Genial o estudo de personalidade. Agora só falta o dinheiro para eu ser um cientista louco com a iniciativa de dominar o mundo, como bem descrito.
Leiam na integra em:
http://www.41q.com/type.41q?p=14577466
Your personality type:
Assertive and outspoken - they are driven to lead. Excellent ability to understand difficult organizational problems and create solid solutions. Intelligent and well-informed, they usually excel at public speaking. They value knowledge and competence and usually have little patience with inefficiency or disorganization.
Careers that could fit you include:
Business executives, CEOs, organization founders, business administrators, managers, entrepreneurs, judges, lawyers, computer consultants, university professors, politicians, credit investigators, labor relations workers, marketing department managers, mortgage bankers, systems analysts, scientists.
Qual vilão eu seria..
Muito interessante
You are Dr. Doom
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You are Dr. Doom
| Blessed with smarts and power but burdened by vanity. |
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Uma mensagem para um amigo.
No final do ano, na entrega do amigo secreto da agência, entreguei uma carta junto com o meu presente, que acho que vale para toda aquela pessoa de coração bondoso que insiste em ir contra a realidade de outros.
Danilo,
Querido colega de trabalho, companheiro de fofocas, ombro de desabafos, confidente para assuntos relacionados ao amor e, como bem se mostrou, amigo de confiança. Me sinto na obrigação, de te explicar como funciona essa BUDEGA chamada NATAL. Pois me parece que você não entendeu direito.
Comecemos então pelo passado, onde toda explicação prolixa começa. Eu poderia começar falando do ábaco “então inventaram o ábaco”, mas prefiro mudar isso para “então deram de presente o ábaco”. Te conhecendo você já entendeu onde vou chegar, após muitos rodeios, propositais. Podem dizer o que for, EU SEI que o natal foi inventado para aumentar o giro dos produtos em estoque, garantindo espaço para as linhas desenvolvidas e fabricadas para giro no ano seguinte. Não importa se isso começou com armaduras, espadas, escudos ou o que for, era para isso, isso e comer CARNE. Outro problema sério seu que ainda resolveremos com o tempo.
Quem falar para você que o padre Claus dava presentes para as crianças órfãs na vila que ele se refugiou, é tudo mentira. Vou te falar a verdade, que EU SEI. Claus era um alcoólatra, olha as bochechas e nariz dele. Por ser padre, foi expulso já que não agüentou os prazeres da carne e abocanhou as nádegas da famosa mamãe Noel. Quer provas? Olha como são gostosas as mamães Noels que acompanham os papais Noels dos shoppings. Shoppings: empresa criada para dar SUSTENTABILIDADE ao natal, fui claro? O alcoolismo só piorou no futuro, afinal de contas o governo procurava ele, o que demandou deixar a barba crescer e ele se arrependia de ter comido a Mama Noel, que a cada dia se assemelhava mais a um butijão de gás.
Por que o governo o procurava? Você pergunta. O cara foi o primeiro Paraguai ou China da história bichão! Que Mané anão o caralho! Eram as próprias crianças que fabricavam os brinquedos, copiados dos originais feitos pelo Gepeto e os tatatatatataravos dos Srs. Estrela e Grow. Era trabalho infantil aquela PORRA, e quando a policia descia:
1º ele dizia que não era quem estavam pensando que ele era;
2º o bafo de vinho não deixava o policial se aproximar o bastante para reconhecê-lo;
3º ele afirmava que aquilo era um orfanato;
4º que a produção das crianças tinha fins didáticos (my ass);
5º depois ele oferecia uns brinquedos para os policiais levarem para seus devidos filhos;
6º todos iam embora, ele bebia mais uma garrafa de vinho e estuprava outra criancinha ou uma rena de transporte, afinal qualquer coisa era melhor que a Mama BALÃO Noel.
E como começou a troca de presentes no final do ano??? Quando que você acha que a polícia mais descia na fábrica ilegal de 25 de março do Mr. Claus? Virada de ano, é uma boa alegrar os filhos em casa, fazer uma média com a esposa etc. Para o Sr. Claus era uma boa ação de seeding, os amiguinhos dos filhinhos dos policiais viam, gostavam e pediam para o pai comprar, os pais não tinham dinheiro para comprar a versão original e acabavam por comprar o ching-ling do Roberto Marinho Claus. E como todo bandido é carismático, uma hora nosso amigo Claus foi esperto e começou a fazer a distribuição em praça pública, alegrando toda a criançada, ou melhor, filhos de policiais e políticos importantes. Afinal, somente eles eram bonzinhos, os filhos de operários e outros pobres precisavam ter pais influentes ou abonados para também ficarem bonzinhos.
O tempo vai, aquelas crianças operárias viraram franqueados e espalharam a cultura pelo mundo. A seleção para ser um franqueado era feita pelo próprio Noel, com base num programa de pontos motivacionais desenvolvidos pelos anos pelo esforço de cada um em satisfazer os desejos sexuais do próprio e suas renas, agora suas esposas, já que ele deu um jeitinho de mandar a esposa para a PUTA QUE O PARIU.
Os descendentes, com o tempo, got legity, compraram a Estrela e Grow. Criam os puteiros e Amsterdan, a maconha, cocaína, cerveja etc. Perceberam o potencial do mercado e criaram os Shoppings, onde todos poderiam se acabar de CONSUMIR num único lugar. Cheguei onde queria, e só precisei de 1 página e meia. CONSUMIR: ato de gastar sem mais motivos além de SER BOM PRA CARALHO!
De forma bem breve vou te explicar o que é o AMIGO SECRETO, que tenho certeza que você também não entendeu. O Brasil é pobre, paisinho de merda de 8º mundo, habitado por gentinha. Resultado: as pessoas não conseguem girar o bastante de produção para todos darem presentes para todos, como é feitos em países de nível. A equipe de marketing da máfia Claus, identificaram essa ameaça de mercado e transformaram numa oportunidade de nivelamento de mercado.
Analise o cenário, algumas pessoas mais abonadas, comprando presentes, mas outras não tanto não devolvem os presentes, na forma de OUTROS presentes. Você terá somente uma parte da população CONSUMINDO. Então crio o amigo secreto e OBRIGO que as pessoas TROQUEM presentes, mercadorias, bens de consumo etc. As pessoas abonadas, continuarão presenteando todos os seus próximo porque PODEM e presenteando a todos eles deixam claro que PODEM, assim como desenvolvem um bom relacionamento, bem parecido como Sr. Claus desenvolvia em seus tempos com os policiais e políticos. Quanto aos pobres, garantimos que eles comprem e como pobre é burro, acabam participando de vários amigos secretos, portando acabam CONSUMINDO mais do que podem e menos do que o desejado pela máfia Claus. Não vou nem comentar que é dessa relação de demanda que nascem as financeiras, também da família Claus, com o objetivo de obrigar os pobres a CONSUMIREM, até segunda ordem, com a ameaça de que caso não o façam serão jogados à marginalidade.
O que você tem a ver com tudo isso? Não é óbvio? Repita comigo:
“Eu Danilo, nunca mais tentarei ser uma boa pessoa no natal e pedir para que as pessoas convertam meus presentes em doação, essa atitude vai contra o sistema desenvolvido com muito cuidado, faz as pessoas re-pensarem seus conceitos numa época que isso não deve acontecer, e causa um desconforto social, pois todos vão se sentar uns bostas por não terem meu senso de solidariedade, bondade e altruísmo. Eu agora entendo a importância do giro de produtos e da necessidade de CONSUMIR. Minha doação não ajudará em nada, pois todos pensam assim e portanto também irei. Como punição, cada vez que quiser usar esse meu coração de framboesa irei digerir um toicinho, 500g de picanha mal passada e 300g de lingüiça calabresa fatiada temperada no alecrin”.
De seu amigo sarcástico,
Paulo Bacon
PS1: a história do Claus tem bases verdadeiras.
PS2: todo o escrito não vale de porra nenhuma tirando os elogios.
PS3: Continue com esse coração bondoso, iluminando pessoas podres como eu e a maioria dos presentes nessa confraternização.
Boas festas e que 2009 seja repleto de muito DINHEIRO para você.
Danilo,
Querido colega de trabalho, companheiro de fofocas, ombro de desabafos, confidente para assuntos relacionados ao amor e, como bem se mostrou, amigo de confiança. Me sinto na obrigação, de te explicar como funciona essa BUDEGA chamada NATAL. Pois me parece que você não entendeu direito.
Comecemos então pelo passado, onde toda explicação prolixa começa. Eu poderia começar falando do ábaco “então inventaram o ábaco”, mas prefiro mudar isso para “então deram de presente o ábaco”. Te conhecendo você já entendeu onde vou chegar, após muitos rodeios, propositais. Podem dizer o que for, EU SEI que o natal foi inventado para aumentar o giro dos produtos em estoque, garantindo espaço para as linhas desenvolvidas e fabricadas para giro no ano seguinte. Não importa se isso começou com armaduras, espadas, escudos ou o que for, era para isso, isso e comer CARNE. Outro problema sério seu que ainda resolveremos com o tempo.
Quem falar para você que o padre Claus dava presentes para as crianças órfãs na vila que ele se refugiou, é tudo mentira. Vou te falar a verdade, que EU SEI. Claus era um alcoólatra, olha as bochechas e nariz dele. Por ser padre, foi expulso já que não agüentou os prazeres da carne e abocanhou as nádegas da famosa mamãe Noel. Quer provas? Olha como são gostosas as mamães Noels que acompanham os papais Noels dos shoppings. Shoppings: empresa criada para dar SUSTENTABILIDADE ao natal, fui claro? O alcoolismo só piorou no futuro, afinal de contas o governo procurava ele, o que demandou deixar a barba crescer e ele se arrependia de ter comido a Mama Noel, que a cada dia se assemelhava mais a um butijão de gás.
Por que o governo o procurava? Você pergunta. O cara foi o primeiro Paraguai ou China da história bichão! Que Mané anão o caralho! Eram as próprias crianças que fabricavam os brinquedos, copiados dos originais feitos pelo Gepeto e os tatatatatataravos dos Srs. Estrela e Grow. Era trabalho infantil aquela PORRA, e quando a policia descia:
1º ele dizia que não era quem estavam pensando que ele era;
2º o bafo de vinho não deixava o policial se aproximar o bastante para reconhecê-lo;
3º ele afirmava que aquilo era um orfanato;
4º que a produção das crianças tinha fins didáticos (my ass);
5º depois ele oferecia uns brinquedos para os policiais levarem para seus devidos filhos;
6º todos iam embora, ele bebia mais uma garrafa de vinho e estuprava outra criancinha ou uma rena de transporte, afinal qualquer coisa era melhor que a Mama BALÃO Noel.
E como começou a troca de presentes no final do ano??? Quando que você acha que a polícia mais descia na fábrica ilegal de 25 de março do Mr. Claus? Virada de ano, é uma boa alegrar os filhos em casa, fazer uma média com a esposa etc. Para o Sr. Claus era uma boa ação de seeding, os amiguinhos dos filhinhos dos policiais viam, gostavam e pediam para o pai comprar, os pais não tinham dinheiro para comprar a versão original e acabavam por comprar o ching-ling do Roberto Marinho Claus. E como todo bandido é carismático, uma hora nosso amigo Claus foi esperto e começou a fazer a distribuição em praça pública, alegrando toda a criançada, ou melhor, filhos de policiais e políticos importantes. Afinal, somente eles eram bonzinhos, os filhos de operários e outros pobres precisavam ter pais influentes ou abonados para também ficarem bonzinhos.
O tempo vai, aquelas crianças operárias viraram franqueados e espalharam a cultura pelo mundo. A seleção para ser um franqueado era feita pelo próprio Noel, com base num programa de pontos motivacionais desenvolvidos pelos anos pelo esforço de cada um em satisfazer os desejos sexuais do próprio e suas renas, agora suas esposas, já que ele deu um jeitinho de mandar a esposa para a PUTA QUE O PARIU.
Os descendentes, com o tempo, got legity, compraram a Estrela e Grow. Criam os puteiros e Amsterdan, a maconha, cocaína, cerveja etc. Perceberam o potencial do mercado e criaram os Shoppings, onde todos poderiam se acabar de CONSUMIR num único lugar. Cheguei onde queria, e só precisei de 1 página e meia. CONSUMIR: ato de gastar sem mais motivos além de SER BOM PRA CARALHO!
De forma bem breve vou te explicar o que é o AMIGO SECRETO, que tenho certeza que você também não entendeu. O Brasil é pobre, paisinho de merda de 8º mundo, habitado por gentinha. Resultado: as pessoas não conseguem girar o bastante de produção para todos darem presentes para todos, como é feitos em países de nível. A equipe de marketing da máfia Claus, identificaram essa ameaça de mercado e transformaram numa oportunidade de nivelamento de mercado.
Analise o cenário, algumas pessoas mais abonadas, comprando presentes, mas outras não tanto não devolvem os presentes, na forma de OUTROS presentes. Você terá somente uma parte da população CONSUMINDO. Então crio o amigo secreto e OBRIGO que as pessoas TROQUEM presentes, mercadorias, bens de consumo etc. As pessoas abonadas, continuarão presenteando todos os seus próximo porque PODEM e presenteando a todos eles deixam claro que PODEM, assim como desenvolvem um bom relacionamento, bem parecido como Sr. Claus desenvolvia em seus tempos com os policiais e políticos. Quanto aos pobres, garantimos que eles comprem e como pobre é burro, acabam participando de vários amigos secretos, portando acabam CONSUMINDO mais do que podem e menos do que o desejado pela máfia Claus. Não vou nem comentar que é dessa relação de demanda que nascem as financeiras, também da família Claus, com o objetivo de obrigar os pobres a CONSUMIREM, até segunda ordem, com a ameaça de que caso não o façam serão jogados à marginalidade.
O que você tem a ver com tudo isso? Não é óbvio? Repita comigo:
“Eu Danilo, nunca mais tentarei ser uma boa pessoa no natal e pedir para que as pessoas convertam meus presentes em doação, essa atitude vai contra o sistema desenvolvido com muito cuidado, faz as pessoas re-pensarem seus conceitos numa época que isso não deve acontecer, e causa um desconforto social, pois todos vão se sentar uns bostas por não terem meu senso de solidariedade, bondade e altruísmo. Eu agora entendo a importância do giro de produtos e da necessidade de CONSUMIR. Minha doação não ajudará em nada, pois todos pensam assim e portanto também irei. Como punição, cada vez que quiser usar esse meu coração de framboesa irei digerir um toicinho, 500g de picanha mal passada e 300g de lingüiça calabresa fatiada temperada no alecrin”.
De seu amigo sarcástico,
Paulo Bacon
PS1: a história do Claus tem bases verdadeiras.
PS2: todo o escrito não vale de porra nenhuma tirando os elogios.
PS3: Continue com esse coração bondoso, iluminando pessoas podres como eu e a maioria dos presentes nessa confraternização.
Boas festas e que 2009 seja repleto de muito DINHEIRO para você.
I don't want to go
Como dito.. tá ai o ócio em ação. Dois posts em uma tacada. Como disse esse segundo tem influências loirísticas. Já estou muito feliz com as qualidades e defeitos percebidos até agora, vamos ver como ela se sai como musa.
________________________________
Despedidas são sempre tristes. A última tragada de um cigarro, a última mordida do sanduíche, a última página de um bom livro, a última música de um CD, até mesmo o último degrau de uma escadaria. Todas horríveis, mas tem uma pior que todas. O último beijo.
Encontros e despedidas são muito parecidos e sempre se repetem. Aqui, o último, não é o último da vida, mas o último de um momento, esse intenso como o valor da vida. Outro encontro está próximo, sempre, mas nunca o bastante.
Por isso que o último beijo é a pior despedida, você sabe que poderá beijar mais semana que vêm, amanhã, daqui cinco minutos, mas ele não deixa de ser o último beijo. Depois dele fica aquele gostinho de "outra pessoa", não só nos lábios, mas na alma.
Você precisa ir, a outra parte precisa ir. Chegou o filtro, acabou o pão, acabou o livro, terminou o CD, o último degrau. Tudo vem seguido de um vazio. Você pode acender outro, pedir outro, ler outro, ouvir outro, subir mais. Você também pode puxar pelo braço e dar outro beijo. Mas os primeiros são um re-encontro que terminará em outra despedida. Esse não é igual, é um beijo desenganado, pior que o que foi de despedida, "eu sei que depois desse acabou".
É do último beijo que se lembra. Os que levaram a ele são apenas uma bateria, que carrega a importância do último. E a relação de carga está diretamente ligada ao tamanho do vazio que fica, assim como o tempo que se instalará. O último beijo chama um olhar sincero, que fala tudo o que aquilo representou, chama a droga do beijo desenganado que confirma que acabou, chama uma cola entre duas mãos que são as últimas a se soltar, e mesmo depois de separadas ainda fica uma sensação de que ainda estão conectadas, fica uma memória de vários momentos, só não fica O BEIJO.
O próprio sexo não é tão forte quanto o beijo, tanto que normalmente termina com um beijo. Por que? Para marcar, para sofrer, para lembrar, para saudades sentir, para querer mais forte, mais demorado, mais intenso, mais diferente, mais sufocante, mais sincero mais mais mais mais mais SEMPRE MAIS, inclusive MAIS vazio depois do último que sempre precisa vir!
Beijo deveria ser que nem garrafinha de coca cola, que você pode virar ela inteira, sentir o prazer de uma vez só e ainda ficar com aquele gostinho doce empreguinado na boca. Como esse gigantesco gole, não seria o último beijo porque ele ainda é o primeiro, duraria até acabar a garrafa. E que nesse caso seja um barril. O barril pela demora de se beber, pelo tamanho, quantidade, forma como vai acabar o ar de tanto dele beber, por ser eterno, chegar a ser até indigesto, mas NUNCA o de despedida.
Melhor, volto para o exemplo da escadaria. Até tropeçar quando não aguenta mais, cansar o corpo inteiro do esforço, faltar ar, se sentir especial por conseguir escalar todo aquele eterno desafio. Principalmente ser eterno, chegou no topo, desce, sobe, desce, mas não para, até não aguentar mais, mas nunca se despedindo, nunca o último degrau, constantemente a mesma escalada. O beijo que nunca é o de despedida, pois ainda é a mesma viagem.
Cabe agora acender um cigarro e pedir um lanche. Esses quando acabarem eu posso pedir outro, tão intensos quanto. Quanto ao beijo cabe esperar, retendo o vazio deixado pelo beijo de despedida, estragado pelo beijo desenganado, até o próximo, que não será um barril ou uma escada, mas uma nova montanha russa, que tem que terminar com a maldita emoção da última queda.
Ass. EU
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Despedidas são sempre tristes. A última tragada de um cigarro, a última mordida do sanduíche, a última página de um bom livro, a última música de um CD, até mesmo o último degrau de uma escadaria. Todas horríveis, mas tem uma pior que todas. O último beijo.
Encontros e despedidas são muito parecidos e sempre se repetem. Aqui, o último, não é o último da vida, mas o último de um momento, esse intenso como o valor da vida. Outro encontro está próximo, sempre, mas nunca o bastante.
Por isso que o último beijo é a pior despedida, você sabe que poderá beijar mais semana que vêm, amanhã, daqui cinco minutos, mas ele não deixa de ser o último beijo. Depois dele fica aquele gostinho de "outra pessoa", não só nos lábios, mas na alma.
Você precisa ir, a outra parte precisa ir. Chegou o filtro, acabou o pão, acabou o livro, terminou o CD, o último degrau. Tudo vem seguido de um vazio. Você pode acender outro, pedir outro, ler outro, ouvir outro, subir mais. Você também pode puxar pelo braço e dar outro beijo. Mas os primeiros são um re-encontro que terminará em outra despedida. Esse não é igual, é um beijo desenganado, pior que o que foi de despedida, "eu sei que depois desse acabou".
É do último beijo que se lembra. Os que levaram a ele são apenas uma bateria, que carrega a importância do último. E a relação de carga está diretamente ligada ao tamanho do vazio que fica, assim como o tempo que se instalará. O último beijo chama um olhar sincero, que fala tudo o que aquilo representou, chama a droga do beijo desenganado que confirma que acabou, chama uma cola entre duas mãos que são as últimas a se soltar, e mesmo depois de separadas ainda fica uma sensação de que ainda estão conectadas, fica uma memória de vários momentos, só não fica O BEIJO.
O próprio sexo não é tão forte quanto o beijo, tanto que normalmente termina com um beijo. Por que? Para marcar, para sofrer, para lembrar, para saudades sentir, para querer mais forte, mais demorado, mais intenso, mais diferente, mais sufocante, mais sincero mais mais mais mais mais SEMPRE MAIS, inclusive MAIS vazio depois do último que sempre precisa vir!
Beijo deveria ser que nem garrafinha de coca cola, que você pode virar ela inteira, sentir o prazer de uma vez só e ainda ficar com aquele gostinho doce empreguinado na boca. Como esse gigantesco gole, não seria o último beijo porque ele ainda é o primeiro, duraria até acabar a garrafa. E que nesse caso seja um barril. O barril pela demora de se beber, pelo tamanho, quantidade, forma como vai acabar o ar de tanto dele beber, por ser eterno, chegar a ser até indigesto, mas NUNCA o de despedida.
Melhor, volto para o exemplo da escadaria. Até tropeçar quando não aguenta mais, cansar o corpo inteiro do esforço, faltar ar, se sentir especial por conseguir escalar todo aquele eterno desafio. Principalmente ser eterno, chegou no topo, desce, sobe, desce, mas não para, até não aguentar mais, mas nunca se despedindo, nunca o último degrau, constantemente a mesma escalada. O beijo que nunca é o de despedida, pois ainda é a mesma viagem.
Cabe agora acender um cigarro e pedir um lanche. Esses quando acabarem eu posso pedir outro, tão intensos quanto. Quanto ao beijo cabe esperar, retendo o vazio deixado pelo beijo de despedida, estragado pelo beijo desenganado, até o próximo, que não será um barril ou uma escada, mas uma nova montanha russa, que tem que terminar com a maldita emoção da última queda.
Ass. EU
Another life
Lembra que eu disse que tinha outro conto??? Bom... aqui vai o dito e se der certo já escrevo outro na sequência, já que estou um pouco no ócio aqui. O segundo tende a ser um pouco mais meloso, devido a influências loiras externas...
Já vou avisando que acho difícil ser tão bom quanto o último, o qual agradeço todos os elogios. Mas a sacada que eu tive me pareceu bem interessante.
O nome do personagem principal é uma prepotente homenagem ao filho da minha cliente que nasceu a poucos dias.
__________________________________________________
João Pedro é mais uma pessoa, com uma vida que pode ser chamada de completa. Ele é casado com uma moça que conheceu na faculdade, com interesses em comum. Juntos tiveram 2 filhos, lindos para eles e educados por algumas tradições mixadas das famílias dele e de sua esposa.
Ele trabalha numa grande multinacional. Hoje é gerente de marketing de uma divisão próspera e que ele acredita, assim como lhe é dito, ser vital para a corporação. Ele vê o presidente da empresa como um homem justo, pela forma que administra os negócios. Claro que tem vez ou outra que algumas coisinhas acontecem, como corte de pessoal, mudança nos impostos descontados em folha, algum diretor segue uma estratégia questionável etc. Mas a empresa sempre mantém o nível de satisfação elevado, seja com novos benefícios, uma festa para funcionários e familiares, viagens ou até um simples stream speech motivacional por parte do presidente.
João Pedro já recebeu ofertas para mudar de multinacional, mas ele sente como não precisando, já que ele acredita muito que é bastante recompensado na que está. Também entra ai a segurança de trabalho que ele precisa para seus filhos. Assim como ele vê claramente em sua esposa a segurança de cuidados com seus filhos e seu lar.
Um dia aconteceu algo estranho com João Pedro. Entre uma planilha e outra ele ficou com muito sono e sem perceber cochilou em cima de sua mesa. Sugado por uma leveza estranha e convidativa, ele se deixou sonhar. Ele sonhou que era outra pessoa, ele era Jonos Pietro.
Jonos Pietro é mais uma pessoa, com uma vida que pode ser chamada de completa. Ele é casado com uma moça que lhe foi apresentado pela família dos artesões, que tinham negócios com seus pais. Juntos tiveram 8 filhos, lindos para eles e educados pelas tradições daquele feudo.
Ele trabalha no campo, nos limites do reino. Hoje é o encarregado da produção de trigo e que ele acredita, assim como lhe é dito, ser vital para o reino e feudo. Ele vê o senhor feudal como um homem justo, pela forma que governa suas terras. Claro que tem vez ou outra que algumas coisinhas acontecem, como roubo de galinha seguido de enforcamento, mudança nos impostos da família, algum lorde agindo de forma estranha etc. Mas o feudo sempre mantém a alegria em alta, seja com a distribuição de moedas de prata, uma festa para as famílias com bastante vinho e pão, a vitória de uma guerra ou até um simples discurso na varanda por parte do Senhor Feudal.
Jonos Pietro já pensou em prosperar em outro feudo, mas ele sente como não precisando, já que ele acredita muito que ele e sua família são bastante recompensados na que está. Também entra ai a segurança proporcionada pelo exército do senhor feudal, que nunca deixou chegar um ataque sequer próximo dos muros, de sua esposa ou de seus filhos. Assim como ele vê claramente em sua esposa a segurança de uma mulher que lhe provém vários filhos fortes e saudáveis.
Um dia aconteceu algo estranho com Jonos Pietro. Entre uma saca e outra ele ficou com muito sono e sem perceber cochilou em cima de uma pilha de trigo. Sugado por uma leveza estranha e convidativa, ele se deixou sonhar. Ele sonhou que era outra pessoa, ele era Jojo Piqueco.
Jojo Piqueco é mais uma pessoa, com uma vida que pode ser chamada de completa. Ele é casado com 5 esposas, primas dele e filhas de anciões respeitados de sua tribo. Juntos tiveram mais de 20 filhos, fortes e corajosos no caso dos meninos e bonitas e saudáveis no caso das meninas e educados pelos anciões, junto com as outras crianças, os meninos a segurar armas e caçar para o sustento e as meninas a cozinhar, serem boas esposas e colher.
Ele é um dos pescadores. Hoje é eficaz no que faz, tanto quanto os outros...
Ass. EU
Já vou avisando que acho difícil ser tão bom quanto o último, o qual agradeço todos os elogios. Mas a sacada que eu tive me pareceu bem interessante.
O nome do personagem principal é uma prepotente homenagem ao filho da minha cliente que nasceu a poucos dias.
__________________________________________________
João Pedro é mais uma pessoa, com uma vida que pode ser chamada de completa. Ele é casado com uma moça que conheceu na faculdade, com interesses em comum. Juntos tiveram 2 filhos, lindos para eles e educados por algumas tradições mixadas das famílias dele e de sua esposa.
Ele trabalha numa grande multinacional. Hoje é gerente de marketing de uma divisão próspera e que ele acredita, assim como lhe é dito, ser vital para a corporação. Ele vê o presidente da empresa como um homem justo, pela forma que administra os negócios. Claro que tem vez ou outra que algumas coisinhas acontecem, como corte de pessoal, mudança nos impostos descontados em folha, algum diretor segue uma estratégia questionável etc. Mas a empresa sempre mantém o nível de satisfação elevado, seja com novos benefícios, uma festa para funcionários e familiares, viagens ou até um simples stream speech motivacional por parte do presidente.
João Pedro já recebeu ofertas para mudar de multinacional, mas ele sente como não precisando, já que ele acredita muito que é bastante recompensado na que está. Também entra ai a segurança de trabalho que ele precisa para seus filhos. Assim como ele vê claramente em sua esposa a segurança de cuidados com seus filhos e seu lar.
Um dia aconteceu algo estranho com João Pedro. Entre uma planilha e outra ele ficou com muito sono e sem perceber cochilou em cima de sua mesa. Sugado por uma leveza estranha e convidativa, ele se deixou sonhar. Ele sonhou que era outra pessoa, ele era Jonos Pietro.
Jonos Pietro é mais uma pessoa, com uma vida que pode ser chamada de completa. Ele é casado com uma moça que lhe foi apresentado pela família dos artesões, que tinham negócios com seus pais. Juntos tiveram 8 filhos, lindos para eles e educados pelas tradições daquele feudo.
Ele trabalha no campo, nos limites do reino. Hoje é o encarregado da produção de trigo e que ele acredita, assim como lhe é dito, ser vital para o reino e feudo. Ele vê o senhor feudal como um homem justo, pela forma que governa suas terras. Claro que tem vez ou outra que algumas coisinhas acontecem, como roubo de galinha seguido de enforcamento, mudança nos impostos da família, algum lorde agindo de forma estranha etc. Mas o feudo sempre mantém a alegria em alta, seja com a distribuição de moedas de prata, uma festa para as famílias com bastante vinho e pão, a vitória de uma guerra ou até um simples discurso na varanda por parte do Senhor Feudal.
Jonos Pietro já pensou em prosperar em outro feudo, mas ele sente como não precisando, já que ele acredita muito que ele e sua família são bastante recompensados na que está. Também entra ai a segurança proporcionada pelo exército do senhor feudal, que nunca deixou chegar um ataque sequer próximo dos muros, de sua esposa ou de seus filhos. Assim como ele vê claramente em sua esposa a segurança de uma mulher que lhe provém vários filhos fortes e saudáveis.
Um dia aconteceu algo estranho com Jonos Pietro. Entre uma saca e outra ele ficou com muito sono e sem perceber cochilou em cima de uma pilha de trigo. Sugado por uma leveza estranha e convidativa, ele se deixou sonhar. Ele sonhou que era outra pessoa, ele era Jojo Piqueco.
Jojo Piqueco é mais uma pessoa, com uma vida que pode ser chamada de completa. Ele é casado com 5 esposas, primas dele e filhas de anciões respeitados de sua tribo. Juntos tiveram mais de 20 filhos, fortes e corajosos no caso dos meninos e bonitas e saudáveis no caso das meninas e educados pelos anciões, junto com as outras crianças, os meninos a segurar armas e caçar para o sustento e as meninas a cozinhar, serem boas esposas e colher.
Ele é um dos pescadores. Hoje é eficaz no que faz, tanto quanto os outros...
Ass. EU
Chuva preta
Esse blog não morreu, eu é que estou cheio de merda na cabeça, anotando muitas coisas em um caderninho e com vontade de escrever aqui somente quando eu quiser!!!
Segue dois textos que pensei enquanto lia alguns feeds de notícias hoje de manhã. O primeiro está aqui, o outro amanhã de manhã.
___
No começo havia um Deus, hoje chamado por Deus, mas, na época, sem forma, sem nome, sem existência. No começo havia um Diabo, hoje chamado por Diabo, mas, na época, sem forma, sem nome, sem existência. Eles apenas existiam e graças a suas existências tudo era equilibrado.
De suas existências começaram a nascer anjos e demônios, que sentiam seus mestres e tinham noção de suas oposições. Esses, não sabiam que seus mestres não se odiavam, na verdade formavam uma coisa só, para serem um balanço perfeito. Esses, não sabiam que sua existência como humanóides tinha o objetivo de poder verbalizar o quanto um Deus sabia quanto o outro Diabo era importante para sua existência e vice e versa.
Por não terem o poder total e sabedoria de seus mestres, entenderam errado e se viram como exércitos inimigos, já que a primeira coisa que perceberam em si foram sua força, consequente da compactação da força de Deus e Diabo. Mal sabiam eles, anjos e demônios, que a primeira coisa que deveriam ter percebido era o poder de criar e o poder de destruir, respectivamente!
Eles começaram a guerrear, sem fim. Deus e Diabo não tinham emoção, por isso não interferiram. Deus e Diabo os criaram por igual, por isso ficou tudo igual. Nada mudou... para Deus e Diabo.
A guerra entre as duas partes, por mais bruta que fosse, continuava balanceada, mas sem que percebessem, seus verdadeiros poderes, aqueles que deveriam ser primeiro percebidos, começaram a tomar duas formas. Uma, um líquido tranparente, límpido, inodor, hoje chamado de água. Outra, um líquido escuro, grosso, com um cheiro forte, hoje chamado de petróleo.
Do choque desses constantes poderes, anjos e demônios começaram a perceber seus reais poderes, porém tarde demais e deturpados. Para os demônios, destruir os anjos era impossível já que o devido poder de criar anulava o poder de destruir e para os anjos, o seu poder de criar era inútil na intenção de destruir.
Então, os anjos raciocinaram seus poderes e criaram uma massa, uma prisão para os demônios, hoje chamada de planeta Terra. Provávelmente, esse era o presente que Deus queria verbalizar para Diabo, uma criação perfeita, enquanto o agradecimento do Diabo viria na forma da maculação, mantendo o balanço. Mas os demônios não a macularam, eles a tentaram destruir fisicamente e não em sua perfeição, isso os levou a serem aprisionados.
Naquele instante, as forças do Diabo enfraqueceram e sem intenção Deus começou a sobrepujar Diabo. Conscientes que aquilo não devia acontecer, eles se materializaram, na forma do que hoje é a humanidade. Eles ainda sabem que estão ali, mas hoje existem em pequenas porções.
Como Deus estava maior, devido ao desbalanço, ele tirou parte da perfeição dos anjos, que perderam sua força e ganharam a corrupção como um dom facultativo, para que se enfraquesesse. Mesmo assim ele ainda estava superior ao Diabo, então ele diferenciou uma parte da humanidade, com o poder de criar, independente da presença dele e do Diabo, e a esses deu o nome de Mulher. Nesse balanço, Deus ainda ficou um pouco maior dentro da humanidade, então deu a eles o direito da escolha, a escolha de quebrar o balanço perfeito, assim quem quisesse poderia preferir o Diabo, quem quisesse poderia preferir a Ele e aqueles que soubessem equilibrar os dois teriam acesso a um poder fantástico.
Os demônios, aprisionados, tomaram a forma do petróleo, nas rochas do planeta. Os anjos, tardiamente, perceberam seu erro, graças ao dom da corrupção, então apresentaram para a humanidade o petróleo, que seria utilizado para o avanço tecnológico. Depois, os anjos tomaram a forma da água, na apresentação de chuva, consciente de que com o avanço tecnológico, sua água seria poluida na forma de chuva ácida e essa seria sua forma de se balancear com os demônios, como Deus e Diabo inicialmente queriam.
O petróleo, como sua origem, tem hoje o poder de destruir, daí as guerras e corrupção ligados a ele. A água, como sua origem, tem o poder de criar, mas devido aos erros dos anjos, ela hoje é usada mais para limpar, e para criar precisa ser purificada pela humanidade, que é o ato de destruir algo, para dele nascer algo, como se Deus e Diabo agissem em conjunto para retomar o equilíbrio. Quando esse dia chegar, tudo voltará a ser dois, apesar de nunca ter deixado de ser dois.
Quanto ao poder fantástico, para aquele que alcançar o equilíbrio, ninguém alcançou, mas é de se imaginar que ao se alcançar o equilíbrio de Deus e Diabo algo aconteça. Ou é apenas a humanidade, errando como anjos e demônios, querendo destruir sua própria natureza para criar algo fantástico. Talvez, a humanidade precise se inclinar mais para um lado ou outro, para recuperar o equilíbrio.
Ass. Eu
_______
Ps: porra... gostei hein!!! Até parece religioso, apesar de vindo de um ateu!!!
Sussuros
Já passou, mas recentemente estava desenbestado em escrever poeminhas simbólicos para amigos e amigas com uma letra horrível e sem lembrar do que escrevi no dia seguinte. Na última vez que aconteceu até pra mim eu escrevi.
Tonto,
Seu lugar é longe
Procure onde não está nos olhos.
Pense quanto quiser
Simples não é.
Com o tempo virá,
Acredite no seu estar
Mas não no pensar.
Ass. Eu
Ps: Esses dias estive sob pressão para tomar uma atitude precipitada, me coloquei como prioridade e reverti a situação para meu benefício.
Tonto,
Seu lugar é longe
Procure onde não está nos olhos.
Pense quanto quiser
Simples não é.
Com o tempo virá,
Acredite no seu estar
Mas não no pensar.
Ass. Eu
Ps: Esses dias estive sob pressão para tomar uma atitude precipitada, me coloquei como prioridade e reverti a situação para meu benefício.
Eu FICO PUTO
A Thamata fez a cagada de me perguntar o que eu tinha e abaixo está a resposta que ela recebeu. Nesse texto tem o porque de não estar postando.
Desculpem pelo post desabafo/meu querido diário/chilique/stfs
Fico puto de ter chegado tarde
Fico puto da cliente não ter gostado do que os caras da criação fizeram
Fico puto com o jeito do anderson de parecer que tudo que eu faço está errado
Fico puto com as minhas amizades que só estão fazendo cagada e eu não posso fazer mais nada para mudar isso
Fico puto de que a mulher que eu AMO está em curitiba
Fico puto de não ter dinheiro o bastante para comprar um imóvel descente para minha família morar
Fico puto da minha família não poder ajudar em nada
Fico puto que corretores de imóveis são profissionais claramente incapacitados, sendo que eles vendem um bem importantíssimo para a vida de famílias
Fico puto de ter 25 anos e não ter um carro
Fico puto de não estar conseguindo ir na academia
Fico puto de estar nesse puta regime e não ter perdido peso
Fico puto que vou ter que ficar na agência até mais tarde hoje de novo
Fico puto por não gostar de atendimento e estar fazendo bastante atendimento
Fico puto com a administração dessa agência
Fico puto que o Andresinho é chefe de vocÊs porque ele claramente é muito inferior a algumas de vocês
Fico puto com o salário que eu ganho
Fico puto de não poder gastar descentemente esse salário e ter que ficar apagando incêndio
Fico puto de ter que ficar juntando moedas porque se eu gastar durante a semana não vou ter dinheiro pra gastar no final de semana
Fico puto que minha sombrancelha está tremendo
Fico puto de saber que isso simboliza uma crise nervosa
Fico puto de não conseguir falar com o Bambam sobre os meus roteiros de teatro
Fico puto de não conseguir tempo para escrever nos meus blogs
Fico puto de não conseguir tempo para abrir novos blogs para novas idéias
Fico puto de não conseguir tempo para ler meus gibis e livros
Fico puto de não conseguir tempo para organizar a porra do HD
Fico puto de ter tanto desanimo e vontade de dormir
Fico puto por ter que dormir, já que podia usar o tempo para o que eu não tenho tempo
Fico puto porque muito provávelmente a viagem que eu queria fazer tende a ser mais uma coisa que eu não fiz
Fico puto por não ter dinheiro para fazer o curso de meditação transcedental
Fico puto por estar desabafando tanta coisa
Fico puto por me sentir um reclamão, mesmo sabendo que tudo está realmente me fodendo
Fico puto por ser tão manipulado a ponto de me sentir reclamão escrevendo tudo isso
Fico puto de trabalhar no medo de que posso rodar
Fico puto de não estar conseguindo outro trampo
Fico puto de não estar no mestrado
Fico puto de ter 25 anos e não estar concluindo na verdade o doutorado
Fico puto de olhar pela janela e não sentir nada nem ninguém como se tudo não existisse
Fico puto de não saber mais o que aqui é prioridade
Fico puto de ter sido interrompido e perder o fio da miada
Fico puto de ter achado esse texto artístico e postar no meu blog.
Ass. EU
Desculpem pelo post desabafo/meu querido diário/chilique/stfs
Fico puto de ter chegado tarde
Fico puto da cliente não ter gostado do que os caras da criação fizeram
Fico puto com o jeito do anderson de parecer que tudo que eu faço está errado
Fico puto com as minhas amizades que só estão fazendo cagada e eu não posso fazer mais nada para mudar isso
Fico puto de que a mulher que eu AMO está em curitiba
Fico puto de não ter dinheiro o bastante para comprar um imóvel descente para minha família morar
Fico puto da minha família não poder ajudar em nada
Fico puto que corretores de imóveis são profissionais claramente incapacitados, sendo que eles vendem um bem importantíssimo para a vida de famílias
Fico puto de ter 25 anos e não ter um carro
Fico puto de não estar conseguindo ir na academia
Fico puto de estar nesse puta regime e não ter perdido peso
Fico puto que vou ter que ficar na agência até mais tarde hoje de novo
Fico puto por não gostar de atendimento e estar fazendo bastante atendimento
Fico puto com a administração dessa agência
Fico puto que o Andresinho é chefe de vocÊs porque ele claramente é muito inferior a algumas de vocês
Fico puto com o salário que eu ganho
Fico puto de não poder gastar descentemente esse salário e ter que ficar apagando incêndio
Fico puto de ter que ficar juntando moedas porque se eu gastar durante a semana não vou ter dinheiro pra gastar no final de semana
Fico puto que minha sombrancelha está tremendo
Fico puto de saber que isso simboliza uma crise nervosa
Fico puto de não conseguir falar com o Bambam sobre os meus roteiros de teatro
Fico puto de não conseguir tempo para escrever nos meus blogs
Fico puto de não conseguir tempo para abrir novos blogs para novas idéias
Fico puto de não conseguir tempo para ler meus gibis e livros
Fico puto de não conseguir tempo para organizar a porra do HD
Fico puto de ter tanto desanimo e vontade de dormir
Fico puto por ter que dormir, já que podia usar o tempo para o que eu não tenho tempo
Fico puto porque muito provávelmente a viagem que eu queria fazer tende a ser mais uma coisa que eu não fiz
Fico puto por não ter dinheiro para fazer o curso de meditação transcedental
Fico puto por estar desabafando tanta coisa
Fico puto por me sentir um reclamão, mesmo sabendo que tudo está realmente me fodendo
Fico puto por ser tão manipulado a ponto de me sentir reclamão escrevendo tudo isso
Fico puto de trabalhar no medo de que posso rodar
Fico puto de não estar conseguindo outro trampo
Fico puto de não estar no mestrado
Fico puto de ter 25 anos e não estar concluindo na verdade o doutorado
Fico puto de olhar pela janela e não sentir nada nem ninguém como se tudo não existisse
Fico puto de não saber mais o que aqui é prioridade
Fico puto de ter sido interrompido e perder o fio da miada
Fico puto de ter achado esse texto artístico e postar no meu blog.
Ass. EU
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