestre: Eu não consegui me conter - o sarcasmo foi máximo e quando olhei um pouco mais a frente percebi que o Shikamaru estava olhando para o Tariq com um sorriso que me pareceu que com o tempo ia se transformar em confusão.
Almirante: Acho que por hoje vocês já tiveram muitas informações, o que prova o quão despreparado vocês ainda estão para receber todas de uma vez, portanto vou deixar vocês com o Anfitrião, que irá apresentar vocês as acomodações e levá-los à festa de boas vindas.
Katie: FESTA?
Swahili: E quando vocês vão cumprir sua promessa comigo?
Almirante: Fique tranquila, você não vai falecer nos próximos dias e amanhã de manhã vocês já irão passar pelo acompanhamento médico.
Anfitrião: Chega Chega de perguntas vamos passear um pouco para conhecerem melhor este mundo - esse era o que tinha a faixa prata, e algo me diz que ele fez isso de propósito porque deve ter achado "fashion".
Paulo: *Mundo?*
Milena: *Você está fazendo de novo!*
Paulo: *O que?... Ah! Desculpa... pensando alto de novo né?*
Milena: *Isso mesmo, hehehehe*
Anfitrião: O casal pode continuar conversando ou prestar atenção nas coisas que vão ver...
Paulo: Ops, desculpe-nos - nesse instante Dietrich olhou para mim e soltou um sorriso sarcástico do gênero "VAI LÁ GAROTO", minha única reação foi reagir acanhadamente com os ombros.
Derrepente pousou reto a nossas frentes dois aviões razoávelmente pequenos, sem fazerem nenhum tipo de barulho, ou destruir aquele belo e perfeito gramado. Os aviões lembravam um pouco a nave stealth dos filmes, aquela que na minha opinião parece um triângulo chato. Duas portas se abriram e o Anfitrião nos falou:
- Vamos vamos, todos para dentro. Essa metade aqui entra nesse e essa metade aqui vem comigo no outro.
Ao entrarmos no modelo existiam exatos 15 acentos para nós e a porta para a cabine. O Anfitrião foi até a cabine e quando ele a abriu que houve o nosso choque, tinha um humano normal e sem aqueles capacetes estranhos sentado no banco do piloto. Olhei para o Shikamaru que estava do meu lado direito (no corredor):
Shika: Você também viu?
Paulo: Sim, por que então eles não tiram as mascaras deles?
Tariq: Eles disseram que conhecem a gente e que nós conhecemos eles, talvez pelo nervosismo ainda não conseguimos os identificar pelas vozes!!!
Rádio-Anfitrião: Gente, Gente, apertem os sintos para não correrem nenhum risco de segurança... Estão todos com os cintos apertados???? Ok... podem soltar, chegamos... hihihi... - nosso grupo não aguentou e deu uma leve risada.
Descendo da nave estávamos no que seria a praça de um centro de uma suposta cidade com supostos habitantes e nós estávamos supostamente bestificados com tanta semelhança com o nosso mundo. Tinha um prédio que parecia um hotel, bem alto e um outro do lado em construção, isso já não tinha nada de igual com o nosso planeta, eram maquinas 100% automatizadas e construção acelerada, com total alinhamento de funções, sem desperdício de material, sem chefe, perfeito. As pessoas andando na rua eram como nós, humanas, o que mudava era o jeito que estavam vestidas, tinha algo de anos 60 e 70 misturado com StarWars, o que seria compreensível para o futuro da Terra, já que nós não criamos mais nada, apenas adaptamos, misturamos e re-inventamos as coisas... mas...
Katie: *Paul, como eles podem estar vestidos como a gente?*
Paulo: *Minha cabeça está muito acelerada para querer compreender isso!*
Dietrish: *Será que se a gente acender outro cigarro a gente toma bronca?*
Paulo: *Na dúvida puxa dois, se for pra tomar, que seja em dupla*
Milena: *Dá pra vocês calarem a boca que o Bowie ali já começou a falar.*
Anfitrião: Bem vindos a Terra! Sim, esse é o nome que resolvemos dar pra essa região do planeta onde vocês viverão durante o treinamento. Todas as outras pessoas que moram aqui estão envolvidas no treinamento de vocês, seja na administração do planeta ou no contato direto todos vivem aqui. Ninguém vai precisar de transporte porque tudo fica muito próximo e todo dia às 5h da manhã as naves se posicionarão para levar vocês a área do planeta onde terão a parte do treinamento. Essas casas aqui em volta são as casas das pessoas que estão vivendo no planeta e esse prédio, cujo demos o nome carinhoso de Jesus Royal Plaza, será a moradia de vocês, na recepção tem a placa com o quarto e nome de cada um. Agora vou pedir para que se direcionem para os seus quartos e daqui 30 minutos desçam para irmos ao estabelecimento onde acontecerá a festa de boas vindas - Durante isso eu e o Dietrich estavamos fumando tranquilamente e gesticulamos que não teve problema nenhum acender um cigarro.
Anfitrião: Chegando lá em cima tem um comprimido em cima de suas camas, vocês devem tomá-los para o corpo de vocês entrarem no mesmo fuso, o que ajudará todos vocês a aguentarem a festa que virá agora. E outra coisa, não precisam se preocupar, nós precisamos de vocês, portanto não é nossa intenção drogar vocês ou qualquer coisa do gênero.
Ele seguiu em direção ao hotel e nós o seguimos. Era um saguão enorme, lembrando aqueles saguões de hoteis 5 estrelas, na coluna central tinha um grande painel com o nome de todos nós e os devidos quartos.
Anfitrião: Por ali pessoal, eu estarei aqui na recepção.
Nos dividimos em 5 elevadores, enormes, nosso grupinho entrou no mesmo. Nós estávamos meio bestificados, e não chegamos a conversar, ficamos mais era balbuciando algumas palavras vazias. A Milena e a Swahili desceram no mesmo andar, Katie e Dietrich depois delas e eu e o Tariq no 15º andar.
Paulo: Você vai tomar o comprimido?
Tariq: Eu ainda estou pensando nisso, estou muito desconfiado.
Paulo: Eu tenho uma sugestão, daqui 20 minutos a gente se encotra aqui no corredor novamente e eu tomo o comprimido na sua frente. Você fica vigiando até a gente chegar na festa para me dizer se aconteceu algo estranho comigo e se nada der errado você também toma.
Tariq: Negócio fechado. Até daqui a pouco.
Cheguei na porta do meu quarto e tinha um display para pressionar meu dedão. Quando eu entrei, não acreditei, era o flat dos meus sonhos, com a porta de correr que divide quarto e sala ou transforma tudo num ambiente só, a TV de plasma, cozinha na sala, tudo, sem segredo! Caminhando pelo quarto tirei o telefone sem fio da base e ouvi:
- Diga o nome do contato a ser conectado.
- Hum.... Milena
Milena: Alô????
Paulo: Nossa, funciona... é o Paulo.
Milena: Se não vai acreditar, estou na casa que eu nasci, eu amava esse lugar, a única diferença é que a porta para a varanda dá na varanda do prédio...
Paulo: Sério que tem varanda???? Que demais!!! - falei correndo pra lá - OwU, DEMAIS, que vista perfeita! - voltei correndo para o quarto e fui em direção a TV - Mi, liga a TV...
Milena: Nossa, está passando o meu filme preferido.
Paulo: Aqui também, "Vanilla Sky"!
Milena: "O bebê de Rosemary"
Paulo: huhuuuu, gostei do seu estilo...
Milena: Roupas! Tem roupas no armário.
Paulo: Esquece o armário, você já foi na cozinha?
Milena: O que tem lá?
Paulo: *Click, faça o pedido* Cerveja *Especifique* BadenBaden Gold, CARALHO!!!!
Milena: *Click, faça o pedido* Sorvete de uva *Especifique* Casquinha, Nossa!!!
Paulo: Agora eu posso te convidar para tomar um vinho depois, heheheh!
Milena: Talvez eu não precise, já que eu posso pedir aqui - OUCH - hehehehe!
Paulo: Besta, vou me trocar e daqui a pouco já estou descendo.
Milena: Você vai tomar o comprimido?
Paulo: Vou, combinei que o Tariq vai me vigiar até chegarmos na festa para ver se tem algum efeito, dependendo como for ele também toma.
Milena: Passa aqui no meu andar, 10º, assim eu tomo com você e se eu for parar em algum lugar pelo menos eu não estou sozinha!
Paulo: Combinado. Tchau Tchau.
Desliguei o telefone e me dirigi ao armário do quarto, claro com a cerveja. Peguei uma camisa preta com uma calsa jeans e um sapato preto e deu tudo certo, fui no banheiro dar uma olhada nas gavetas e encontrei tudo, escova, perfume, desodorante, tudo sem marcas, eles tinham uma arte que era o planeta terra e o nome do produto. Por que não, já aproveitei e tomei um banho antes de me arrumar.
Peguei o telefone e fiz outra ligação, dessa vez para o Tariq.
Tariq: Alô???
Paulo: Se também ainda não tinha visto o telefone? hehehehhe.
Tariq: Não! Isso está cada vez mais estranho.
Paulo: Te econtro na frente dos elevadores.
Tariq: Certo.
Mal desliguei o telefone e ele já tocou.
Paulo: Paulo.
Milena: Você não vai acreditar.
Paulo: O que?
Milena: Fiquei na espera, hahahahaha.
Paulo: Você também está começando a se divertir com tudo isso né? hehehehhe
Milena: Sim! Olha, já estou pronta.
Paulo: Estamos descendo.
Milena: O Tariq está ai?
Paulo: Claro que não, estava no telefone com ele agora mesmo.
Milena: Certo, até daqui a pouco.
Paulo: Beijos.
No corredor.
Tariq: Vocês está pronto?
Paulo: Espera que a gente vai descer pro 10º andar. A Milena também vai tomar.
Tariq: Você tem noção de quão séria é toda essa situação? Nós passando por tudo isso e você está dando em cima dela!
Paulo: Ah, por que não? Eu estou levando isso tudo com muita facilidade, e até certo ponto você também curtiu né? Pra ter trocado de roupa é porque também experimentou o armário.
Tariq: Você usou aquele fornecimento de alimentos?
Paulo: Tomei meia Baden Baden Gold, hehehehhe.
Tariq: Ótimo, hoje terei muita coisa a observar.
Milena: Você demoraram!
Paulo: Desculpa, eu sou quase uma noiva, hehhehe!
Tariq: Vocês estão preparados?
Milena: Eu trouxe um copinho de água, aquela máquina é demais.
Tariq: E então? Sentindo alguma coisa?
Paulo/Milena: Nada.
Tariq: Então vamos, quero ver como é esse lugar.
Ao chegarmos no térreo parecia que já estavam todos lá.
Anfitrião: Vocês estão 5 minutos atrasados.
Milena: Nos desculpe, é que o Paulo é práticamente uma noiva!
Paulo: Olha eu me fodendo de graça.
Anfitrião: Gente, Gente, todos por favor juntos comigos, e me sigam, não tem como se perder porque é logo aqui do lado!
Ele seguiu pela calçada do hotel por 2 quarteirões e chegamos num sobradinho meio quiosque, com a porta fechada, super sucegado com uma área aberta na lateral.
A surpresa foi quando entramos no "sobradinho", o lugar era grande pra caramba cabiamos os 30 bem confortáveis. Nesse primeiro ambiente tinha um bar, sem ninguém atrás e estava tudo vazio e no fundo uma outra porta.
Anfitrião: Venham, venham, não parem.
- SURPRESAAAAAAAAAAA!!!!
Tinha um monte de gente na parte dos fundos, um salão enorme, com faixas de boas vindas escrito "Bom Vindos a Terra, heróis da Terra!". Heróis?
Continua...
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